瘋狂聖誕

早在星期初已打算寫這樣的一篇日記，結果弄到熱情冷卻了才寫，唯有長話短說‧‧‧

本以為這假期可以好好的休息一下，不至於大休也想可以來個小休。誰不知這幾天假期比平常日子睡得更少。打從廿三日晚開始，通宵到第二朝中午，其實我知道我的靈魂早以離開了，太累太累了。經過一天工作後，還有瘋狂的唱歌，我以為我已把我所有的精力只放在那一晚，但沒想到，每天也繼續地外出。在這假期，與很多很久不見的朋友見面，感覺其實是很好的。最驚喜的是，你從來沒想到會收到那一些很久不見甚至甚少聯絡的老朋友的短訊，雖然只是簡單的祝福，但是誠意可加，至少你知道這些朋友，在這個時候記起你。

說到最瘋狂，莫過於廿六日和一群理工劇社人宿營。整天就是不停地，瘋癲地，大笑，很熱鬧，很熱鬧。我們又在回想起，大概三四年前入營的情境，那時還是剛完了週年演出，大家的身份，身旁的人，有的，沒有的，開心的，痛苦的，和今次都很不同。當晚與師姐通宵的星夜傾情，不禁令我回想起和好友到泰國旅行的日子。

瘋狂過後，換來很多後遺症，一是十分’熱氣’，二是十分疲倦，三是情緒問題。熱鬧過後，總不能把自己平靜下來。我指今次並不是不能平伏興奮心情，而是‧‧‧熱鬧過後，令自己的不快更顯著，因為，我心知，瘋狂只是瘋狂，瘋狂一夜後，又要面對現實了！

音樂劇後的現場直擊

昨天下午剛看完音樂劇，步出演藝學院的一刻，聽見對面馬路打羅打鼓，不出十步的時間，一群反世貿的示威者，衝過馬路向我們的方向走過來，是親眼目睹的真實，我們的距離，我想不出十米之外。時間不早不遲，媽媽正打電話來叫我離開灣仔，說新聞報導得情況緊張。可是我沒有當乖孩子，雖是離開灣仔，卻去了中環。回家看新聞和聽朋友說，才知道原來是那麼的嚴重。

又步到中環，又回到IFC，又步過SOHO，又步入Haagen Dazs，這樣子，很無聊，很無聊，但‧‧‧你無聊得愉快嗎？我是一個常說別人無聊，但自己卻是一個喜愛無聊的人。遮打花園的冬日聖誕，同事早在上星期已到及說一定要去看看。既然來到中環，也真的想去看看。原來真的很美，很有聖誕節的氣氛，聖誕樹很高，還有我這極愛童話的孩子，最愛像童話一樣的小鎮佈置，加上現場三角琴自彈自唱表演，感覺很好呢！有人問，你喜愛聖誕嗎？我當然喜愛。美好的童話，浪漫氣氛，那個女孩不愛呢？我最愛簡單，簡單就是美！雖然聖誕還未到，但我願當昨晚過了一個快樂的聖誕。

散心

那天回到自己的桌面，看到這一盒小禮物，心裡真是感動，原來同事又送了另一款charlie brown 的擺設給我，說是道賀我得獎。那一刻，我發覺自己其實很容易滿足，也很容易快樂，亦很容易被"乙水"罷。但不得不認，我是有情緒病的，很容易愉快的同時，也沈溺於傷心。

我這台的誕生，是因為一位中學的好友，那時大家都不愉快，希望可以藉著網上日記抒發一下。可惜的是，好友最近說要暫停日記，因由開台到現在，寫的都是一些不好的東西，因為對於她，其實是不快樂，是悲觀的，不想偽裝快樂而寫開心的日記。某程度我認同。至於我自己，我相信我是屬樂觀的，因為其實我也找到很多生命中值得快樂的東西，至於把不把那一些東西去記下，其實很個人。因為，日記，是我擁有的，是我的觀念，我的思緒，我的感情，是最真切的感覺，是和自己對話，既然每天都已經展露笑容，努力地當好自己的角色，先不說是偽裝出來與否(我想，五十五十吧，心情不好時還要強顏歡笑是最難受的)，那麼，我希望可以在沒有人的地方，發洩一下情緒。放在這處與你們分享，不是要你們同情或認同，只為希望關心自己的人知道我的近況和了解我更多。

剛過了的週未三天，悄悄的過了台灣，今天又若無其事的繼續上班及教琴，與同事和朋友說起，他們也為之驚訝。今次旅程，是有安排的，也並不是一人悄悄的離開，不像上兩次去歐洲時那麼令人擔憂。但目的也是一樣，希望可以散心。一直相信，去旅行是最佳的良藥，可令我重整自己，去得越遠越好。可是，我知，這次，其實不太理想，只因還有太多牽掛。但至少，也不枉去了旅行，因為一星期當中，我最討厭星期一，可是今天我卻認為不是一個BLUE MONDAY 罷！


『解決問題的最好方法是努力克服困難
獲得快樂的最好方法是真心給人快樂』

又到聖誕

近期寫得太多不快樂的事，十二月來了，應該要開心開心，因為聖誕節快到，因為花生漫畫五十五週年，商場到處也是花生漫畫的小朋友，見到也很開心！因為我的學生考試合格，我對自己的教學增加信心。因為今天得了合唱冠軍，因為一群好友來為我打氣，雖然有些好友趕不及來看我的獨唱，但我知他們已盡了全力趕及，只怪大會的臨時安排亂了陣腳，不能有他們在場，的確有點遺憾，但我知是沒有完美的，沒人知道他們在場，我的表現會是更好還是更緊張。但我真的很感激所有支持我的"fans"，當然有妳，雖然妳最後還是來不到。

五年前，花生漫畫五十週年，還記得在新世界酒店外的花生漫畫聖誕佈置，很美很美，也分別與不同的朋友到那裡拍照留念，可惜有好一些是背光失敗的，但還有好一些是成功的，但好像我從未擁有過，如果有機會的話，可不可以給我呢？不竟，尤記得那年聖誕是十分愉快，那時好像只有一個目標，就是考好高考，進入大學，證明自己的實力。1999年的聖誕節是很快樂的，曾與我一起渡過的朋友，我希望你們也記得。(咦？！為何五年前花生漫畫五十週年會是1999年？但我肯定是1999年的十二月，因為那年還未入大學，但重讀那年的生活及認識到的朋友是令我很快樂的)

2005年，又會有那些朋友和我一起渡過呢？誰也好，我只希望是一個很愉快，很愉快的聖誕節‧‧‧

我的驕傲

我發覺我真像個小孩，昨晚睡得不好，因為情緒高漲。尤記得玩完wakeboard幾天後，因為肌肉酸痛和情緒高漲也令我睡得不好。早前情緒極度低落，以至失眠，似乎我真的有精神病，哈哈！


期待已久的歌唱比賽，終於完結了。感覺好像完成一個話劇演出，突然那一刻的寄託沒有了，一陣空虛，又要一段時間去習慣。可今次有點分別，因為可以說還未真正的完結。

我喜歡唱歌，喜歡演話劇。演出一定要投入，只希望做好自己，不要辜負觀眾的期望，盡了力，結果是如何，我覺得也是好的，也應該值得高興一番。我認同沒有東西是完美的，尤其是比賽，考試，表演等，每一次必定會覺得不完美，不及練習時好，覺得其實可以再做好一些，那只有吸取經驗，下一次再努力，這才可令自己更進步。

得到獎固然是高興，但最高興的不在於此。最高興的是你知道一群好友的支持和捧場，還有和他們分享喜悅。我認為朋友沒有義務來捧場或在你出場演出前給你一些鼓勵(PS:上篇日記的那個charlie brown 擺設是同事一星期前送給我來鼓勵我的)，但他們的鼓勵是絕對有幫助的。這也是我喜歡表演藝術的原因。和一位從來沒有提及這比賽的朋友說，她說為何不通知她來捧場。心裡其實也覺得高興的，因我知其實是有很多的朋友願意為我打氣，其實也不用懷疑的，記得上年三晚的話劇演出，我只擔演一個"大配角"，可我的票房也不遜色，也有廿多三十張的呢！因此我真感激這群老友記，出錢出時間來捧場。真是：

『我覺得光榮因有你擁戴！』

沒完沒了

本以為上一次的multi-discripine case conference 已經得出一個結論，安靜了一陣子，今晨竟又再次接到社工姑娘的來電，說她(病者女兒)又再一次考慮把病者帶回家。是...又是上次提及的那一位！難道我又要重新和她"角力"？這一刻，我有點同情她，因為，大家都認為她"癲"了。她把自己推進一個"死角"，要求太高又什麼也不接受。我也替社工姑娘辛苦，相信她每天也用了起碼一句鍾的時間與她角力，當我今天接到社工的電話時，深深地感到社工的偉大耐性。其實，我真的希望可以幫到她，至少大家也不用那麼辛苦，只希望她真的決定了回家，並能接受所限制的，我必能盡力以為。我知家訪是沒必要的，但為了安撫她內心，也可能要走一趟，走一趟沒所謂，最怕也是給她十萬個的不重要的憂慮"淹死"，結果可能要花去一整天的時間。

淹死了也算，別再說我那朝八半晚五準時放工的悠閒工作又薪酬高了，有苦自己知。但我還是喜歡這份工作，這個行業。討厭的是那些人常與你比較，認為你的工作量，複雜程度和工作時間與她遙不可及。

今天去了看"男人之虎"，因為實在實在太累了，有一段時間我睡了。但還是廷好看的，我很認同，全香港大部份的人都是有"Collective Derekphobia"的。包括我自己在內。

練習

心急的個性，很難改變，正如自己也是不經不覺的走得急起來。唯一的方法是冷靜下來，而且要不斷地提醒自己，慢慢走，慢慢體會。我常教導病人，要慢，改變急燥性格，奈何，自己在這方面做得很糟。

前上司說我心急，她知我很想在有限的時間，學到最多技巧，知識，更重要是幫到大家，分擔工作。奈何我太心急，亂大事，她認為我應該慢慢來，由較簡單的開始吸取經驗，她說新人起碼一年半載經驗，她才可放心給她做心臟復康。然而我自知問題所在，心急之餘，其實也很懶，沒有好端端認真地溫習。

歌唱老師說我心急，由她第一天聽我唱歌便覺得。每一次也是同樣的問題，她快要給我氣壞，每次由唱得不好開始，至下課時十分滿意，但下一堂的開始，又回復零。每一次都不斷提醒我，要我提醒自己，要冷靜，慢慢來，慢慢來，但當她不在身旁時，又忘了‧‧‧原因其實是熟能生巧，因為我少練習，每次也習慣了用固有的方法來唱。

鋼琴老師說我心急，拍子混亂，心裡一定要數清楚。她對付我的策略是要求我用拍子機，還要用最慢最慢的速度來練習。我也常叫我的學生，數拍子，對於不熟悉的樂曲開始時要慢，別想著看前段是簡單，但如果開始快了，後段複雜的音符就會趕不上。這是多年來老師教的，所以我這樣教。奈何，我又是懂說人卻不懂控制自己。我缺乏耐性，自認為可以彈得快一點，結果練習時把拍子機調教快些，但其實是自欺欺人，因為樂章並不夠熟悉，有一些地方總是跟不上，到了上課時，老師又要我從最慢的速度開始。結果其實是兜了一個圈，如果我安份守己，大概練習熟了，很快便可加快。

這兩天練琴，我把自己冷靜下來，提醒自己別心急，用拍子機，調教到老師指定的速度，慢慢練。卻得到一些領誤，如果我一直衝，在彈錯了的地方，依然也是彈錯，無論怎樣也追趕不上。然而，我今次懂得減慢速度，而且要不斷練習，第一次不成功，再練，不成功，繼續練，始終有一次是成功的，然後還可配合在整首樂曲，跟著再把速度加快。

好勝，心急，讓我一次又一次的犯錯，我真的要好好檢討，而且要不斷地練習！

好友給我的一篇日記

昨晚，寫了一篇日記，哭不出來。今天，看到好友專程送給我的日記，淚水不禁留下。請允許我讓人分享你送給我的這一篇，是那麼的真確，真切的感受。

http://hompy.netvigator.com/main/comments/hazelnut903


『November 21,2005
Step Back!
Step Back,
婚禮，無論你是主角，......』

除了作者自己，相信只有你和我才明她想說什麼，你還有繼續看嗎？還有繼續期待一天我在日記內提起我們的快樂事情嗎？我知，沒有了，因為我已看不到你的存在了！

哭不出來

「我想哭但是哭不出來！」

記得大概兩年前，剛和他分開不久，第一次赴同事的喜宴，感覺很不好受。估不到今晚，赴同事的喜宴，和兩年前相似。感覺是難受的‧‧‧難受的原因，我很清楚。是時候醒來吧？我還在等什麼？

我想，大概今晚又要失眠了！

痴線

我很難理解自己，上一分鐘，覺得很痛，哭得要命，下一分鐘，電話響起，終於有消息。連忙收起心情，處理更重要的。我覺得沒問題，因為幫到人，我們這行不是助人的嗎？很高興可以出點力，不竟那年在痛苦的工作環境下學到及認識到的人對今次有幫助。

覺得很難理解自己，是因為我應該更懂怎樣保護自己，我應該計較一點吧？！是嗎？做不到，為什麼？因為"痴線"！

接受

真真切切的感受！

接受
歌手：梁靜茹 作曲：林毅心
填詞：阿管 編曲：Mool, Yugi＠2Step Ent

彷彿上一分鐘　你還陪在我左右,
還以為我們會　開花結果,
我還記得玫瑰色天空,
卻模糊了我們的臉孔,
哼過的歌到底是什麼內容

＊彷彿已經自由　下一刻我變成風,　
吹過你的領空　差點失控　

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛　

想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷＊

＃我們都接受　一定是彼此不夠成熟　
在愛情裡分不了輕重　誠實得過了頭　
不能退後也無法向前走　
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由　
剩下的那些感動　能記得多久＃

REPEAT＊＃＃

我真的受傷了!!

經過了兩晚的撤抵失眠，我不能否認，我真的受傷了！原來，我又口不對心，低估了自己所投放的感情。

開始連自己也覺自己很恐怖，很變態，自問自己應該是個敢愛敢恨的人，但現在，竟然不懂恨，還會偶然為對方擔心‧‧‧如果我有憎恨的感覺，或許可以暫時掩蓋傷痛。老實說我是不應太著意那些所謂的承諾，那一刻，感動了，還不夠嗎？？

對於處理感情事及情緒的控制，我不能不承認，這是我的弱項。想著要將自己的專注力轉移，例如寄情工作‧‧‧ＧＯＤ　ＤＡＭＮ！並沒有有趣及忙碌的工作給我寄情，閒置的時間只讓我想起更多。失眠了的兩天回到工作的崗位，簡直是這星期最難熬的，等了又等，為何時間過得這樣慢，精神及體力似乎也支撐不住，可惜腦袋卻要你不斷地轉。我很懷念ＵＣＨ的日子，那裡的工作，那裡的人，那裡的事。很多人可能覺得我犯賤，有這麼好，舒適的環境竟然比不上一個工作忙碌的地方？但我真的快不能忍受，每天都這樣，一時閒得要命，但一時又很忙，我的很忙的意思，並不是我想要的那種。是很忙去處理那一些煩案，最重要的是，我覺得自己並沒有從中學到了什麼。

我知，這些傷痛的感覺，終有一天一定會過去‧‧‧但這一刻，很累，腦袋很累，身體很累，我只知，今次，我的心真的受傷了！！

最難熬的時間

昨夜，不折不扣的失眠了！最難熬的時間應該開始了，但，今次，應該可以處理得好一些，至少，我學會強顏歡笑，我想，我的演技可以拿金馬。

我知有什麼應該做，有什麼不，但想和做絕對是兩回事，如果可以一致，可以控制，也不會像現在這田地了。

我努力，真的真的很努力，我會，要不段提醒自己，不可再重蹈覆切，不可再令自己失控及後悔。


"其實　犯遍了錯誤先碰著你
自信我會懂　怎去愛你
盼望　最喜歡那個　是最後　
但最後...."

失控

今晨九時正，電話又響起，心理很不妙，天呀！我已有電話恐懼症了。我不是由星期四說到星期六的嗎？為何還致電問那些我已解釋得很清楚的問題，圈，一兜再兜，我受夠了！我明白病者家屬的壓力與擔憂，但各界專業不是已解說得清清楚楚的嗎？只是一個決定罷。她的失控，令我很煩！程度有十！我也快失控了。我拿著電話，我很恐怕因控制不了情緒而對她不禮貌，咬牙切齒的，很想找辦法掛線，上司在旁見狀也替我緊張起來。我不竟不是社工，沒有那麼多時間與她糾纏，助她分釋問題，(應該說，我已做過了，及做多了)，更何況連社工也致電來向我求救？！所有人已被她的猶豫不決及不穩定的情緒煩透了。掛線後真的很"憫"，上司也馬上關心的問，我向她說，我快控制不了自己，我真的覺得很厭煩，剛才我對她說的話會否太不禮貌？幸好上司很認同我的做法，還說我那些話是絕對應該說的。我在想，何時才可擺脫她呢？

昨晚很不快，又致今天精神不佳，一早起床已很不想上班，真的有想過，乾脆請一天病假算了，但當然，我也過不了自己。對於這煩案，不多不少也知在短期一定要面對，但晨早還未坐下已接到她的來電，令我原本混亂得很的思緒更加混亂，不快的心情更不快。幸好，到了下午，心情平伏了，不再失控了。

理智告訴我，有些事應該做，有些不，不應說的話更不該說，因說了傷害別人，而最後也會傷害自己，無奈我知，昨晚我失控了，應該早點睡覺。情緒不斷的掀動及被掀動，何時可以停止？我檢討，自知本人心急，衝動，EQ低，我努力，真的很努力，希望可以不再讓自己的情緒失控，我想這才是成熟的表現。沒有人有義務要令你快樂，更不應因別人而不快。但我希望我有能力令別人快樂，因為身邊的朋友快樂，我也快樂！！

今天，你快樂嗎？！

日記

日記，就是日記，此台近期真真正正變了日記。因為，每有情緒，又不想和人說時，這裡是個好地方。

今天，繼續是被那case"纏繞"，傾談多久也是沒有結論的，我真的煩透了！！心想，病人一天還沒出院，一天也會是這樣，救命！

一天的情緒，不斷的變化，幾時會痴線？

灰，again

今晨九時正，便已收到病者家人的來電，正是我昨天說的那位，今天，她說病人出院後可能把她帶回家，希望我替她想辦法及到她家作家訪‧‧‧又說那些護老院如何如何，希望我可幫她。我已盡量解答她的問題及不斷提醒她我可以做到的，我不能做到的，已叫她找其他專業幫忙。其後，那位負責的社工致電給我，大家也相應笑了，我雖然感到她很擔憂，無奈她實在是太煩了。原因是我已花了太多時間在她身上，而她根本還沒有決定，要回家，還是去護老院，我和其他同事都不是不想幫她，不想家訪，但只怕白費心機，白費唇舌，到頭來又說要不回家了。

昨天將近放工時，又慌忙地為病人家屬安排講解氧氣機，今天下午一時半(1330)上病房打算看看病人，誰知病人不見了，問姑娘：請問四號床病人在那裡？姑娘說：1310剛過身‧‧‧又一次的無奈‧‧‧又一次的白費。之後，到別的病房，因昨天太忙，並沒有看這新症，打開牌板，名字不同的，一問之下，唉‧‧‧又過身了‧‧‧究竟發生什麼事？

今天，精神不足加上被人疲勞轟炸，還有那些無奈，我真的很不悅。好想寫一些開心的日記，只記開心的回憶，但‧‧‧其實我知道，快樂是應該源自自己的，因此不應要別人給你快樂，也更不應因別人而不快樂。但是，人類是相向互動的，人與人之間的關係就是這樣。當你出生時，圍著你身邊的人都是笑的，當你離開人世，圍著你身邊的人都是哭的。曾經令你快樂過的人，同時在某些時候，可以令你很不快。

你快樂嗎？

原地踏步

近期，做了很多原地踏步的事。

由一個原本打算回家的case開始，那天，很慌忙地和她家人打算出院要預備的種種，誰知今天家人致電說決定出院後送她到護老院。那一刻，我覺得原地踏步，白費心機。

再由離開醫院那一刻，到了銅鑼灣，然後又折返醫院，再出回銅鑼灣。那一刻，我又覺得原地踏步。

想一想，雖是原地踏步，返回起點，是有得著的嗎？在過程中我學到東西嗎？

突然又聽回鄭融的終生學習，真的很好聽‧‧‧‧‧‧

情緒

昨晚的不安，影響我的睡眠質素，以至今天心情很懷。還有今天不斷的工作，本來我是享受忙碌的工作的，但今天實在太煩，還要一連四至五個“煩案”，源源不絕，真的令我透不過氣。加上今天的in-service training，一向也沒有期望，只想是問心無愧，做好本份。既然開始了“玩”這個遊戲，為何不可以認認真真？我真的不想這樣，我不想我的motivator就此下降，其實我已經是很不努力地準備了，如果我真的是對自己要求很高，我並不只這樣，但是，又值得嗎？大家的態度又是聲稱做了便算，那麼會進步嗎？

回到家，“只剩下鋼琴陪我彈了一天”（其實兩小時罷了），但感覺好了點。因為，我自知自己正是對自己“發脾氣”。原來類似ｓｃａｌｅ的練習曲是很好的，原因不但可以練習技巧，練習速度，還可發洩，當停止了，耳朵還有餘震呢！唯獨只覺搔擾了家人，幸好他們很包容，也不以為以原來我正是在發洩，但我真希望在不久的將來，可擁有一間獨立的琴室，可讓我真正有一個合適的環境去練習。

學會控制情緒，希望ＥＱ可再高一點，這樣發自己脾氣總好過發別人脾氣，無奈我的沒心情可能也會令別人誤以為我正發他們脾氣，但我相信我應該冷靜一下，也不想在不冷靜的情況下亂說了傷害別人的說話。

夠了，我願以後的日記也只是記開心愉快的事好了‧‧‧

不安

十月三十一日，凌晨十二時，感到一陣不安。是逃避嗎？

勇氣與信心

有超過三個月沒有寫日記了，是因為太忙太忙，太多太多，要發生的事和沒預計發生的事都來得太快太快，不能一一記下。

與好友去旅行，真的很高興，每當我兩想起相識的因由以至現在這樣好朋友的地步，真感到很奇妙。整個旅程就像追溯了我們廿多年不認識對方的感情。說到這裡，除了開心遇到志同道合的朋友外，還感激她在我迷失時的支持和給我的勇氣。

說到勇氣，我自認我這白羊女子心口只有一個勇字，但是有勇氣等於衝動嗎？勇敢，衝動及信心又有什麼關係？其實我真的分不清他們的關係，但我嘗試去想一想。我想，就是像雞和蛋的關係。如果說衝動是少了一點理性，那麼，要是經過了心思熟慮後才衝，我想，勇氣這原素很重要，但信心又何來呢？如果有信心，勇氣會相對增加，信心本是源自自己的，但很多外在的因素會令一個人的信心增減，例如時間，別人的看法，批評，態度‧‧‧這一刻，衝了，對自己說，要有信心的同時也要給別人信心，但‧‧‧信心是可以不經不覺的被動搖的嗎？比方說與上司的關係，自己滿有信心之餘，也要得上司的信任器重，才可成大事。有些時候，往往是一些言談，態度，會令你的信心動搖，是因為對方的缺乏信心令你信心減退，這樣是一個不健康的關係。

問題在於那裡？其實不明確，原因在這兒還尚算愉快，既然是愉快，那麼還要想什麼呢？以前的我，可能會不肯放手，對於自己控制不來的事，要想個究竟，想個理由，想個方法，想個解釋，結果弄到很累很累‧‧‧但現在，不會了，只希望做好本份，無悔便是了。因為，時間會證明一切。但這樣，又是否應定下限期呢？不想了‧‧‧‧‧‧

今天回家途中聽著Stephy的歌，節錄了一部分：

鈴鼓咖啡店

“每日也為快樂徬惶　討厭這種過程
決定要令故事暫停　留住笑聲
＊一開口說著掛念你嘛　拖手　是愛　是傻　
我愛你對白似在做戲　結尾　亦多得天去比　
這一天決定愛是這麼　今天我自覺是傻　
誰學會愛不錯　不過＊”

** THAT’S SOMETHING ONLY LOVE CAN DO **