沒完沒了

本以為上一次的multi-discripine case conference 已經得出一個結論，安靜了一陣子，今晨竟又再次接到社工姑娘的來電，說她(病者女兒)又再一次考慮把病者帶回家。是...又是上次提及的那一位！難道我又要重新和她"角力"？這一刻，我有點同情她，因為，大家都認為她"癲"了。她把自己推進一個"死角"，要求太高又什麼也不接受。我也替社工姑娘辛苦，相信她每天也用了起碼一句鍾的時間與她角力，當我今天接到社工的電話時，深深地感到社工的偉大耐性。其實，我真的希望可以幫到她，至少大家也不用那麼辛苦，只希望她真的決定了回家，並能接受所限制的，我必能盡力以為。我知家訪是沒必要的，但為了安撫她內心，也可能要走一趟，走一趟沒所謂，最怕也是給她十萬個的不重要的憂慮"淹死"，結果可能要花去一整天的時間。

淹死了也算，別再說我那朝八半晚五準時放工的悠閒工作又薪酬高了，有苦自己知。但我還是喜歡這份工作，這個行業。討厭的是那些人常與你比較，認為你的工作量，複雜程度和工作時間與她遙不可及。

今天去了看"男人之虎"，因為實在實在太累了，有一段時間我睡了。但還是廷好看的，我很認同，全香港大部份的人都是有"Collective Derekphobia"的。包括我自己在內。

練習

心急的個性，很難改變，正如自己也是不經不覺的走得急起來。唯一的方法是冷靜下來，而且要不斷地提醒自己，慢慢走，慢慢體會。我常教導病人，要慢，改變急燥性格，奈何，自己在這方面做得很糟。

前上司說我心急，她知我很想在有限的時間，學到最多技巧，知識，更重要是幫到大家，分擔工作。奈何我太心急，亂大事，她認為我應該慢慢來，由較簡單的開始吸取經驗，她說新人起碼一年半載經驗，她才可放心給她做心臟復康。然而我自知問題所在，心急之餘，其實也很懶，沒有好端端認真地溫習。

歌唱老師說我心急，由她第一天聽我唱歌便覺得。每一次也是同樣的問題，她快要給我氣壞，每次由唱得不好開始，至下課時十分滿意，但下一堂的開始，又回復零。每一次都不斷提醒我，要我提醒自己，要冷靜，慢慢來，慢慢來，但當她不在身旁時，又忘了‧‧‧原因其實是熟能生巧，因為我少練習，每次也習慣了用固有的方法來唱。

鋼琴老師說我心急，拍子混亂，心裡一定要數清楚。她對付我的策略是要求我用拍子機，還要用最慢最慢的速度來練習。我也常叫我的學生，數拍子，對於不熟悉的樂曲開始時要慢，別想著看前段是簡單，但如果開始快了，後段複雜的音符就會趕不上。這是多年來老師教的，所以我這樣教。奈何，我又是懂說人卻不懂控制自己。我缺乏耐性，自認為可以彈得快一點，結果練習時把拍子機調教快些，但其實是自欺欺人，因為樂章並不夠熟悉，有一些地方總是跟不上，到了上課時，老師又要我從最慢的速度開始。結果其實是兜了一個圈，如果我安份守己，大概練習熟了，很快便可加快。

這兩天練琴，我把自己冷靜下來，提醒自己別心急，用拍子機，調教到老師指定的速度，慢慢練。卻得到一些領誤，如果我一直衝，在彈錯了的地方，依然也是彈錯，無論怎樣也追趕不上。然而，我今次懂得減慢速度，而且要不斷練習，第一次不成功，再練，不成功，繼續練，始終有一次是成功的，然後還可配合在整首樂曲，跟著再把速度加快。

好勝，心急，讓我一次又一次的犯錯，我真的要好好檢討，而且要不斷地練習！

好友給我的一篇日記

昨晚，寫了一篇日記，哭不出來。今天，看到好友專程送給我的日記，淚水不禁留下。請允許我讓人分享你送給我的這一篇，是那麼的真確，真切的感受。

http://hompy.netvigator.com/main/comments/hazelnut903


『November 21,2005
Step Back!
Step Back,
婚禮，無論你是主角，......』

除了作者自己，相信只有你和我才明她想說什麼，你還有繼續看嗎？還有繼續期待一天我在日記內提起我們的快樂事情嗎？我知，沒有了，因為我已看不到你的存在了！

哭不出來

「我想哭但是哭不出來！」

記得大概兩年前，剛和他分開不久，第一次赴同事的喜宴，感覺很不好受。估不到今晚，赴同事的喜宴，和兩年前相似。感覺是難受的‧‧‧難受的原因，我很清楚。是時候醒來吧？我還在等什麼？

我想，大概今晚又要失眠了！

痴線

我很難理解自己，上一分鐘，覺得很痛，哭得要命，下一分鐘，電話響起，終於有消息。連忙收起心情，處理更重要的。我覺得沒問題，因為幫到人，我們這行不是助人的嗎？很高興可以出點力，不竟那年在痛苦的工作環境下學到及認識到的人對今次有幫助。

覺得很難理解自己，是因為我應該更懂怎樣保護自己，我應該計較一點吧？！是嗎？做不到，為什麼？因為"痴線"！

接受

真真切切的感受！

接受
歌手：梁靜茹 作曲：林毅心
填詞：阿管 編曲：Mool, Yugi＠2Step Ent

彷彿上一分鐘　你還陪在我左右,
還以為我們會　開花結果,
我還記得玫瑰色天空,
卻模糊了我們的臉孔,
哼過的歌到底是什麼內容

＊彷彿已經自由　下一刻我變成風,　
吹過你的領空　差點失控　

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛　

想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷＊

＃我們都接受　一定是彼此不夠成熟　
在愛情裡分不了輕重　誠實得過了頭　
不能退後也無法向前走　
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由　
剩下的那些感動　能記得多久＃

REPEAT＊＃＃

我真的受傷了!!

經過了兩晚的撤抵失眠，我不能否認，我真的受傷了！原來，我又口不對心，低估了自己所投放的感情。

開始連自己也覺自己很恐怖，很變態，自問自己應該是個敢愛敢恨的人，但現在，竟然不懂恨，還會偶然為對方擔心‧‧‧如果我有憎恨的感覺，或許可以暫時掩蓋傷痛。老實說我是不應太著意那些所謂的承諾，那一刻，感動了，還不夠嗎？？

對於處理感情事及情緒的控制，我不能不承認，這是我的弱項。想著要將自己的專注力轉移，例如寄情工作‧‧‧ＧＯＤ　ＤＡＭＮ！並沒有有趣及忙碌的工作給我寄情，閒置的時間只讓我想起更多。失眠了的兩天回到工作的崗位，簡直是這星期最難熬的，等了又等，為何時間過得這樣慢，精神及體力似乎也支撐不住，可惜腦袋卻要你不斷地轉。我很懷念ＵＣＨ的日子，那裡的工作，那裡的人，那裡的事。很多人可能覺得我犯賤，有這麼好，舒適的環境竟然比不上一個工作忙碌的地方？但我真的快不能忍受，每天都這樣，一時閒得要命，但一時又很忙，我的很忙的意思，並不是我想要的那種。是很忙去處理那一些煩案，最重要的是，我覺得自己並沒有從中學到了什麼。

我知，這些傷痛的感覺，終有一天一定會過去‧‧‧但這一刻，很累，腦袋很累，身體很累，我只知，今次，我的心真的受傷了！！

最難熬的時間

昨夜，不折不扣的失眠了！最難熬的時間應該開始了，但，今次，應該可以處理得好一些，至少，我學會強顏歡笑，我想，我的演技可以拿金馬。

我知有什麼應該做，有什麼不，但想和做絕對是兩回事，如果可以一致，可以控制，也不會像現在這田地了。

我努力，真的真的很努力，我會，要不段提醒自己，不可再重蹈覆切，不可再令自己失控及後悔。


"其實　犯遍了錯誤先碰著你
自信我會懂　怎去愛你
盼望　最喜歡那個　是最後　
但最後...."

失控

今晨九時正，電話又響起，心理很不妙，天呀！我已有電話恐懼症了。我不是由星期四說到星期六的嗎？為何還致電問那些我已解釋得很清楚的問題，圈，一兜再兜，我受夠了！我明白病者家屬的壓力與擔憂，但各界專業不是已解說得清清楚楚的嗎？只是一個決定罷。她的失控，令我很煩！程度有十！我也快失控了。我拿著電話，我很恐怕因控制不了情緒而對她不禮貌，咬牙切齒的，很想找辦法掛線，上司在旁見狀也替我緊張起來。我不竟不是社工，沒有那麼多時間與她糾纏，助她分釋問題，(應該說，我已做過了，及做多了)，更何況連社工也致電來向我求救？！所有人已被她的猶豫不決及不穩定的情緒煩透了。掛線後真的很"憫"，上司也馬上關心的問，我向她說，我快控制不了自己，我真的覺得很厭煩，剛才我對她說的話會否太不禮貌？幸好上司很認同我的做法，還說我那些話是絕對應該說的。我在想，何時才可擺脫她呢？

昨晚很不快，又致今天精神不佳，一早起床已很不想上班，真的有想過，乾脆請一天病假算了，但當然，我也過不了自己。對於這煩案，不多不少也知在短期一定要面對，但晨早還未坐下已接到她的來電，令我原本混亂得很的思緒更加混亂，不快的心情更不快。幸好，到了下午，心情平伏了，不再失控了。

理智告訴我，有些事應該做，有些不，不應說的話更不該說，因說了傷害別人，而最後也會傷害自己，無奈我知，昨晚我失控了，應該早點睡覺。情緒不斷的掀動及被掀動，何時可以停止？我檢討，自知本人心急，衝動，EQ低，我努力，真的很努力，希望可以不再讓自己的情緒失控，我想這才是成熟的表現。沒有人有義務要令你快樂，更不應因別人而不快。但我希望我有能力令別人快樂，因為身邊的朋友快樂，我也快樂！！

今天，你快樂嗎？！

日記

日記，就是日記，此台近期真真正正變了日記。因為，每有情緒，又不想和人說時，這裡是個好地方。

今天，繼續是被那case"纏繞"，傾談多久也是沒有結論的，我真的煩透了！！心想，病人一天還沒出院，一天也會是這樣，救命！

一天的情緒，不斷的變化，幾時會痴線？

灰，again

今晨九時正，便已收到病者家人的來電，正是我昨天說的那位，今天，她說病人出院後可能把她帶回家，希望我替她想辦法及到她家作家訪‧‧‧又說那些護老院如何如何，希望我可幫她。我已盡量解答她的問題及不斷提醒她我可以做到的，我不能做到的，已叫她找其他專業幫忙。其後，那位負責的社工致電給我，大家也相應笑了，我雖然感到她很擔憂，無奈她實在是太煩了。原因是我已花了太多時間在她身上，而她根本還沒有決定，要回家，還是去護老院，我和其他同事都不是不想幫她，不想家訪，但只怕白費心機，白費唇舌，到頭來又說要不回家了。

昨天將近放工時，又慌忙地為病人家屬安排講解氧氣機，今天下午一時半(1330)上病房打算看看病人，誰知病人不見了，問姑娘：請問四號床病人在那裡？姑娘說：1310剛過身‧‧‧又一次的無奈‧‧‧又一次的白費。之後，到別的病房，因昨天太忙，並沒有看這新症，打開牌板，名字不同的，一問之下，唉‧‧‧又過身了‧‧‧究竟發生什麼事？

今天，精神不足加上被人疲勞轟炸，還有那些無奈，我真的很不悅。好想寫一些開心的日記，只記開心的回憶，但‧‧‧其實我知道，快樂是應該源自自己的，因此不應要別人給你快樂，也更不應因別人而不快樂。但是，人類是相向互動的，人與人之間的關係就是這樣。當你出生時，圍著你身邊的人都是笑的，當你離開人世，圍著你身邊的人都是哭的。曾經令你快樂過的人，同時在某些時候，可以令你很不快。

你快樂嗎？

原地踏步

近期，做了很多原地踏步的事。

由一個原本打算回家的case開始，那天，很慌忙地和她家人打算出院要預備的種種，誰知今天家人致電說決定出院後送她到護老院。那一刻，我覺得原地踏步，白費心機。

再由離開醫院那一刻，到了銅鑼灣，然後又折返醫院，再出回銅鑼灣。那一刻，我又覺得原地踏步。

想一想，雖是原地踏步，返回起點，是有得著的嗎？在過程中我學到東西嗎？

突然又聽回鄭融的終生學習，真的很好聽‧‧‧‧‧‧

情緒

昨晚的不安，影響我的睡眠質素，以至今天心情很懷。還有今天不斷的工作，本來我是享受忙碌的工作的，但今天實在太煩，還要一連四至五個“煩案”，源源不絕，真的令我透不過氣。加上今天的in-service training，一向也沒有期望，只想是問心無愧，做好本份。既然開始了“玩”這個遊戲，為何不可以認認真真？我真的不想這樣，我不想我的motivator就此下降，其實我已經是很不努力地準備了，如果我真的是對自己要求很高，我並不只這樣，但是，又值得嗎？大家的態度又是聲稱做了便算，那麼會進步嗎？

回到家，“只剩下鋼琴陪我彈了一天”（其實兩小時罷了），但感覺好了點。因為，我自知自己正是對自己“發脾氣”。原來類似ｓｃａｌｅ的練習曲是很好的，原因不但可以練習技巧，練習速度，還可發洩，當停止了，耳朵還有餘震呢！唯獨只覺搔擾了家人，幸好他們很包容，也不以為以原來我正是在發洩，但我真希望在不久的將來，可擁有一間獨立的琴室，可讓我真正有一個合適的環境去練習。

學會控制情緒，希望ＥＱ可再高一點，這樣發自己脾氣總好過發別人脾氣，無奈我的沒心情可能也會令別人誤以為我正發他們脾氣，但我相信我應該冷靜一下，也不想在不冷靜的情況下亂說了傷害別人的說話。

夠了，我願以後的日記也只是記開心愉快的事好了‧‧‧