最想刪除的一段回憶~解說

寫那一篇的時候，心中想說的那件並不是感情事，我相信讀者有80-90%也以為是吧！

忽發其想的原因是那天見到一位"師叔"，那就是我行學會的會長，哈？！Year one時已認識他，他來我部門宣傳某服務。他記性可真好，還記得我剛畢業後在那間醫院工作，可能因為他是那裡的前老闆，(當我認識他時已是第二間院的老闆了)。他提起那"地獄"，還說著我是在那兒起家，接著，我當然是幾個虛偽的笑容便走了。轉身後，隨即向同事說：『家？我巴不得把那一整年的回憶刪除！你沒辦法想到如何一整年間處於極度情緒低落和沈淪、迷失的狀況，是整整的一年。』

故事就是這樣了。

其實此事對我已沒有直接的情緒影響了。我當下這樣說要刪除那回憶，其實最想是刪除那種傷痛的感覺，我並不想刪除那些"教訓"，能夠活到現在這尚滿意的日子，我深信那個教訓很重要。

姑且勿論那一整年的地獄生活是否主因也是情事所致，曾幾何時，最傷心失意時，很想將所有關於這些人的回憶也通通棄置，但想真，其實我們是絕對需要這一些的經驗去提醒自己切勿重覆犯錯。

那一整年事業上的低潮期，其實我相信我這一輩子也不會忘記，也可能就是我一向也認為自己尚算是一個好學生，好員工，那一年可怖的經歷，重重一擊我這個core belief，幸好現在再次肯定回了，我不要再重蹈覆轍！

可惜的是，事業成就，我有信心憑我的努力去爭取。至於感情事，每每就是由新的一段去掩蓋舊一段的傷痛，舊的一段可能隨時間而漫漫淡出，包括傷心感覺甚至是那教訓，那麼豈不是說，錯誤就會是不斷地循環？！

To Love and To Be Loved

Thanks for all your comments to my previous diary ! Before I move on to 'which memory' I'd like to delete, I'd like to share a striking point of view as well as getting your sharing and ideas first in this chapter.

The concept of "Love" has been delighted me during my last Wednesday lecture on Human Development (Love & Marriage).

from Fromm, author of The Art of Loving,
"falling" in love vs "being" in love &
"mature" love vs "immature" love

Here are 2 statements I'd like you to choose on, please state which statement you prefer, honestly:

1. I love because I am loved
2. I am in love because I love

Looking forward to your preference and surely I'll give you the interpretation later on ! :)

最想刪除的一段回憶

如果你擁有一件叮噹法寶，能將你人生中的一段回憶刪除，你最想刪除那一段？

忽發其想，當然事必有因，我心裡有一段回憶了，你呢？有興趣的話留個言讓我知。下次再詳述何事引發我這個想法和那一段回憶，你又能猜到嗎？

大眼睛

我的感情付出不可停
愛憎都分明
深刻的閃亮眼睛
公平競爭的戀情
放膽愛結局未曾定... ...

就算傷，即管傷得心痛死至不枉戀過你

大眼美女江若琳的新歌"大眼睛"推出了，當她send給我聽的時候，第一個印象是好的。誰知後來聽著聽著便沈醉起來，很愛這一首歌。歌曲旋律很好，但有一定的難度，朋友的聲線甜美，唱功也不俗，當然可望再上一層樓。加上各方面的個人觀感，如歌詞令我有所共鳴，另又想起一些我和朋友的往事，當然我倆友情是加分的元素吧！

很掛念妳啊！妳要努力，比心機！！

我喜歡這歌的感覺和喜歡容祖兒剛出道時的"逃避你"很相似，又有幾分喜歡旋律，幾分對歌詞的共鳴，另又有幾分是朋友的連繫吧。但至今，我仍是極愛"逃避你"這歌，簡直是百聽不厭！可惜唱極也唱得不好低音的部份。 :(

Student privilege

It's been the first time I enjoyed being the student in HKU.

Today I've taken a day off for the dental check-up looking forward the dentist can ease my discomfort. I used only one-fifth of price to remove my right upper wisdom tooth compared to last time.(the lump sum including X-rays, checking up) In addition with the clear explanation and caring attitude the dentist gave me, I am very satisfied. I greatly think that the quality of dental service is not directly proportional to the service charges. (Being reminded me of my colleague, who removed her 2 wisdom teeth with $5000 and lots of complaints about the staff)

I do really think it's necessary for developing a good therapeutic encounter with clients in order to instill trust and confident, especially professionals. Not only therpists or counsellors, but do so for the dentists and doctors(whom seems to be less humanistic). ...... which leads me to think of a poor model in my work place again(medical officer)........Horrible!!

Across the campus after dental appointment, I saw the book fair, i used my studnet privilege again, and bought "The devil wears Prada" with special price. I like the movies and eager to read the original story. (but well, looking for holidays to do that)

Walking through campus in normal days (office hours), I can feel strongly about the U-life atmosphere, which is really memoriable. In a great contrast to our evening study, which is tense and tired after work.

Unbearable

I don't want to be negative. But recent busy life and health condition drive me really crazy.

I can nearly fall alsleep in every moment if tension ease, because I'm actually far lack of rest/sleep. My right upper wisdom tooth create much discomfort, which leads the difficulty for chewing. Accompanying with the fear of emotion and finance of last time ( the removal of left upper wisdom tooth), in addition of the limited time, I really feel very upset.

Would like to do more exercises, since it's a good method for releasing stress and keep myself more healthy. I went to physical twice this week(really so rare), to compensate for my ambivalent for sharing out time in doing exercises in stead of going home for study, I found a solution, although it's some how quite "obsessive-complusive". I read article during exercise whilst others read their magazine.

I know that my stress level is increasing...more and more, I hope it can be still in control. I realized that previously the former students and professor 'warning' is not only the threatening sentences now, it's really reflecting the reality.....a very horrible reality...........

陪我哭的不是你

這是一篇剛從報紙專欄看到的文章。忽然想起剛才下課等車回家時的一陣茫然。

每個週三下課後也是那麼迷茫，疲倦的身驅巴不得一跳上車就蓋頭大睡，可是那混亂的思緒令你不能入睡。十一時許正等待巴士回家時，真的有想過不如致電友人，告訴他/她我多麼辛苦，很想有她/他聽我訴苦，甚至大哭一場，或希望他說一個笑話讓我開懷。可是到最後也沒致電任何人，原因是，根本我不知道我該說什麼，而且更怕其實沒有人接聽來電，這個時間更不想妨礙他人。

更重要的是，我知我要學懂一個人去面對壓力，因為"陪我哭的不是你"！

Our 10th anniversary

It's been an exhausted, adventurous, funny, happy as well as a memorable day. We've done so many things all in a day. Including morning tea, BBQ, "hiking", "adventures", shopping, relaxing cafe meet etc... Why can we do so many things all in a day? I can't wait to get back those funny pictures as well as moives.

In constrast, today is a dull, hardworking, sleepy day, as I aimed to revise textbooks and read all the required readings........what the hell~~~~

In the meanwhile, I am thinking last year again.....

During my exhausted and funny 'voyage' yesterday, I was wondering how you celebrate your birthday at the same time. ......

It maybe so ridiculous to spot out here as I would never know whether you are still reading this. I would never know where and how you celebrate your birthday this year. And most importantly, it's none of my business to know at all!!

What's coming out in my brian? What's coming out from my heart? It's a seasonal/festival association/reflection, maybe. Autumn, Mid-autumn festival, Oct 1st, Oct 2nd........all are devils that influence my emotions!!!!!!!!!

Happy Birthday to YOU

Noticed the worries from my 'upset' friend during last week's telephone conversation as well as her diaries, it's really a harsh time to come across the previous loved one's birthday. You'll imagine the events and pictures of last year's celebration, the birthday present you've given, the birthday greetings you've made etc....But you know that you can't and you won't do the same as before. From her diaries, I think she's successfully overcome that, or pretending she's overcome that. It's nothing more important than you can find yourself is fine!( though maybe consiously or unconsiously)

I know that I'll be fine too. I know that I'll have a happy day today with my beloved secondary schoolmates. But this time, for an anniversary rather than birthdays -- that's to celebrate we've met each others for 10 years. ( I always think it's funny as I don't think many groups like us will recognize the"10 years". Let me explain a bit more, orginally it's an 'excuse' for us to have a Taiwan trip, since we've never go aboard together. Due to various obstructions, we turn out to stay in HK but continue our so-called "anniversary")

No matter where to go, I do think we'll have a happy day, looking forward to see you girls.

And...., Anyway......,

Happy birthday to YOU !!

PS: please forgive me all the grammatic mistakes and poor English, time is really precious for me now, English typing help me to save much of the times......

Collasped

I feel like I'm collasped!

Just back home with my tired physical body and confused mind. Start to depend on caffeine to maintain alertness and function for a day. Drink 2 cups a day if there's lesson held on evening. Nearly sleep at 2am every midnight and beginning with a heavy work the next day. ( it's really so ridiculous for so many work recently despite the real increase of case numbers. I hardly squeeze spare time for reading articles during office time).

The worst is I knew that it's only the beginning, it's still not my turn for presentationssss and paperssssss submittion. How can I survive for this 2 years?

Can't sleep with my confused mind, I can't stop myself thinking about the complex theroies as well as the critiques underlie. I hope I can proudly shared with you the "brilliant" things I've learnt later. ( Well, still doubting....).

Finally, it's time for me to stop and heading on with my article now. Pray for me, my friends!

愛得太遲

Listening songs during my bus journey to meet my friend for concert, feeling a bit sad. Feeling sad about what my 'upset' friend told me just this afternoon.Why can people behaves like that? Why human being can be hurt so much by others? Why are women so vulnerable? Why? Why? Why?

Why do you have so many questions? Why do you don't understand? What are you still waiting, expecting? How do you treat yourself? How do you hurt yourself?

Maybe I still have a long way to go, I still need more time to be well trained. I'm too emotional and too involved. I've so many transference/countertransference. Well, actually, I told myself , because she's my friend, not my client, I was sad for her, really really sad for her, her experiences, her feeling.......

During the first day of my training/lecture, I was told that being a good counsellor, should be interdependent, should 'clear' up own 'unresolved business' in order to be helping, in order to help people to change. I'm looking forward for my CHANGE as well.......


愛得太遲
歌手：古巨基, 周慧敏

我最愛　等不到　早已別去
卻發覺　心太累　沒有眼淚
窮一生想再追　但難尋舊愛　都似獨居

我也怕　習慣了　不靠伴侶
誰和誰　又約我　一一婉拒
難碰上我最愛　便獨立下去　卻怕有人追

錯失太易　愛得太遲
怎麼補救　心中的刺永在此

"Depress" is yet to come

啋！一首"The best is yet to come"咁positive的歌，竟然被朋友改成"Depress" is yet to come。

上週末和幾位大學好友去了遊玩，番來後竟然有點後悔自己貪玩，因為其實有太多太多東西要看要讀。我想我讀了這麼多年書，也沒有現在那麼obsessive（強迫性），每一天也要迫自己看一些東西，journals好，articles好，書本好，因為就算怎看也看不完。

原來讀counselling是要讀到自己depress的，我覺得真的很攪笑。但我接受，因我有心理準備，我知這是必經階段。朋友說，讀得那麼辛苦為乜？難道讀完曉飛？我就即管當是讀完曉飛吧。

今天下午是打算看看articles的，誰知放工回家後，中學好友哭著致電，說和男友分開了。我當然為她難過，但也沒有充當一個counsellor，只是以一好友身份和個人經驗去和她傾談（不說安慰了，因我沒有），一談便兩個多鐘了。希望她好過一點。

比心機！妳一定可以的！

一週年

今天和同事一起放工，她說明天(九月十日) 是她結婚一週年，是啊！我的反應極快，因我也記得明天是她結婚一週年。我甚至乎記得當天發生的每一個細節。

一年了，時間過得快到可以用可怖來形容。剛才手痕看了看上年自己的日記，也看到十一月尾好友送給我的那一篇，竟然到今時今日，我看著看著還是眼泛淚光。

這一道傷痕，雖不能說深，但奈何就是這麼的癢眼‧‧‧

開學了！

開學了，既興奮，又緊張！

星期六剛完成orientation，眾師兄師姐也說此course極其辛苦，但很"抵玩"，皆因可免費瘦身，而且是Part Time 性質的course，擁有Full Time的 work load，一星期要看六至八份journals 才可上課等等‧‧‧你說可怖與否？

漫長的"暑假"就這樣結束了，各方好友，可能我會從此消失，有機會的話我會多寫blog 來update近況，而且在此先抱歉(如日後不能赴約)，但不要就此放棄我呵！

其實，總算在開學之前做了想做的東西，今個夏季也過得充實。去了日本旅行；約會了很多不同及久久不見(有的大概是十年，近些四五年，還有一兩年)的朋友見面吃飯；修讀了音樂治療短期課程；買了那套improvision package(可惜真的沒時間鑽研)；還去了一次海灘，燒烤；兩次船河，兩次wakeboard，香蕉船等。也沒躲懶，一有時間便去physical做運動。感覺自己好像健康了些‧‧‧

希望我可開心地"捱"過這兩年吧！！

Non-offical relaxing gathering

我和紓緩治療護士籌備的"半"紓緩治療組(因參加者要嚴格挑選)的私人聚會在今晚舉行，感覺良好，希望這些聚會可延續。以往這一類的聚會，也是半工事、型式化、很不自然等等。但今次感覺不同，像和朋友吃飯般，談天說地，很自在，我也沒半點掩飾，真個性也很自然地流露。


今次聚會有兩位社工，一位護士，我上司，同事和一位前紓緩組的醫生。我今天是第一次吃魚翅撈飯呵！最重要是價錢也合適，食物也很有水準。其後到了醫生的家，一個很有藝術氣質的家，當然還得到那個很有藝術氣質的女主人款待吧！感覺像去了一間很relax的cafe。女主人也很興致勃勃地分享繪畫及攝影心得，感覺很高尚。我心想，如果日後我擁有自己的家時，我也會像這位女主人一樣，好好款待朋友之餘，更會拿著相簿，分享我的舞台經驗、旅行經驗。有幸的還會自彈自唱演奏我的個人作品。哈哈，作夢時間到了！


我在他們當中是最年輕的，相信最少相距六年以上，加上性格關係(把口唔收又喜歡四圍八卦)，他們個個也當我"細路女"，"小朋友"。但我開始覺得要檢討一下我的形象，隨了"細路女"之外，上司今天竟說我像"wet妹"。事緣是醫生問那位喝酒時，我反而選擇喝花茶，眾同事也感驚訝說我不似不喝酒的，上司竟說我像是經常落bar擘酒的"wet妹"，真的my god！不過我當然知道她說笑，我相信我形象還是一個"乖孩子"，只是"嘈"一些和貪玩一些吧！

好了，讓我現在在夢境裡當女主人

再wake

那個舊blog還在維修中，真怒人！不寫日記的原因除了忙(寧願休息)之外，其二就是這樣。


上週日與朋友遊船河和wakeboard，是本人第二次玩wakeboard。原來第一次玩已是大概一年前了。想不到一年後技巧沒有生疏，還比上一年好。至少第一次便可起水和在海面滑翔超過十秒鐘。船家還讚我叻，說當天大浪，要不言還可滑翔耐些。還記得上一年同事取笑我為著那一秒間成功起水的照片(以上那張)而興奮了很久，我大膽地許下戰書說下一次再wake，起碼會有五秒鐘。可惜今次再wake，不是與這一班人，也沒有拍下照片及影片，口講無憑。


其實覺得wakeboard好玩的原因是起到水那刻的成功感，尤其對於一個不懂游泳的人來說。雖然並不一定有直接關係，但至少人們覺得我很大膽，大膽得來有點crazy。朋友後來對我說，當我從快艇跳進海裡時，他們感到驚訝，說我是否穿上了水抱後便忘記了自己不懂游泳？ 我笑說：並沒有想太多，可能對水抱充滿信心。幸好其實我還未曾遇溺，要不言我想我會很怕水。
想深一點，這可又真會是過份大膽？本人就是這樣，擁著水抱後，過份依賴，過份地有信心，萬一水抱原來不安全，不可靠，意外隨時發生，如果有幸生還，還得要長時間療傷，而且造成很大的陰影。還是該學懂游泳，至少沒有水抱也能自救。


其實‧‧‧


我很怕水，更怕遇溺‧‧‧

搬遷啟示

搬遷啟示

2006/08/08 00:25:50
http://mypaper.pchome.com.tw/news/linus3003/

mypaper.pchome 這一個blog，不知系統要維修多久，也怕之前所有的日記就此消失，還是搬遷這裡，暫住也好，長住也好，只希望各方好友繼續留言支持，也希望mypaper的日記沒有消失，讓我一起把它搬到這裡。

這陣子，有很多感受，可惜一等再等還是沒有地方讓我發洩。總括這陣子就是"Busy Life, Empty Mind"。

不明上天為何這樣作弄我，亞姐放假，同事病假，基本上不是問題，問題是出現了我從未見過那麼多轉介的一天(加上那不知所謂的感染控制指引，我不被感染也被煩死了，為何上週又不派藥給我？！)。鄰組的同事叫我和大老闆說，要不然他以為你自己應付得來，但我想，每組也欠缺人手，兩隻煲蓋怎也不能蓋著五個煲的，既然這樣，還是頂硬上吧！一邊工作，一邊正面思想提醒自己：我在急症醫院出身的，有什麼難到我呢？不過，今天工作後，實在真的疲憊不堪！

五天工作

不經不覺享受了一個月的五天工作，恐怕下週六要上班會不習慣。大家別以為醫管局開始了這制度，只是剛巧與同事調了週未，五天工作的感覺真好，可能因為這個月太忙(亞姐放假，好像沒有人陣壓似的，千奇百怪的事也發生)，放工後又沒時間休息，因此五天工作讓我回氣不少。

在大暑的上週日，竟然去了海灘曝曬之後燒烤，變了一隻"燒豬仔"，幸好這幾天紫外線偏低，有助極速美白。

這個多兩個月以來，已有很多同事(不是本部門)說我瘦了，為什麼？我不知道，只是說：我並沒減肥呵！也沒做運動！朋友出來吃飯也關心地問：你好像瘦了，吃得好，睡得好嗎？大家也擔心我又"情緒病"，又出現"失戀後遺症"症狀吧！我答道：吃得好，睡得好，只是沒時間似的，很忙很忙‧‧‧其實我相信我"殘"的程度比"瘦"的程度高，是嗎？只是你們不好意思說吧！我也真不敢想像九月開課後我會是怎麼樣子呢？那時可能要帶面具上街了。

最近愛上看一本旅遊雜誌，今天還換了那本東京bible，真是興奮。雖然剛回來不久，看罷看罷巴不得明天又再去了。越看那本旅遊雜誌，我覺得越"危險"，因為實在太多地方想去了。

忙了，忘不了

最近很忙，不只工作上，是工餘時，沒一天回家吃飯。每天也要上課。不過很滿足，因為也抽空和很久不見的朋友聚聚談談。

前晚與在日本相遇的師姐吃晚飯，感覺真好，也很懷念中學時一起相處和合作。今天也很幸運地利用了放工和上課的空檔時間，與一位中學好友會面。原來與她在德國回港後，雖然也見過很多次面，也在她家為她慶祝了兩年的生日，但就是找不到機會二人好好談近況。今天好了，雖是短短一小時，但感覺也很好了。

最開心的是，發覺大家也算平安，(希望你們不是報喜不報憂)，大家也滿足現在的工作和生活，最重要，我發覺大家都變了，是變好了。其實好與懷很主觀，我想說的是，大家也長大了，多了經歷也多了教訓。

希望下次有機會和你詳談時，也發覺你好了，長大了。

好友們，我忙了，卻忘不了！

離港遇古人

我的旅遊履歷表又增加了一個地方→東京

從來對今次的旅程也沒有太大的期望或異常興奮，只是個多月前和同事偶然看報內的優惠價格，信口開河便開始計畫了。沒想過要在這段時間去旅行，也沒想過要去這地點(因常不想徒出去歐洲的金錢去亞洲地方)，沒想過與這一位同行者。但既然是這樣了，也不妨落力籌備。一眾同事及曾到過日本的朋友知道我們去日本，也比我們更興奮，好像是他們要去一樣。心想，日本真的那麼吸引嗎？我想他們的興奮程度有如我到過德國及英國之後。

當這旅程完結後，我想，如果他日身邊有朋友說要去日本的話，我可又會像其他知我去日本的朋友一樣，「未出發，先興奮」。

整個旅程，其實一點也不輕鬆，一點也不relax，不像那次去泰國，皇帝式地閒逛享受，也不像去歐洲般，看靚景散心。我們連續幾天都要與時間競賽，每一日每一刻都在作戰狀態，就連我睡眠也不太好。雖然如此，我又一新體驗‧‧‧‧‧‧

其實今次這個旅程(由出發至旅途中)，都比我任何一次的旅行安排及籌備得多。皆因身邊的同行者未試過自由行，也擔心旅程的運作，我知她某程度是想跟團的，但可惜我實在喜歡自由行，好像是迫她和我一起去冒險似的。其實我是一個依賴的人，當有人在身邊的時候，通常都不會多加思考(所以常不認路及迷路)，像上一次和ChitLom遊泰國一樣，她自由行的經驗比較多，我自然不知不覺地依賴了她。可今次不同了，沒人依賴之如，也要擔演重要角色。其實之前自己一人去歐洲也是亂來的，雖然也會擔心人生安全，也有壓力，但和今次不同，某程度上，今次壓力更大，原因是要是自己一人亂來，也是一人的事，但今次友人信任我自己旅行的經驗，出發前還說靠我了，某程度增加了負擔，我不是說要照顧身邊的人，只是不想令大家旅程不愉快。幸好，我發覺大家對整個旅程也感滿意，其中也學到不少。這正是我喜歡自由行和去旅行的原因，『讀萬卷書不如行萬里路』，這金句是好得不得了的。

這旅程的得著除了旅行經驗，一大堆戰利品外，還有偶然地看到英格蘭和葡萄牙的十二碼決勝負，最重要的是，見古人。上年六月，在英國認識的日本朋友到香港旅遊，我擔當導遊。一年前在香港見面，一年後我們約在東京，感覺真的很特別，雖然她只陪了我們半天，我們也不是靠她當導遊，但見回這位朋友，感覺也真是很好的。出發前，我也擔心不能聯絡上她，也擔心她不歡迎我來呢。

另外，更令我在這旅程感意外的，是在東京見到另一位古人。她真真正正是古人了。我們已好幾年沒有聯絡了，她是中學師姐，也是因為她，我才有第一次中三時的大型話劇舞台經驗。這幾年間，沒有聯絡，與她在香港也沒有碰巧街上，竟然在新宿的一間藥房相遇，女士們愛美的心態真是一致。那一刻大家實在呆著，相擁過後也不知說了些什麼，只是約好了回香港再見。我倆可說是很有緣份，翌日竟又在商場碰上，可惜大家又是衝忙得很，還是回港再詳談吧。以前在街上碰上朋友，可能也是寒暄一下，說出來飲茶，但希望今次大家也不再是行貨就算了。

中毒

From Cecelia Ahern in her novel ~ Rosie Dunne,

”...He is the luckiest man in the world to have you,but he doesn’t deserve you and you deserve far better. You deserve someone who loves you with every single beat of his heart,someone who thinks about you constantly,someone who spends every minute of every day just wondering what you’re doing, where you are, who you’re with, and if you’re OK. You need someone who can help you reach your dreams and who can protect you from your fears. You need someone who will treat you with respect, love every part of you, especially your flaws. You should be with someone who can make you happy, really happy, dancing on air happy. Someone who should have taken the chance to be with you years ago instead of getting scared and being too afraid to try.......”

昨晚又把PS I Love You 作者的另一本書完成，以上的一封信，非常非常似曾相識，是好友曾對我說的一番話，因此當我看到這裡，又觸動了心靈，所以把它bookmark了。想不到，大概兩星期前看到的這一封p.153，前晚在差不多結尾的p.455又再出現。出現了但又再出現，好比好友一次又一次的對我這樣說。ChitLom，最近電腦的問題，真的令我很不快！Depressed,Depressed, Despaired！

因在沒有電腦用及”閉關治病”的日子裡，中了Cecelia Ahren 的毒，下了瑜珈課後按捺不住立刻買了她最近也是暫時最後的作品。現在又開始新的故事了。

PS I Love You，你們看到那一個情節？快和我分享吧！

PPS,ChitLom,很喜歡你引用clinical psy 課堂的一番話，”過去就由他過去，反問過去的詳細，對於一個人如何面對將來，是沒有幫助或直接關係的。對治療並沒有大幫助！”

Grief

修女星期一晚離開了。本以為她至少能參與今天的紓緩治療派對。在派對上，我見一位紓緩治療姑娘與平日有點不同，我便問她做什麼：她眼紅紅地說，我昨晚哭了，我本以為自己沒事的，但哭了。我絕對明白她感受，因我這幾晚也睡得不好。放工後又要上課，下課時，那位靈牧部同事問我，關於那位紓緩治療姑娘，我便把以上的告訴她。之後她輕按我肩膀說：那你呢？ok嗎？我說：ok！

其實今日真的累得很，先是一早的那個紓緩治療派對，還有今天一整天學生的attachment，加上老闆早前要我們各人預備與他們講課，碰巧今天輪到我，放工前講了大概一句鐘的課堂，之後又去上課。所以打算在回家的巴士路途睡一睡，誰不知，同事那句：那你ok嗎？令我睡不了，那我，真的ok嗎？

PS, I Love You

昨晚終於完成了這本差不多五百頁的小說，第一次這麼有心機及愛不釋手地看這樣的英文小說。完成後，竟然有點失落，不是結局問題，而是好像沒有了每晚的寄託。當然，我又開始了另一本她的作品。多謝好友的推介，我好像愛上了這位作家的文字，瘋狂到上互聯網找她的作品資料，原來到目前為止，她只有三本作品。我又發覺自己又開始Mania，當我喜歡上一樣東西時，我又在沉迷下去了。就如我的鋼琴曲一樣。我情願這樣，可以讓我一個人在家享受”自閉”生活，沒辦法，因為，我好像是一個長期病患者了，不知怎的，本以為身體好轉了，但第二天又回復一些病癥，其實都好像沒有太大的壓力，應該不是”stress-induced somatic symptoms”。所以朋友問，我是否失蹤了？不是，只是需要休息及自閉吧！

From Holly Kennedy, which touched me the most:

”......it pissed me off when everyone says time is a healer when at the same time they also say absence makes the heart grow fonder, which really confuses me, because that means that the longer he’s gone the more I want him. I’ll tell her that nothing is healing at all and that every morning I wake up in my empty bed it feels like salt is being rubbed into those unhealing wounds.”

快死？！死未！？

究竟我攪什麼？病了個多兩星期，病徵似乎好了點，但又連續幾朝頭暈及血壓低。昨天在升降機門口，見到位醫生，他嘲笑我腳步姍慢，我並問：「醫生，我是否快死？」。這幾天常擔心一個情況，怕真的會在工作時間暈倒。可我不能讓自己休息，因為我發覺，我這賤命，如果我閒坐在部門電腦前，我越覺自己身體不適，反而到病房到處看症，暫時忘記了自己的不適。可能我應該想想，我身體並沒有問題，其實我只是精神病吧！

昨晚與師姐一同看了齣音樂舞台劇，真的值門票價，各演員的精彩演出，現場鋼琴小提琴伴奏，精彩"到肉"的歌詞，兩小時四十分沒有悶場。原來香港除了一個詹瑞文，還有很多喜/鬧劇的狂熱份子。

<<你咪理，我愛你，死未！>>

輾轉相愛 轉個圈深深相愛
原諒我愛你我冇揀錯 曾經傷心哭過都由得我
係我份人太賤仍為著愛火


昨晚竟然發了一個夢，都不知為何發這一個夢，夢境本是美的，不美的地方是醒來時卻認清這是一個夢。原來自己不曾在現實生活中，活演了一場一模一樣的夢--->又是這一句，原來我真的無得救！

談死亡

早前寫過一篇關於廖修女退休的歡送case conference。上星期她正式成為我的病人。這一位病人不像一般紓緩科的病人，除了她的特殊身份之外，她還教了我很多！

我跟她從沒有合作過，第一次見面就是上一次的case conference。每一次上病房找她，我也覺得像探望一位朋友，(的確，我們成為了朋友)。碰巧她的靈牧部同事每星期也與我一同上那個關於善終的課堂，我們在探訪她的時候，共同話題也多了，我們都說，從她身上學到的，好比我們上的那一些課堂。

每一次探訪她，她也是很欣喜的，而每一次我也好像是搾出一點點空檔的時間與她作治療，因她實在是太忙碌了，每天不斷地有人探望，上至高級顧問醫生，下至清潔工人。她說覺得自己很有褔，這麼多年在這裡工作，得到很多友誼。她也有和我們分享她的經驗，她曾經輔導過很多紓緩科的病人，如今自己深明其感受。我說她是「模範病人」，因我從來沒見過一個那麼樂觀，積極和感恩的病人。當然，我相信信仰對她的支持是最大的。

我覺得高興，認識到她，也學到她的智慧，最重要是真真正正地幫助到她。上星期治療期間，在其他的同事吹噓之下，我答應要唱一首歌給她，但我說要待我病癒之後。之後幾天的話題也圍繞唱什麼歌。今天，我到病房找她，她精神好多了，還說明天出院了，我當然很高興，其實我預料她昨天已出院。我說我還欠你一首歌，她緊握著我雙手，說：「其實我想了很久，我希望如果有一天我回天國的時候，你可以在我的彌撒中，為我顯唱最後的一首歌，『我的驕傲』‧‧‧」，我當時簡直是有點受寵若驚，我感覺到自己眼泛淚光，並戰戰兢兢地說：「sister，這實在是一個很大的責任，我當然很想為你做一點東西，但我不敢應承你，我怕應承了卻做不到‧‧‧」她說：「不要緊，我明白有太多的變數，這只是一個願望，願望未必能達成的‧‧‧」當然，我是很想為她做一點東西，身為她的治療師好，同事好，朋友也好，但不竟我不想這一天的來臨，也沒有人知這一天何時來臨。況且，這真是一個極大的責任，你叫我怎能應承呢？如果你是我，你會怎樣回應？


突然之間，想起一位亡友。半年前，因車禍走了。上星期五，我行經魚則魚涌站的長走廊時，想起了我最後一次和她在那兒碰面，還交換了電話號碼，我想大概有二年多了。我在二零零五年十月三十日寫的日記當中，說感到一陣不安，那時除了為自己的感情生活而不安之外，其實那天是這位亡友出殯的日子。我爭扎了很久，決定沒有出席，皆因害怕太傷感。半年前，就只有一位好友與我分享這一切的感覺，如今有太多生死的感覺觸動了我，我很想與你分享。

這幾天病的期間，用了另一種方式享受假期，一下子買了兩本中文及兩本英文書，一口氣看完一本，現在看另一本。A novel from Cecelia Ahern,"Sweet and sad and funny:a charming journey from grief to hope." 看得我無法停下來，可是太厚，每晚只能看兩至三個chapter。在我來說，它有別於一般的愛情故事，從我對死亡的感覺和摯親離去的感覺當中，這書成功成為 no.1 international bestseller是無可厚非的。

PS,I Love You

案件重演

又是將近這個時候，上一年的這個時候，正是病得要死，夜半咳個不停，呼吸困難，翌日疲憊不堪‧‧‧案件又一再重演！很可怕，我希望今次不用再弄成兩個月這麼久了。

我常說，我還是不病好，因並沒有小病發生在我身上，本應是小病也變大病，為何我身體那麼的差。腳患好了點，跟著又像現在這樣，唉！

同事今天還預約了五月燒烤，大學好友日前又提議去珠海短線遊玩‧‧‧怎麼攪的，難道你們忘記了上一年我是帶病來參與？我不希望今次又是這樣了，又是在這個時節，雖是同樣的燒烤，同樣的短線旅程，但我希望真的可以去享受玩樂。

因此，我相信這三天假期，只會是我與鋼琴和睡眠的時間了！

PS：經過上週日一整天的坐在琴前，我的"作品"經已完成，雖然不能登大雅之堂，但總算是像樣的，不竟還了自己一個心願。我對自己這方面要求不高，皆因自知本人不是天生很有音樂感，多年來也只是以勤力來勉強過了一個水平。昨天病假，除了睡覺還改進了我的作品，更喜悅是發現了一個有趣的電腦寫樂譜programme，朋友，等著瞧！我希望不久的將來，有一首真真正正是自己寫的作品。

去年今天

去年今天，是我第一天踏進這一個部門，轉瞬間，又一年。不知怎的，今天突然又一陣感慨！是為了自己在事業上又行多了一點點而感慨？還是為了在過去的一年裡在這裡發生的種種？一年了，轉瞬間，又一年了！

本人的算術永遠也是那麼的差，但就是經常愛計算這一些，一年，半年，限期等等，目的是想時刻提醒自己，要不斷前進，不斷進步，因為時間不等人，但往往‧‧‧因常計算錯誤的關係，又要再回頭，重新開始，再計算！

Happy Birthday 5~ to my Honourable friends (con’d)

三月三十一日，晚上和兩位大學同學去了Charlie Brown Cafe，多謝你們想給我的驚喜，可惜早前已經有朋友帶我來過了，而且我真的很討厭旺角，還要是這麼近地獄的地方。不過沒關係吧，你們替我慶祝，也很高興了，而且還多了一個許願的機會，我很貪心，已經實現了的願望沒有再許了，知道不會實現的願望也沒許了，在已實現了的願望上再許了一些相關的，也留了quota替人們許了些願，我真傻！

四月一日，晚上和幾位中學同學吃飯，多謝你們嘗面，吃飯前大家舉杯並說：生日快樂！此時我並說：其實我也有一個好消息要宣佈，(我察覺到，大家也呆住了)我九月讀Master了！大家好像鬆了一口氣，她們說，我以為你宣佈結婚了，哈哈，有的說，也不知和你說什麼好，有的說，當然是道賀吧，有的說，會問那是誰‧‧‧你們真可愛！雖然沒有什麼特別事發生，但就是很喜歡一群中學年代女子的感覺，多謝你們各位堅持這份友誼吧！四月四日晚，終於輪到你們了，真抱歉，和另外兩位大學同學晚膳了，其實我們也常常出來吃飯的，所以也不覺有什麼特別，但不用付款還有日本空運的生日禮物呢，謝謝！

四月七日晚，多謝師兄請我吃的這個酒店自助晚餐，還有那生日小禮物。很抱歉把日子一轉再轉，也很抱歉我吃的不多，不能幫你回本，沒相關吧，你收入豐厚嗎！相信應該還有一兩餐生日飯局的，朋友，是嗎？

在此，我又在想，為何你們這群好友待我那麼好呢？有回想過我可能也不是一位有誠意的朋友，在你們生日時可能只是一句生日sms罷了，卻換了那麼多祝賀，多謝你們，各有各忙也不忘和我慶祝！各位，努力啊！我也會努力的呢！我這人就是喜歡和人分享生命，我覺得我會很適合當輔導員的，別忘繼續與我分享你們的。

我要說的就是這樣了，多謝你們來這裡看我給你們的，看過後請留言吧！

Happy Birthday 4~ to my Honourable friends (con’d)

三月三十日，忘記了言謝的，是呀，你呀！域奇李！多謝你第一個十二時正那麼有心有誠意的電話祝賀！可別忘了你欠我的飯局！別讓我慚愧，你生日當天我只有一個普通的ｓｍｓ，但我並沒應承請你吃飯，所以我沒有欠你啊！哈哈，連我自己也覺得很衰。無論如何，多謝你了，記得我生日，還會道賀！回應之前的一篇，你們知道我為何說看回所有我以前的日記後感覺是傻瓜吧？！域奇李，我生日當天送給你我那個實現了的最大生日願望的好消息，不希望換來你的壞消息，偶然看了你的日記，可能這又是痛苦的時候吧！我不知現在的身份應不應該這樣說，我自己也一團糟，希望你早日康復！可能待我開學後和你輔導一下，但當然，沒這個必要更好。

還有當天收到的ｓｍｓ及電話道賀，不可能一一言謝了，總之你們對號入座吧！

三月三十一日，請了假，無聊地上網見到大師兄，即興地來了個生日留影，謝謝你了！回到家才收到你郵寄來的生日卡，還以為你今年不寄了。上一次執櫃子時找回你寄給我的，２００４那年，你在生日卡上寫道，我太消瘦，太沒精神，叫我努力增肥。２００５那年，你又問，我可有減肥成功？今年，你說別忘應承做你ｍｏｄｅｌ，也碰個正著了！哈哈！看你這三年寄來的生日卡內容，大同小異，一起來看真的很有趣，都是說我已經和你同年，而且一定是遲來的生日卡等，還有會把我那一年的高低講述一篇，加一點祝福，如果我遲些患了老人痴呆症，你要替我做一個ｌｉｆｅ　ｒｅｖｉｅｗ！無論如何，大師兄，多謝你了，真的”多得你唔少”哈哈！

Happy Birthday 3~ to my Honourable friends

應該要寫這一篇很久了！很多朋友問，我生日怎樣過，過得快樂嗎？有什麼願望？願望實現嗎？

剛才一口氣看回我自己的所有日記，感覺是，傻瓜！圈不停地兜，開台兩年，寫了七十多則日記，有很多好像很相似的感覺，我在想，看到我這些日記的朋友們，會不會很"憫"呢？

上一年的生日，是在悲喜交集中，看回日記才提醒了我。原來，如果我沒有記下種種，可能若干年後，我會忘記得一乾二淨。因此，這一篇為你們而寫，說聲多謝之餘，讓我永遠記著，2006年的生日有你們陪我渡過。

先是師姐主動說要和我吃飯慶祝，三月中已經預約了，真的很感動，很開心，往年的生日也沒有和妳一起的，記起妳八月生日時，我還只是ｓｅｎｄ了一個遲來的ｓｍｓ祝賀，因此，今次，三月廿八日的飯局，不好意思吃妳的，妳畢業後找到工作請我吃飯，我還欠妳呢！因此，今次，適逢我生日及取得碩士學位，你嘗面和我吃飯我已高興得不得了。雖然上週日妳也請我吃飯了，又扯平了，哈哈！還在等啊，是嗎？希望快一些知道結果吧，渴望與妳再次合作。

三月廿九日，ｃｈｉｔｌｏｍ請吃飯，謝謝妳！我們倆，還有什麼要說呢！結果還是看不到”我們倆”，真可惜！何時才可再與妳去旅行？很懷念泰國的日子。”恨人還是要花氣力”，妳會是最明白我的人，希望妳無限量繼續支持！

三月三十日，一回醫院同事師姐送了生日小禮物給我，謝謝，這是第一份的生日禮物！下午請了半天假，多謝肥仔請我吃了個午飯，之後還很幸運地碰見傻豹，媽媽說我很細個的時候是很喜歡傻豹的，家裡還有數隻傻豹公仔。真的幸運，不是一定會碰到它的。本計劃自己去換身份證的，有妳陪伴當然更好，期待了這天很久了，碰巧可以令這張證更特別。晚上和兩位初中已認識的好友吃飯，雖然是我們的習慣，這習慣建立了兩年還是三年呢？希望日後也可繼續延續。

To be Continued....

十分‧愛 2

男:早知不應試愛　
女:未放開　男:便節哀
女:有情人　合:日日夜夜同分開感慨
男:避開　女:願你改　
男:一個　女:小小意外
男:未悔恨我未會知　女:不散不愛
男:心　女:話放開　
男:未放開　女:雨驟來
合:才能提示真愛是確實存在　
愛滿分　竟是換來　痛亦滿分　
可否錯一次以後　一直愛


心，話放開，未放開‧‧‧好憎我自己，好憎好憎，"應該漠不關心　然而還著緊"，為何我這樣多手？約定？那我們的約定呢？你說過要我很快樂的，不是嗎？

每一次聽到"葡萄成熟時"我也感到心酸，"留低擊傷你的石頭，和錯誤裡吸收"。彷彿我就像是你劇本裡的一個大配角，你把我塑造成"二等天使"，一切如你寫的劇本一樣，多謝嘗面，找到了我這麼一個好演員，演活得有聲有色。我的愛不會用年份長短來計算，只識用深淺來計算，很不幸，我的算術永遠也是那麼差。一下注了便傾家盪產‧‧‧

我很多謝身邊師姐，各師兄們，各中學大學同學們及各方好友為我預備不完的生日飯局，還有師姐同事的生日小禮物，和很多sms，email(包括越洋的)。今日已經是四月九日，但還有幾餐的飯局未吃的呢！真的很多謝你們的誠意，要當上好朋友應該是這樣吧！

我對朋友的期望不是很高的，但估不到也高估了，一個只有happy birthday的sms，在那裡，我也找不到。是我太在意，太計較，還是真的很沒誠意？我的飯局呢？夠了！我不再傻了！今天會是我最後一次為你而流淚‧‧‧

如果你還有機會看到我的日記，請不要內疚，只希望你早日找到出路，無論他日女主角是誰，也希望會是完美的結局！chitlom最明白，我還未學懂恨你，只是心裡間中癮癮作痛，但記著，我討厭"對不起"這三個字，以後請別再跟我說。

再一次的好想好想

本想寫一些關於生日的事，想寫很久了，但因還在忙於不停的飯局，固此還是容後再談。

剛剛在整理生日的照片，發現原來上年去英國時的照片，還沒有放上web album，也沒有晒出來，看著看著勾起了當時一些片段，很懷念一個人遊歐洲的日子‧‧‧印象中，英國沒有德國那麼美，兩次的旅行感覺也很不同。去英國那一次算是自己第二次一人出門，膽子更大了，還一個人住在外頭，頭幾天還住在酒店，感覺安全得很，尾天為了多遊倫敦及看歌劇，與朋友分別後住在倫敦的backpacker hostel，那兒簡直就像一些不回家的青年旅館，想起也覺自己大膽了。可是也有很好的經歷，認識了一位日本女子，她後來還來香港遊玩了幾天，我還在想我何時才可到她家鄉呢！

我真的很想很想，讓我再一次離開香港，離開亞洲，一個人到很遠很遠，然後又充滿電，繼續走‧‧‧

你們一定說我貪心，這一年你去了不少短線旅遊吧！泰國，台中，三亞‧‧‧那又如何？如果真的可以像一個人歐遊時般散心，我還在說什麼呢？

可是，人越來越大，膽子好像越來越細，還是其實背負著的越來越多，越來越欠缺那份任性和衝動？！

我係薜家燕？

三月三十日，打開報紙副刊看一看生日運程，竟發現當日代表壽星女是，薜家燕！！

覺得有點邪，因我額上的痣已常被人取笑是薜家燕，難道，我真的是薜家燕？

至強：消息運

性格：天真單純、平易近人、積極進取、性格開朗、好奇心強，對新事物著迷、愛創造事物、喜歡服務人群、有毅力、有決心，最終能獲得成功。

愛情：很忠誠、情感複雜、很易墜入愛河。

絕配：爽快、腦筋靈活的人。

幸運物：奶黃色、校園。

貼士：別專制獨裁、避免與人衝突。

又好像真的有點貼切。聽說薜家燕額上正中的痣是不利婚姻，她也是離婚收場，嘩，好驚呀！雖然我的不是正正中，看來我還是去脫了它罷，正所謂：寧可信其有不可信其無。

十分‧愛

日前，朋友send icq offline 給我這首歌詞，並問："Do You Feel the Same?"　

分手後應該擺脫　卻自覺天真
曾傷我最深的人　捉緊我心
應該漠不關心　然而還著緊
消失枕邊人　很想跟你　熱吻

愛你要比沉淪深海　更難耐
＊＊你沒有心給 我未來 求你莫再　令我憎你還愛＊＊

＊＊早知不應試愛　便算哀
現在問問誰珍惜不再＊＊

活該　當得到所愛　背著我犯錯　竟不散不愛

心　未放開　
＊＊原來逃避感覺越怕越存在＊＊
愛滿分竟是換來　痛亦滿分
可否錯一次以後 一直愛

這考驗不高深　是靠著你真心
來傷我更深的人　多麼次等
＊＊應該漠不關心　然而還著緊＊＊

消失枕邊人　很想跟你　熱吻

又是Stephy的歌，十分‧愛，電影《獨家試愛》插曲。

原來愛‧真的不應試。

累透了！

真的累透了！終於也完成了所有的事，過五關，斬六將，期間並沒有刻意透露給朋友知我要迎戰，其實我也很想收到鼓勵sms或說話，但又怕壓力太大，如果真的不成功，怎和別人交代。也怕自己要求太高期望太高，如果收不到你的鼓勵，會影響我的情緒。誰說那是一件易事？你來試試看吧！不是有金錢的付出就能有回報，要是這樣，我無須那麼一心一意只為了這目標進發。

今天忙碌工作後，和同事吃午飯，期間又問及我報讀的課程，與你的工作有關嗎？同事竟然一句說，完全沒關係！是嗎？在我立場上，這個科目的關鍵在"人生"，與你的工作，做人態度，興趣，人與人關係，思想模式‧‧‧甚有關係。我相信大家集中點的分別之處，也沒有衝突。唯獨是他這樣一說，令我想起一些同學或師兄們對選科的猶豫，一年一年的延誤。是的，很多人會說，投放這麼大筆金錢，要慎重考慮。我認同，可能要為我自己這一個"衝動"的性格而感到榮幸，老實說，我並沒有去多搜集其他課程的資料，只是由上年開始，累積了各方的口碑，作了個總結。我想想，原來我活到今天，很多的決定也是由"衝動"，或者應該說，是沒有給自己太多的選擇下作的，例如我大學的選科，我的興趣，對話劇的執著與熱誠，毅然的兩次長途旅行‧‧‧但我從來也沒有後悔過這種種的決定，作這些決定時，我大多是有強烈的喜好，是很主觀的，當你要問我為何喜歡時，我會答你，不知道，就是因為喜歡，喜歡就是喜歡！我認為，立下了目標後，不應猶豫不決，當然在過程中會痛苦，懷疑，但我有相當的信心能把這些決定變作是一個最適合自己的決定。

我為自己有清晰的目標及人生感到自亳，如果我可以把這相當的信心和勇氣也同時放於愛情這方面，會是更好嗎？早前有朋友問我，你是不是一個很怕付出的人？我很肯定地答了。我害怕付出，我不懂付出，不懂愛人不懂被愛，但是"只要你真心拿愛與我回應，我甚麼都願意為你"。

累透了，當我把一切都做完後，回到家竟然在沙發上睡了幾小時。我才發現，原來我這個月，真的累透了！！

Happy Birthday 2

媽說原來今天是我的農曆生辰，一大清早封了一封大利是，還買了生日蛋糕。其實在記憶當中，家人好像從未與我慶祝生辰，因我的家人很低調，我和哥哥每年農曆的生辰只會收到爸媽的紅封包，而爸媽的生辰我倆甚至是不知的，這就是我們家裡的傳統。因此今年很特別，所以我特意要待哥哥回家才來炫耀一番。雖然從插蠟燭至分蛋糕都是我一人負責，也沒有生日歌，其他成員繼續上洗手間的上洗手間，看電視的看電視，吃飯的吃飯，自己就傻更更的在許願，但我還是自得其樂！哈哈！

今天請了假，不用上班，真好，天氣太冷了。很多謝師兄請我吃的一餐酒店下午茶，碰巧今天正是我的農曆生辰，也當和我慶祝吧！但別忘了下一餐，新曆生辰的一餐，我記得的！ :p

上週五上司和我做了職員評估，相信今年的第一個生日願望是可以達成的。而第二個願望，是最大的，還在等待中，希望也可一切順利。至於第三個願望，我相信是難的，但願望就是願望，我希望它能達成，你會幫我實現嗎？

Happy Birthday

想不到今天到朋友家，沒有買手信探訪，卻得到生日驚喜！

相信這是最早的祝賀，但我真的很高興，很滿足了。這是第一個生日蛋糕，也可能會是唯一的一個。以往的生辰也是象徵性的吃過小蛋糕和吹過臘燭，可很少出現這傳統的蛋糕，(可是這絕對超越二人份量，辛苦你了，往後幾天也有芒果黑森林作甜點了，哈哈！)希望今天訐下的三個願望也能一一實現。

和朋友傾談了的一個下午，感覺很好，有點兒像充了電一樣，隨即致電老師安排上課時間，說實的，我真的很懶惰，常以比賽為藉口，沒時間，已把鋼琴空置多時，起碼有兩個月了。

之後和兩位中學同學吃晚飯，感覺也不錯。

原來要維持友情，其實真的不難，看你有沒有誠意吧，而且是雙方也要的同感、默契和堅持。撫心自問，你有嗎？

Virginia Satir

在紓緩治療部也工作了好一段日子，今天突然想想，如果還有很多的心願未了，叫你怎樣離開？如果我還未比賽，如果我還未續約，還未讀碩士，還未結婚生仔‧‧‧明天就要死去，那麼，我這一生有什麼意義？

昨天開了一個感人的case conference，　先是sharing session，雖然這次不是edvidence based 的 sharing，但我真覺得很有意思和真切。後是歡送廖修女，雖然我並不認識她，但我覺得她一定是個好人，也覺人生實在太無奈，疾病實在太可怕。

’I need TIME to adjust to change’, it’s so true for everyone...... but well, I always thought I’ve Adjustment Disorder!!

From Virginia Satir:
I want to love you without clutching,
Appreciate you without judging,
Join you without invading,
Invite you without demanding,
Leave you without guilt,
Criticize you without blaming,
And help you without insulting,
If I can have the same from you,
Then we can truly meet and enrich each other........






Well, but "Where are YOU ?"

發癲

今天，我又發癲了！

明白自己一直在逃避，一直不肯面對。一天一天的過去，還要浪費多少時間呢？難道又要繼續等等等‧‧‧等到那堅決的一天？

記得有一次，一位紓緩治療的婆婆有趣地(因她是頗精神的)問我：『姑娘，我究竟幾時死呀？』我答道：『我沒有能力答你這問題』。

說實的，我也很想知『究竟我幾時死』？？你有能力解答我嗎？

心亂如麻+一場誤會

最近接觸了Janice的兩首歌，係超好聽同好有同感！！


<<心亂如麻>>

很想你是愛得懶惰　至會多天不理我
心境正逐秒鐘跌墮　我哪一樣有做錯

過去你極愛惜我　快慰之後侮辱我
曾自問自私開心過　自問自卑擔心過

**如今的我只要知清楚**
**沒有膽色纏你　心亂如麻**
回去吧　回去吧　來讓我傷口結疤
是你不想我嗎　是你不找我嗎
無非幾天變化　就像刮我幾千巴
難道你共我親吻抱擁之後竟有偏差

**不想和我好　不如直說真話**


<<一場誤會>>

你也許疏離到不能再疏

我竟多心想太多

常期待愛情路過至義無反顧被你教唆

我到底寂寞過剩　才謝絕冷靜

多麼想以眼淚換來同情

日日算命　如命中注定

**一堆虛構溫馨**
**是我敏感　誤會戀愛降臨**
從未發生　交不出初吻
從來沒有　情人會行近　日落黃昏

**誤會你有心　日夜苦惱自尋
想得近　卻遠得過份**
**無聊像我　無聊當緣份　亦是吸引**
你我的戀情也一場錯摸擦出火花不算多
**沉迷易惹人犯錯**
我愛無可愛又有錯麼

究竟，還有沒有人在努力的呢? 畢竟，我還是太執著吧！

一句到尾

自上星期兩部門風波開始後，一直心情也不好，而且越來越壞，尤以上星期四完了那個團年表演後，加上第二天工作上的"官非"，還有一切的工作調配及人事變動，以至我整個週末也沒有心機，對於各式各樣的活動也提不起勁，難以投入。心情亂得如我的工作桌一樣，無奈這一切我只能接受。

今晚，友人說請吃晚飯，老師說請唱歌飲東西，為了見明日之星，當然要出席。無意中老師竟點唱了這一首"一句到尾"，唱得感動得不得了，心中也有一陣強烈的共鳴‧‧‧

有沒有有沒有　你只要說句沒有
我自己即刻會走　絕對不騷擾好友

老實說你有沒有　再拖我怕我失救
如承認不愛我會內疚　讓我先對你自首

圍繞身邊已六百天　你喜歡過我六十秒嗎
還期望知道這段相處裡　被我暗戀得快樂嗎

如果喜歡你是笑話　儘管高聲笑也不怕

旁人話總會有日等到你　恨我這麼蠢聽不出是句反話

""還去問你　能接受嗎　還要問嗎""

好友？！還是好友嗎？

計劃開始

昨天回到工作桌前，桌面上又多了兩件小擺設。同事說要我為二月的大戰繼續努力，這些都只是小小的鼓勵。心裡又起了說不出的感動！

前天，竟然無意中找回遺失了大概一個月的耳環。我是十分十分喜歡那一隻耳環的，當遺失了後，曾經嘗試再到買它的店子，希望買回它，可惜竟然沒有了。又再到了好幾間不同的店舖找，最終也是找不到。那時真的很失望，以為以後也找不回了，誰不知竟然在不在意的時候，它很奇怪地出現‧‧‧朋友說：是你的始終是你的！我相信的，世事就是喜歡弄人，『越是心急偏不出現才合理』。

星期六，到了港大參加那個我自上年經已很想報讀的碩士課程的簡介會。感覺很好，我覺得他們真的很有誠意。雖然聽過很多人對此課程的意見，100%的同學也說這課程是極辛苦的，但也有100%的同學說十分值得和很好。其實，我也有點擔心，但我還是很希望有機會能讀這課程，而我亦有信心我能夠應付！

在合約完結前，我相信會很充實，因我的SDR從來也沒有做過，我想我要在這幾個月的時間想想及動手了。還有快來的團年，春茗表演及終極大戰的歌唱比賽。今天還再次重新Physical會藉，希望保持做運動，身體健康些。還有現在跟新的鋼琴老師，新的一套方法，雖是很吃力，很痛苦，但我真希望可以訓練到我的弱項。最後，在合約完結前，我還有十一天假期，有沒有人有空陪我去旅行呢？最好在三月尾吧，因為是大日子！哈哈！突然想起，上年，我是在英國呢！是四月頭出發的，不知怎的，我並沒有衝勁像上兩次德國與英國之旅般，一個人要去便去了。是否因為害怕？不，並不是。金錢問題？當然吧！要進修嗎！還有，因為，我希望，下一站是維也納，而且不只是一個人去的了。但我知可能要等待幾年後了。所以我雖說下一站是維也納，但在到站前還是有很多中轉站的呢！

新年新開始

轉瞬間又2006年了！新曆新年剛來臨，農曆新年也快來臨！是否是時候幹一些老土行為？我指的是，回顧過去，展望將來，計劃新目標。

說實的，其實2005年也過得不錯，找到這份壓力不大的工作，令我的餘閒可以更充實。唱歌、學琴、教琴、瑜珈、話劇課程，還有英國與泰國之旅，真令我的生活質素提升不少。在2005年所認識及熟絡的新朋友、新同事，無形中也教曉我很多。最重要的是，我學懂開懷，與開懷的朋友一起，只作無聊玩笑，幹無聊事情，也可令你回心微笑！我珍惜每一段友誼，在剛過去的那年間，出現了幾次令我感到驚訝的友誼。我常常想，人越成長，便越難結識到知己。可能是我自己的性格關係，我很容易相信朋友，也很容易說出自己的感受，從不掩飾，要說便說，和我夾得來或與我相似的朋友，一拍即合！我不敢去想這麼好的關係會維持多久，這些朋友也與我作出承諾，至於他們會是我生命中的過客還是重要的朋友，就不得以知了，因為深明大家在不同生活圈子，而且環境的影響也很大呢！

回顧了過去，展望一下將來吧！其實我並沒有實際地想想我想怎樣，只許下了願望，希望很多：

1. 可以續約，然後讀碩士學位
2. 繼續努力學琴，享受音樂而不是苦中作樂
3. EQ增加，更懂控制自己的情緒(既然不能控制別人的想法和做法，就只有靠自己)
4. 思緒混亂及痛苦的朋友得到解脫
5. 去火星戀愛

忘記一提這漂亮的車子，不是我的，買這車子的人說只是"借"給我的。最後一個不切實際的願望，希望未來可擁有這樣的一輛真正的車子，在街上行走，一定很搶眼呢！哈哈！

新年新開始，希望我們也有新開始！！ ：〉