瘋狂聖誕

早在星期初已打算寫這樣的一篇日記，結果弄到熱情冷卻了才寫，唯有長話短說‧‧‧

本以為這假期可以好好的休息一下，不至於大休也想可以來個小休。誰不知這幾天假期比平常日子睡得更少。打從廿三日晚開始，通宵到第二朝中午，其實我知道我的靈魂早以離開了，太累太累了。經過一天工作後，還有瘋狂的唱歌，我以為我已把我所有的精力只放在那一晚，但沒想到，每天也繼續地外出。在這假期，與很多很久不見的朋友見面，感覺其實是很好的。最驚喜的是，你從來沒想到會收到那一些很久不見甚至甚少聯絡的老朋友的短訊，雖然只是簡單的祝福，但是誠意可加，至少你知道這些朋友，在這個時候記起你。

說到最瘋狂，莫過於廿六日和一群理工劇社人宿營。整天就是不停地，瘋癲地，大笑，很熱鬧，很熱鬧。我們又在回想起，大概三四年前入營的情境，那時還是剛完了週年演出，大家的身份，身旁的人，有的，沒有的，開心的，痛苦的，和今次都很不同。當晚與師姐通宵的星夜傾情，不禁令我回想起和好友到泰國旅行的日子。

瘋狂過後，換來很多後遺症，一是十分’熱氣’，二是十分疲倦，三是情緒問題。熱鬧過後，總不能把自己平靜下來。我指今次並不是不能平伏興奮心情，而是‧‧‧熱鬧過後，令自己的不快更顯著，因為，我心知，瘋狂只是瘋狂，瘋狂一夜後，又要面對現實了！

音樂劇後的現場直擊

昨天下午剛看完音樂劇，步出演藝學院的一刻，聽見對面馬路打羅打鼓，不出十步的時間，一群反世貿的示威者，衝過馬路向我們的方向走過來，是親眼目睹的真實，我們的距離，我想不出十米之外。時間不早不遲，媽媽正打電話來叫我離開灣仔，說新聞報導得情況緊張。可是我沒有當乖孩子，雖是離開灣仔，卻去了中環。回家看新聞和聽朋友說，才知道原來是那麼的嚴重。

又步到中環，又回到IFC，又步過SOHO，又步入Haagen Dazs，這樣子，很無聊，很無聊，但‧‧‧你無聊得愉快嗎？我是一個常說別人無聊，但自己卻是一個喜愛無聊的人。遮打花園的冬日聖誕，同事早在上星期已到及說一定要去看看。既然來到中環，也真的想去看看。原來真的很美，很有聖誕節的氣氛，聖誕樹很高，還有我這極愛童話的孩子，最愛像童話一樣的小鎮佈置，加上現場三角琴自彈自唱表演，感覺很好呢！有人問，你喜愛聖誕嗎？我當然喜愛。美好的童話，浪漫氣氛，那個女孩不愛呢？我最愛簡單，簡單就是美！雖然聖誕還未到，但我願當昨晚過了一個快樂的聖誕。

散心

那天回到自己的桌面，看到這一盒小禮物，心裡真是感動，原來同事又送了另一款charlie brown 的擺設給我，說是道賀我得獎。那一刻，我發覺自己其實很容易滿足，也很容易快樂，亦很容易被"乙水"罷。但不得不認，我是有情緒病的，很容易愉快的同時，也沈溺於傷心。

我這台的誕生，是因為一位中學的好友，那時大家都不愉快，希望可以藉著網上日記抒發一下。可惜的是，好友最近說要暫停日記，因由開台到現在，寫的都是一些不好的東西，因為對於她，其實是不快樂，是悲觀的，不想偽裝快樂而寫開心的日記。某程度我認同。至於我自己，我相信我是屬樂觀的，因為其實我也找到很多生命中值得快樂的東西，至於把不把那一些東西去記下，其實很個人。因為，日記，是我擁有的，是我的觀念，我的思緒，我的感情，是最真切的感覺，是和自己對話，既然每天都已經展露笑容，努力地當好自己的角色，先不說是偽裝出來與否(我想，五十五十吧，心情不好時還要強顏歡笑是最難受的)，那麼，我希望可以在沒有人的地方，發洩一下情緒。放在這處與你們分享，不是要你們同情或認同，只為希望關心自己的人知道我的近況和了解我更多。

剛過了的週未三天，悄悄的過了台灣，今天又若無其事的繼續上班及教琴，與同事和朋友說起，他們也為之驚訝。今次旅程，是有安排的，也並不是一人悄悄的離開，不像上兩次去歐洲時那麼令人擔憂。但目的也是一樣，希望可以散心。一直相信，去旅行是最佳的良藥，可令我重整自己，去得越遠越好。可是，我知，這次，其實不太理想，只因還有太多牽掛。但至少，也不枉去了旅行，因為一星期當中，我最討厭星期一，可是今天我卻認為不是一個BLUE MONDAY 罷！


『解決問題的最好方法是努力克服困難
獲得快樂的最好方法是真心給人快樂』

又到聖誕

近期寫得太多不快樂的事，十二月來了，應該要開心開心，因為聖誕節快到，因為花生漫畫五十五週年，商場到處也是花生漫畫的小朋友，見到也很開心！因為我的學生考試合格，我對自己的教學增加信心。因為今天得了合唱冠軍，因為一群好友來為我打氣，雖然有些好友趕不及來看我的獨唱，但我知他們已盡了全力趕及，只怪大會的臨時安排亂了陣腳，不能有他們在場，的確有點遺憾，但我知是沒有完美的，沒人知道他們在場，我的表現會是更好還是更緊張。但我真的很感激所有支持我的"fans"，當然有妳，雖然妳最後還是來不到。

五年前，花生漫畫五十週年，還記得在新世界酒店外的花生漫畫聖誕佈置，很美很美，也分別與不同的朋友到那裡拍照留念，可惜有好一些是背光失敗的，但還有好一些是成功的，但好像我從未擁有過，如果有機會的話，可不可以給我呢？不竟，尤記得那年聖誕是十分愉快，那時好像只有一個目標，就是考好高考，進入大學，證明自己的實力。1999年的聖誕節是很快樂的，曾與我一起渡過的朋友，我希望你們也記得。(咦？！為何五年前花生漫畫五十週年會是1999年？但我肯定是1999年的十二月，因為那年還未入大學，但重讀那年的生活及認識到的朋友是令我很快樂的)

2005年，又會有那些朋友和我一起渡過呢？誰也好，我只希望是一個很愉快，很愉快的聖誕節‧‧‧

我的驕傲

我發覺我真像個小孩，昨晚睡得不好，因為情緒高漲。尤記得玩完wakeboard幾天後，因為肌肉酸痛和情緒高漲也令我睡得不好。早前情緒極度低落，以至失眠，似乎我真的有精神病，哈哈！


期待已久的歌唱比賽，終於完結了。感覺好像完成一個話劇演出，突然那一刻的寄託沒有了，一陣空虛，又要一段時間去習慣。可今次有點分別，因為可以說還未真正的完結。

我喜歡唱歌，喜歡演話劇。演出一定要投入，只希望做好自己，不要辜負觀眾的期望，盡了力，結果是如何，我覺得也是好的，也應該值得高興一番。我認同沒有東西是完美的，尤其是比賽，考試，表演等，每一次必定會覺得不完美，不及練習時好，覺得其實可以再做好一些，那只有吸取經驗，下一次再努力，這才可令自己更進步。

得到獎固然是高興，但最高興的不在於此。最高興的是你知道一群好友的支持和捧場，還有和他們分享喜悅。我認為朋友沒有義務來捧場或在你出場演出前給你一些鼓勵(PS:上篇日記的那個charlie brown 擺設是同事一星期前送給我來鼓勵我的)，但他們的鼓勵是絕對有幫助的。這也是我喜歡表演藝術的原因。和一位從來沒有提及這比賽的朋友說，她說為何不通知她來捧場。心裡其實也覺得高興的，因我知其實是有很多的朋友願意為我打氣，其實也不用懷疑的，記得上年三晚的話劇演出，我只擔演一個"大配角"，可我的票房也不遜色，也有廿多三十張的呢！因此我真感激這群老友記，出錢出時間來捧場。真是：

『我覺得光榮因有你擁戴！』

沒完沒了

本以為上一次的multi-discripine case conference 已經得出一個結論，安靜了一陣子，今晨竟又再次接到社工姑娘的來電，說她(病者女兒)又再一次考慮把病者帶回家。是...又是上次提及的那一位！難道我又要重新和她"角力"？這一刻，我有點同情她，因為，大家都認為她"癲"了。她把自己推進一個"死角"，要求太高又什麼也不接受。我也替社工姑娘辛苦，相信她每天也用了起碼一句鍾的時間與她角力，當我今天接到社工的電話時，深深地感到社工的偉大耐性。其實，我真的希望可以幫到她，至少大家也不用那麼辛苦，只希望她真的決定了回家，並能接受所限制的，我必能盡力以為。我知家訪是沒必要的，但為了安撫她內心，也可能要走一趟，走一趟沒所謂，最怕也是給她十萬個的不重要的憂慮"淹死"，結果可能要花去一整天的時間。

淹死了也算，別再說我那朝八半晚五準時放工的悠閒工作又薪酬高了，有苦自己知。但我還是喜歡這份工作，這個行業。討厭的是那些人常與你比較，認為你的工作量，複雜程度和工作時間與她遙不可及。

今天去了看"男人之虎"，因為實在實在太累了，有一段時間我睡了。但還是廷好看的，我很認同，全香港大部份的人都是有"Collective Derekphobia"的。包括我自己在內。

練習

心急的個性，很難改變，正如自己也是不經不覺的走得急起來。唯一的方法是冷靜下來，而且要不斷地提醒自己，慢慢走，慢慢體會。我常教導病人，要慢，改變急燥性格，奈何，自己在這方面做得很糟。

前上司說我心急，她知我很想在有限的時間，學到最多技巧，知識，更重要是幫到大家，分擔工作。奈何我太心急，亂大事，她認為我應該慢慢來，由較簡單的開始吸取經驗，她說新人起碼一年半載經驗，她才可放心給她做心臟復康。然而我自知問題所在，心急之餘，其實也很懶，沒有好端端認真地溫習。

歌唱老師說我心急，由她第一天聽我唱歌便覺得。每一次也是同樣的問題，她快要給我氣壞，每次由唱得不好開始，至下課時十分滿意，但下一堂的開始，又回復零。每一次都不斷提醒我，要我提醒自己，要冷靜，慢慢來，慢慢來，但當她不在身旁時，又忘了‧‧‧原因其實是熟能生巧，因為我少練習，每次也習慣了用固有的方法來唱。

鋼琴老師說我心急，拍子混亂，心裡一定要數清楚。她對付我的策略是要求我用拍子機，還要用最慢最慢的速度來練習。我也常叫我的學生，數拍子，對於不熟悉的樂曲開始時要慢，別想著看前段是簡單，但如果開始快了，後段複雜的音符就會趕不上。這是多年來老師教的，所以我這樣教。奈何，我又是懂說人卻不懂控制自己。我缺乏耐性，自認為可以彈得快一點，結果練習時把拍子機調教快些，但其實是自欺欺人，因為樂章並不夠熟悉，有一些地方總是跟不上，到了上課時，老師又要我從最慢的速度開始。結果其實是兜了一個圈，如果我安份守己，大概練習熟了，很快便可加快。

這兩天練琴，我把自己冷靜下來，提醒自己別心急，用拍子機，調教到老師指定的速度，慢慢練。卻得到一些領誤，如果我一直衝，在彈錯了的地方，依然也是彈錯，無論怎樣也追趕不上。然而，我今次懂得減慢速度，而且要不斷練習，第一次不成功，再練，不成功，繼續練，始終有一次是成功的，然後還可配合在整首樂曲，跟著再把速度加快。

好勝，心急，讓我一次又一次的犯錯，我真的要好好檢討，而且要不斷地練習！

好友給我的一篇日記

昨晚，寫了一篇日記，哭不出來。今天，看到好友專程送給我的日記，淚水不禁留下。請允許我讓人分享你送給我的這一篇，是那麼的真確，真切的感受。

http://hompy.netvigator.com/main/comments/hazelnut903


『November 21,2005
Step Back!
Step Back,
婚禮，無論你是主角，......』

除了作者自己，相信只有你和我才明她想說什麼，你還有繼續看嗎？還有繼續期待一天我在日記內提起我們的快樂事情嗎？我知，沒有了，因為我已看不到你的存在了！

哭不出來

「我想哭但是哭不出來！」

記得大概兩年前，剛和他分開不久，第一次赴同事的喜宴，感覺很不好受。估不到今晚，赴同事的喜宴，和兩年前相似。感覺是難受的‧‧‧難受的原因，我很清楚。是時候醒來吧？我還在等什麼？

我想，大概今晚又要失眠了！

痴線

我很難理解自己，上一分鐘，覺得很痛，哭得要命，下一分鐘，電話響起，終於有消息。連忙收起心情，處理更重要的。我覺得沒問題，因為幫到人，我們這行不是助人的嗎？很高興可以出點力，不竟那年在痛苦的工作環境下學到及認識到的人對今次有幫助。

覺得很難理解自己，是因為我應該更懂怎樣保護自己，我應該計較一點吧？！是嗎？做不到，為什麼？因為"痴線"！

接受

真真切切的感受！

接受
歌手：梁靜茹 作曲：林毅心
填詞：阿管 編曲：Mool, Yugi＠2Step Ent

彷彿上一分鐘　你還陪在我左右,
還以為我們會　開花結果,
我還記得玫瑰色天空,
卻模糊了我們的臉孔,
哼過的歌到底是什麼內容

＊彷彿已經自由　下一刻我變成風,　
吹過你的領空　差點失控　

回憶在夜裡鬧得很兇　我想我可以明白你所有的痛　

想讓你知道我懂　卻擔心言不由衷＊

＃我們都接受　一定是彼此不夠成熟　
在愛情裡分不了輕重　誠實得過了頭　
不能退後也無法向前走　
愛是一個自私的念頭　把寂寞消除的理由　
剩下的那些感動　能記得多久＃

REPEAT＊＃＃

我真的受傷了!!

經過了兩晚的撤抵失眠，我不能否認，我真的受傷了！原來，我又口不對心，低估了自己所投放的感情。

開始連自己也覺自己很恐怖，很變態，自問自己應該是個敢愛敢恨的人，但現在，竟然不懂恨，還會偶然為對方擔心‧‧‧如果我有憎恨的感覺，或許可以暫時掩蓋傷痛。老實說我是不應太著意那些所謂的承諾，那一刻，感動了，還不夠嗎？？

對於處理感情事及情緒的控制，我不能不承認，這是我的弱項。想著要將自己的專注力轉移，例如寄情工作‧‧‧ＧＯＤ　ＤＡＭＮ！並沒有有趣及忙碌的工作給我寄情，閒置的時間只讓我想起更多。失眠了的兩天回到工作的崗位，簡直是這星期最難熬的，等了又等，為何時間過得這樣慢，精神及體力似乎也支撐不住，可惜腦袋卻要你不斷地轉。我很懷念ＵＣＨ的日子，那裡的工作，那裡的人，那裡的事。很多人可能覺得我犯賤，有這麼好，舒適的環境竟然比不上一個工作忙碌的地方？但我真的快不能忍受，每天都這樣，一時閒得要命，但一時又很忙，我的很忙的意思，並不是我想要的那種。是很忙去處理那一些煩案，最重要的是，我覺得自己並沒有從中學到了什麼。

我知，這些傷痛的感覺，終有一天一定會過去‧‧‧但這一刻，很累，腦袋很累，身體很累，我只知，今次，我的心真的受傷了！！

最難熬的時間

昨夜，不折不扣的失眠了！最難熬的時間應該開始了，但，今次，應該可以處理得好一些，至少，我學會強顏歡笑，我想，我的演技可以拿金馬。

我知有什麼應該做，有什麼不，但想和做絕對是兩回事，如果可以一致，可以控制，也不會像現在這田地了。

我努力，真的真的很努力，我會，要不段提醒自己，不可再重蹈覆切，不可再令自己失控及後悔。


"其實　犯遍了錯誤先碰著你
自信我會懂　怎去愛你
盼望　最喜歡那個　是最後　
但最後...."

失控

今晨九時正，電話又響起，心理很不妙，天呀！我已有電話恐懼症了。我不是由星期四說到星期六的嗎？為何還致電問那些我已解釋得很清楚的問題，圈，一兜再兜，我受夠了！我明白病者家屬的壓力與擔憂，但各界專業不是已解說得清清楚楚的嗎？只是一個決定罷。她的失控，令我很煩！程度有十！我也快失控了。我拿著電話，我很恐怕因控制不了情緒而對她不禮貌，咬牙切齒的，很想找辦法掛線，上司在旁見狀也替我緊張起來。我不竟不是社工，沒有那麼多時間與她糾纏，助她分釋問題，(應該說，我已做過了，及做多了)，更何況連社工也致電來向我求救？！所有人已被她的猶豫不決及不穩定的情緒煩透了。掛線後真的很"憫"，上司也馬上關心的問，我向她說，我快控制不了自己，我真的覺得很厭煩，剛才我對她說的話會否太不禮貌？幸好上司很認同我的做法，還說我那些話是絕對應該說的。我在想，何時才可擺脫她呢？

昨晚很不快，又致今天精神不佳，一早起床已很不想上班，真的有想過，乾脆請一天病假算了，但當然，我也過不了自己。對於這煩案，不多不少也知在短期一定要面對，但晨早還未坐下已接到她的來電，令我原本混亂得很的思緒更加混亂，不快的心情更不快。幸好，到了下午，心情平伏了，不再失控了。

理智告訴我，有些事應該做，有些不，不應說的話更不該說，因說了傷害別人，而最後也會傷害自己，無奈我知，昨晚我失控了，應該早點睡覺。情緒不斷的掀動及被掀動，何時可以停止？我檢討，自知本人心急，衝動，EQ低，我努力，真的很努力，希望可以不再讓自己的情緒失控，我想這才是成熟的表現。沒有人有義務要令你快樂，更不應因別人而不快。但我希望我有能力令別人快樂，因為身邊的朋友快樂，我也快樂！！

今天，你快樂嗎？！

日記

日記，就是日記，此台近期真真正正變了日記。因為，每有情緒，又不想和人說時，這裡是個好地方。

今天，繼續是被那case"纏繞"，傾談多久也是沒有結論的，我真的煩透了！！心想，病人一天還沒出院，一天也會是這樣，救命！

一天的情緒，不斷的變化，幾時會痴線？

灰，again

今晨九時正，便已收到病者家人的來電，正是我昨天說的那位，今天，她說病人出院後可能把她帶回家，希望我替她想辦法及到她家作家訪‧‧‧又說那些護老院如何如何，希望我可幫她。我已盡量解答她的問題及不斷提醒她我可以做到的，我不能做到的，已叫她找其他專業幫忙。其後，那位負責的社工致電給我，大家也相應笑了，我雖然感到她很擔憂，無奈她實在是太煩了。原因是我已花了太多時間在她身上，而她根本還沒有決定，要回家，還是去護老院，我和其他同事都不是不想幫她，不想家訪，但只怕白費心機，白費唇舌，到頭來又說要不回家了。

昨天將近放工時，又慌忙地為病人家屬安排講解氧氣機，今天下午一時半(1330)上病房打算看看病人，誰知病人不見了，問姑娘：請問四號床病人在那裡？姑娘說：1310剛過身‧‧‧又一次的無奈‧‧‧又一次的白費。之後，到別的病房，因昨天太忙，並沒有看這新症，打開牌板，名字不同的，一問之下，唉‧‧‧又過身了‧‧‧究竟發生什麼事？

今天，精神不足加上被人疲勞轟炸，還有那些無奈，我真的很不悅。好想寫一些開心的日記，只記開心的回憶，但‧‧‧其實我知道，快樂是應該源自自己的，因此不應要別人給你快樂，也更不應因別人而不快樂。但是，人類是相向互動的，人與人之間的關係就是這樣。當你出生時，圍著你身邊的人都是笑的，當你離開人世，圍著你身邊的人都是哭的。曾經令你快樂過的人，同時在某些時候，可以令你很不快。

你快樂嗎？

原地踏步

近期，做了很多原地踏步的事。

由一個原本打算回家的case開始，那天，很慌忙地和她家人打算出院要預備的種種，誰知今天家人致電說決定出院後送她到護老院。那一刻，我覺得原地踏步，白費心機。

再由離開醫院那一刻，到了銅鑼灣，然後又折返醫院，再出回銅鑼灣。那一刻，我又覺得原地踏步。

想一想，雖是原地踏步，返回起點，是有得著的嗎？在過程中我學到東西嗎？

突然又聽回鄭融的終生學習，真的很好聽‧‧‧‧‧‧

情緒

昨晚的不安，影響我的睡眠質素，以至今天心情很懷。還有今天不斷的工作，本來我是享受忙碌的工作的，但今天實在太煩，還要一連四至五個“煩案”，源源不絕，真的令我透不過氣。加上今天的in-service training，一向也沒有期望，只想是問心無愧，做好本份。既然開始了“玩”這個遊戲，為何不可以認認真真？我真的不想這樣，我不想我的motivator就此下降，其實我已經是很不努力地準備了，如果我真的是對自己要求很高，我並不只這樣，但是，又值得嗎？大家的態度又是聲稱做了便算，那麼會進步嗎？

回到家，“只剩下鋼琴陪我彈了一天”（其實兩小時罷了），但感覺好了點。因為，我自知自己正是對自己“發脾氣”。原來類似ｓｃａｌｅ的練習曲是很好的，原因不但可以練習技巧，練習速度，還可發洩，當停止了，耳朵還有餘震呢！唯獨只覺搔擾了家人，幸好他們很包容，也不以為以原來我正是在發洩，但我真希望在不久的將來，可擁有一間獨立的琴室，可讓我真正有一個合適的環境去練習。

學會控制情緒，希望ＥＱ可再高一點，這樣發自己脾氣總好過發別人脾氣，無奈我的沒心情可能也會令別人誤以為我正發他們脾氣，但我相信我應該冷靜一下，也不想在不冷靜的情況下亂說了傷害別人的說話。

夠了，我願以後的日記也只是記開心愉快的事好了‧‧‧

不安

十月三十一日，凌晨十二時，感到一陣不安。是逃避嗎？

勇氣與信心

有超過三個月沒有寫日記了，是因為太忙太忙，太多太多，要發生的事和沒預計發生的事都來得太快太快，不能一一記下。

與好友去旅行，真的很高興，每當我兩想起相識的因由以至現在這樣好朋友的地步，真感到很奇妙。整個旅程就像追溯了我們廿多年不認識對方的感情。說到這裡，除了開心遇到志同道合的朋友外，還感激她在我迷失時的支持和給我的勇氣。

說到勇氣，我自認我這白羊女子心口只有一個勇字，但是有勇氣等於衝動嗎？勇敢，衝動及信心又有什麼關係？其實我真的分不清他們的關係，但我嘗試去想一想。我想，就是像雞和蛋的關係。如果說衝動是少了一點理性，那麼，要是經過了心思熟慮後才衝，我想，勇氣這原素很重要，但信心又何來呢？如果有信心，勇氣會相對增加，信心本是源自自己的，但很多外在的因素會令一個人的信心增減，例如時間，別人的看法，批評，態度‧‧‧這一刻，衝了，對自己說，要有信心的同時也要給別人信心，但‧‧‧信心是可以不經不覺的被動搖的嗎？比方說與上司的關係，自己滿有信心之餘，也要得上司的信任器重，才可成大事。有些時候，往往是一些言談，態度，會令你的信心動搖，是因為對方的缺乏信心令你信心減退，這樣是一個不健康的關係。

問題在於那裡？其實不明確，原因在這兒還尚算愉快，既然是愉快，那麼還要想什麼呢？以前的我，可能會不肯放手，對於自己控制不來的事，要想個究竟，想個理由，想個方法，想個解釋，結果弄到很累很累‧‧‧但現在，不會了，只希望做好本份，無悔便是了。因為，時間會證明一切。但這樣，又是否應定下限期呢？不想了‧‧‧‧‧‧

今天回家途中聽著Stephy的歌，節錄了一部分：

鈴鼓咖啡店

“每日也為快樂徬惶　討厭這種過程
決定要令故事暫停　留住笑聲
＊一開口說著掛念你嘛　拖手　是愛　是傻　
我愛你對白似在做戲　結尾　亦多得天去比　
這一天決定愛是這麼　今天我自覺是傻　
誰學會愛不錯　不過＊”

** THAT’S SOMETHING ONLY LOVE CAN DO ** 　

Only Love

Only Love

2 a.m. and the rain is falling
Here we are at the crossroads once again
You’re telling me you’re so confused
You can’t make up your mind
Is this meant to be
You’re asking me

But only love can say - try again to walk away
But I believe for you and me
The sun will shine one day
So I’ll just play my part
And pray you’ll have a change of heart
But I can’t make you see it through
That’s something only love can do

In your arms as the dawn is breaking
Face to face and a thousand miles apart
I’ve tried my best to make you see
There’s hope beyond the pain
**If we give enough, if we learn to trust**

I know if I could find the words
To touch you deep inside
You’d give our dream just one more chance
Don’t let this be our last good-bye

很愛這歌，旋律與歌詞。

Manic Episode

近期很忙，應該說是很充實，一天只得廿四小時真不夠用。只有長話短說，皆因是今天很想寫日記，便偷來睡眠時間‧‧‧

突然很想去奧地利的維也納，聽說奧地利很美很美，我更想到維也納去欣賞音樂劇，我相信一定會發瘋。皆因在倫敦欣賞過的歌聲魅影，至今每有機會提起想起說起，也能令我精神為之一振！要是我有機會到維也納走一趟，我相信我今次不會吝嗇金錢去找一個好的位置。

前天收到考試局寄來的準考證，看了看日期，心突然一陣寒。回想，斷斷續續也有大概三至四年教琴經驗，但今次是第一次替學生預備應試。感覺很奇妙，有點興奮，好像是自己到了一個層次。我想，我心情比她緊張十倍。因為出了考試日期，我想大家都應該可以以更認真的態度處理，我希望不用再每堂也教訓學生不努力練習了。我也希望下一次收到考試局寄來的成績單時，會令我更興奮。我相信一定會比自己拿到好成績還要開心。

近日又再處於Mania(狂燥)狀態，每天好像有不完的事和計劃等著處理。但我很滿意自己的表現，至少我認為自己從來都不為(不是不能)的事實行了，而且覺得時間管理方面也有一大的進步。

人生目標之迷失

最近這星期，好像很納悶似的，不想上班。嘗試把這感覺告訴友人，師姐問有否發生了什麼事？想一想，的確沒什麼事發生，就是沒有什麼事發生，就是這樣平淡，就是每天重覆又重覆，心知一直這樣，沒有大錯，也沒有突破，在這裡還像是幹了十年似的。知道可以把自己提升多一點點，就是每對著課本期刊時，總是"周公"急CALL。是否我的motivator漸漸減退？

除了工作，工餘時間不斷令自己像很充實，學琴教琴各式各樣課程，朋友的約會飯局，當了瘋狂的話劇迷‧‧‧是的，某程度上得到滿足感，也很快樂，但是，我的目標是什麼？老師想要我考PERFORMANCE CERT.，因為她一番話，令我猶豫，退縮，迷失。我自問負擔不起，不是金錢，而是時間與毅力。我真的很喜歡彈鋼琴嗎？我要當專業鋼琴老師嗎？那麼我是為了什麼？其實我是知道的，或者，我應該要更具體地定下我的objectives。

我對自己檢討，反省，找到一些對自己不滿的地方，很想努力改進，奈何那一些所謂的計劃，行動，不是變了"空頭支票"就是半途而廢，唉！簡直是一堆廢話！

我是否想得太多呢？

給朋友的一則留言

剛看完朋友的日記，為了環保不浪費，我也把這留言複製了在自己的日記內:

『人生之中，有一點迷茫是絕對正常和重要。問題在於怎樣面對。但依你所說，才廿多歲就欠了motivator，的確不行。我有一段很長的時間是沒有靈魂的，你應該也很清楚，但我認為現在的我活得更好，比我失去靈魂前還找回更多。其實要每天面對刻板工作，眼見一群衝勁不大的同事，心裡也害怕有一天像他們。但我認為每天也是學習的好機會，或者應該說，除了工作以外，你也應該找到自己的motivator，如你所說的興趣班。以前會過份及不理智地緊張工作，但其實一點幫助也沒有，反而現在多了空閒(心靈上，因少用了時間作無謂的擔心)，又難得找到較穩定的工作，應該多點充實自己。工作只是人生一部份，我看化了，唯有嘗試多接受認識新事物，才會賺多幾條鎖匙，以後又可以打開不同的門呢。我相信motivator不應隨年資而減退，如果你希望不斷進步，就算是八十歲也可像年輕時一樣的積極。』

最近想嘗試的新事物和興趣也很多，包捨：音樂治療，八級樂理，戲劇舞台技巧，聲樂，瑜伽，健康舞，整蛋糕‧‧‧看來有一半也正在努力執行，YEAH！！只害怕自己又是三分鐘熱度‧‧‧就是白羊座令人無奈的特性。像狂燥症的病患者一樣，哈哈‧‧‧

聚舊、探訪

今天下著傾盆大雨，加上昨晚夜歸夜睡，本是精神欠佳，情緒低落，再加上整對鞋襪的濕透，下午還要做家訪，更覺天公不做美，每一次家訪，要不是烈日炎暑，便是滂沱大雨，令我又對壞天氣作出一些負面的情緒反射。可是，我想說的是，今天，我很高興，哈哈‧‧‧

因為昨天很高興，所以今天也很高興。昨天是其中一位中學好友生辰，我們又藉此機會聚一聚。雖然昨天並沒有深入的交談，只有幾個女子自玄其說，自得其樂，但是那一份感情，我相信不能輕易找到替代。

回到醫院，對著整對濕透的鞋襪，真的想死！但是感動的事情發生了，清潔姐姐竟然提供方法及親自替我把鞋襪弄乾，還叫我去吃早餐，她完成才找我，那一刻，我有著在UCH時的一種感動。記得那次上病房前和同行的助理說那幾天像作感冒，喉嚨痛，接著那天的工作多得要死，當我在助理協助下完成評估後，再發瘋地寫牌板時，助理拿來一杯水說：姑娘，喝水吧！大家要知道，那一杯水還要是暖的，不愧是擁有三位千金的好爸爸。

接著下午去家訪，地點是UCH附近。家訪後買了曲琪就去了探訪那一群瘋癲的舊同事。沒有為了什麼，為的就是探訪。可能有些人會認為，回舊地方，必然有所求，但我這次，一心一意是想探訪他們，可惜我來得太突然及已是五時後，一些同事已走了，另有一些又放假了。幸好大老闆和部份同事還在陪我聊聊天。很高興，真的很懷念那一段日子了，雖然在職時間真的很短，但感覺很好。

原來，開心是不難找到，見見能令你開心的人，做你認為開心的事，想一些令你開心的事情。前幾天因知道下星期要去長洲番工，有點不悅，但是想想，那有如何？因為傾盆大雨的日子也可以是好心情。

遊香港

今天星期日，在家睡了一整天，皆因實在太太太累，足足一天半的行程，加上酷熱天氣，令人特別疲倦。

前陣子在英國認識的日本朋友，上星期五到港旅遊，身為東道主，定要幫忙促進旅遊業。但我這個路盲‧‧‧的確有點失禮。

朋友早前在電郵說很想到山頂看夜境，在她來港前已問了很多朋友該怎樣去，說明是清楚的，但我的方向感實在太"好"了，到最後還是邊走邊問路人，一起看路面指示。

可能這問路和看四處找方向的行為，加上我們用英語溝通，人們以為我也是遊客，不時投以奇怪目光。最惹笑的莫過於在山頂時，我拿著相機，找尋合適的角度拍照時，一個日本男子用日語和我說，須不須替我拍照，那時我當然不懂他說甚麼，身旁的日本朋友以日語回應道：她是香港人，我才是日本人。那些男子很尷尬地走了。在山頂購物時，我並不刻意扮遊客，但人們也以為我是遊客。我以為只是在歐洲人們會以為我是日本人，因我認為在他們眼中，所有亞洲人也是日本人。但沒想到竟然連日本人及香港人也以為我是日本遊客。可能因為我的行為像極遊客，比身旁的真正遊客對於新地方及新奇事物更興奮，又可能因為身旁女子太明顯是日本人，人們以為我們一起旅遊，但試問，要是兩個也是日本人，為何要用英語來交談呢？

之後到了IFC 的一間中菜館吃中菜，真的很貴，但真的未嘗過那麼好的服務和環境，偶然一次也可接受。但總覺"牛記"衣著不配合這環境，難得我這樣的身世，侍應還是款待周到，還問我要名片，香港的旅遊業還沒有存亡的呢！

近況

上星期五，終於看了第六次醫生，這次希望會是最後一次看西醫罷。我想一定要找中醫為我調理一下體質。這次看的是本院高級專科醫生，光是名聲而令我心安理得，好了一大半。幸好那次開會後衝忙拿著肺x-ray 找他和告訴他我今次的病情，第二天才可"插隊"看他。我的肺功能的確很弱，自己看了那些數字也嚇了一跳。

這幾天為病人做評估，發覺我血含氧比他們更低，走了四層樓梯來回，他沒氣喘，喘的竟是我。講一堂大概半小時課，中途咳個不停，有一位病友竟說：「吳姑娘講課，比我們還要辛苦‧‧‧」，真的很不好意思。即場補鑊說：「是的，很辛苦，所以你們要留心聽，我現在真的很明白大家的感受‧‧‧」

幸好現在病情好轉了，開始感覺較精神，雖然還是很容易感到疲倦，至少能應付日常一天的工作。

今天在升降機裡遇見同team 一起開會的社工，問我現在習慣與否，我說，慣了，很慣了。她驚訝地說，那麼快便慣，只是一個月‧‧‧ 是的，只是上班一個月，但我真的已很習慣，這裡確是有點天堂的感覺，一點壓力也感受不到。而且，經過幾份不同工作，我覺得自己的適應力已提高不少，情緒的管理也是。

說是近日慘被病魔煎熬，心情不悅，但其實我每天也很鼓勵自己的。我覺得擁有一個正面思想和耐性對現在這工作真的很重要。當每一天也面對即將去逝的病人和其家屬，我覺得很challenging，一個月在舒緩治療的經驗，已比我剛入team時對著這一類病人束手無策時好多了，但當然還未夠，我希望可以為他們做到更多，希望未來那一些課程對這方面真的有幫助。

近日有year one 的同學仔開始出實習，覺得自己有點老，雖說仍然是部門中最fresh 的。但眼見四位同學仔，心想，我當年會是這樣嗎？我覺得不時有學生出實習也很好，部門好像熱鬧點，有生氣點。雖然我是較新，但也要兼負帶學生的責任。其實我是很高興的呢！雖說真有點吃力，又兼顧工作，病人，再兼顧學生，但樂此不疲。因為我相信我會是個好老師，原因是我當過學生，當過新人，跟過不同上司，我知道一個新人需要和想要什麼，比較其他較有經驗的同事，可能我會較了解他們的需要。但當然，我可以那麼快上手現在工作，我的上司的指引也是相當清晰，也誠蒙得到上司的信任，我真感到很幸運，也替在這兒實習的學生感幸運。

我現在，越來越覺得自己像老師多過治療師，每天就是不斷講課，不斷督促病人正確方法，以及較其他病人家屬照顧方法。週末又督促教導堂妹彈鋼琴。不過，過程中我學到不少，因此還有原動力讓我繼續。至於到外國工作，嗯‧‧‧想想，繼續想‧‧‧‧‧‧

斷尾？！

今天已是我第五次去看醫生，病了這個多星期，究竟還有幾耐才斷尾？

每天面對一群肺病的病人，教他們如何運用正確呼吸，身心鬆弛，節省體力原則，一面做評估，講課，一面咳到氣喘。覺得不好意思之餘，另一方面覺得我和他們沒有分別。

覺得自己像濫用藥物的邊緣少女，食藥多過食飯。

病，影響到我日常工作，娛樂，練琴，睡覺，情緒，甚至社交。上星期已取消了很多朋友的約會，就連朋友打電話來也沒有氣力去接聽，只是一聲"我很累"，然後便卦線，好像對他們很冷淡似的。

我知道壞情緒對病情並沒幫助，但每當因病請假總是感到不好意思，又不期然地擔心起來，擔心究竟何時才癒，擔心究竟會否和那次肺x-ray有關‧‧‧

除了這些，其實我一直也保持心情愉快，只希望快些痊癒，讓我可以重新享受零食的美味，新工作的新嘗試，和與各方好友們聚舊、談天、唱k、娛樂‧‧‧‧‧‧

另一個天堂？

今天，新同事師姐說，這裡是天堂‧‧‧下？！？ 我心裡充滿問號？？或許吧，但我相信是一個"悶"天堂。的確，我和她看法有點出入，我曾認為"天堂"的地方，她感到壓力。或許我要想辦法適應由一個極端至另一個極端。

I really miss the previous days, I miss people hanging around in the reception counter, I miss the days when gangs of us escape to tearoom for drink to ignore the 'pretending empathetic tender love' boss.......I miss the busy environment in Acute Ward, I miss the lunch time, tea time...............Though people always say : Come on! It's work, not a game!! You can't compared. Who says I didn't work hard previously? I work hard and enjoyed much there. Anyway, I'm just finding out my way, I'll survive! At least, it's not a 'hell' anyway.

不捨之情

三月廿四日，討論得千辛萬苦(已是兩星期前開始)後，在最後一秒間，終於可以去"海天白石"，這是同事們的一貫作風，未到最後一秒，休想這活動能成行。

今次算是同事為我的一次farewell BBQ，雖然之前已在部門已吃了一次farewell lunch，但今次當然不同，沒有高層所在，沒有制服地方限制，當然輕鬆得很。這次的燒豬BBQ活動，真是十分開心。不是因為我是所謂的主角，其實去那兒活動，和這群同事一起，已經是開心得很，雖然他們真的很無聊，那又如何，我也是無聊人之一呢...哈哈...

真的很不捨，程度有十。嘩，會否有點誇？真的，我真的很喜歡在這裡工作，喜歡這裡的所有同事(大大部份，不說得太誇吧！)，喜歡這裡的工作性質，最重要是工作地點，遲遲還未出門也不會遲到。這兒對我說，是"天堂"。在這裡只有短短的四個月，半職工資工作時間，有時自投羅網，會做"義工"。只是想多些貢獻，利已利人。奈何這身份有很多時令我迷失，失去安全感，歸屬感。但只會是偶然想想，當我再次想清楚後，又再努力投入工作。這裡畢竟令我找回自己，重拾信心。再次肯定自己。

朋友說，我之所以這麼喜歡這兒，是因為有比較，是因為我是從"地獄"出來。這當然有一定的關係。很多在這裡工作的同事，都不明我為何那麼喜歡在這裡工作，他們都不知多想離開，對他們說，這裡並不是什麼天堂。可能我在這裡日子尚淺，當我像他們工作多幾年時，可能也和他們想法一樣。

我現在的心情，真的難以形容，這個三月尾，尚算百感交集。以後再不可與這群同事在lunch 和 tea time "天馬行空"，再不會有"大聲公"在病房和部門大聲地叫我"屎塔"，不可能五六七時還在部門"星夜傾情"，沒有順風車送回家或目的地，沒有像爸爸的同事像湊女般工作‧‧‧‧‧‧實在太多太多。

在這兒工作了這一段時間，現在要走了，我相信大家不會像我這麼多愁善感，因為我這綱位，已有無數前人，我只是他們其中的一個過客。說來我真覺現在像完成了一個話劇production，在籌備時，天天相處，當完結後，大家一陣空虛，之後又各有各忙。其實都不只第一次轉工，然而這次真的很不捨‧‧‧‧‧‧‧

無論如何，這裡是一個很美好的回憶，我不奢望新地方像這天堂一樣，只望它是一個人間，不要再讓我墮進地獄好了。

LAST DAY......31st March 2005

三月三十一日，每年這一個日子都會比較著眼，因為是財政年度日，像每年的九月一日。可是對於我或身邊的人，三月三十日可能會比較著眼。今年，除了三月三十日，我還很著眼於三十一日，因為這是離別的日子。

兩天前當我宣佈這消息後，眾同事們也替我找到了"好歸屬"而萬分高興，紛紛向我道賀。至於我自己，卻在悲喜交集中。對於新機會，或多或少是有預算的，但卻不敢賦與期望，皆因曾經期望過高，趺得很重。眾同事朋友也可能對於我這不想離開的心態感到奇怪，這兒有什麼好？就是"天堂"與"地獄"的分別吧！甚麼"天堂"與"地獄"？下回分解吧！

投入

近日天氣寒冷，乾爽，實在太好，總比潮濕悶熱好得多。心情當然也好一些。

其實，要令我不快或不太如意的事依舊仍在(當然，老土的常談，人生不如意事十常八九)，但我發覺自己在轉變中，是"化"了。原來，把事情看化多些，自己也不用那麼辛苦。況且，很多道理我是明白的，下一步只是欣然接受。

化的另一種境界可能是取之平衡，有時過份的投入，期望太高，倒頭來可能只覺一切事與願遺。

I'm Not That "INTO" ... ... YoU !!!

好想好想

年假過後，很不想番工，好想放假，好想離開，好想去旅行，好想去澳洲、去歐洲、去瑞典、去加拿大‧‧‧‧‧‧總之，好想好想‧‧‧‧‧‧走！！

極討厭大霧潮濕的天氣，討厭"煙霞"！！

任性

如果任性是要付出很大的代價，究竟要何時才開始還，何時才還得清？

貪玩、衝動、任性，這些形容詞對我可說是貼切不過。但可否說成是積極、勇敢、愛冒險，這樣會否正面一點？

反正沒有人知結局會是怎麼樣，愁什麼？想什麼？怕什麼？

恭喜發財

年初一，同各位拜個早年，順便update下，免得被人"噓"。

其實最近有佷多佷有趣和值得留下回憶的事發生，不過係因為真的太忙，所以沒有記下，再者，各位知我的中文打字是有限公司呢！在剛剛過去了的一個月裡，雖然真的很忙，忙到沒有時間思考，沒有時間溫習，但真的佷充實，佷滿足，佷愉快。當了一個月的full time，感覺佷好，覺得自己像一個完整一點的員工。對著一群"小魔怪"，雖然有時被他們的喊聲吵得頭痛，但無可否認，他們卻是十分可愛。其二是，我喜歡這群喧鬧的同事和每天的順風車。

可是full time 工作並非是至忙的原因，而是沒有間斷的社交活動。前後是三位朋友生日及三位朋友結婚呢！當中見到很多很久不見的舊同學，真的很愉快呵！！

還有，剛是寫完對上一篇日記後，第二天下班時終於收到好友來電，說從德國回來了。原來我從德國回來至今，是差不多三個月了，很難想像我們又見面，尢其是那位德國的朋友。今次好友不再離開了，不知對她是好還不好呢？我們那晚去了我們的中學，那時已是零辰十二時了，只是在門外看看，校園的外貌的確變了很多，回想起來，好像自從中七畢業後，也沒有回去了。之後我們三人漫步下山，四周寧靜得像德國，加上那晚涼涼的天氣，感覺真的很奇妙。很懷念中七時的日子，也很懷念在德國的日子。如果第二天不用上班，我想我會逗留耐一些。

很多朋友問，出席了那麼多婚宴，感覺如何？！老實說，感覺不大的。只覺新娘很美，相片很美，整個婚禮好像籌備了很多時間，預備了很多東西，花費了很多人力物力。就像是要演一場Good Show 似的。我們統統也是配角，甚至是買入場券的觀眾。但又不能說主角自得其樂的，因為一場好戲要顧及觀眾的感受，又或者說我是一個稱職的觀眾/配角，我真的替主角們高興。

沒有一件東西發生了是沒有意義的，我感到高興，因為新的一年終於來臨，我感到自己的存在價值。近日佷多男性朋友說和女友分手了，我常覺得男孩比女孩應更懂得處理這些事。我可以做到的只有聽他們訴苦，很理性地'罵'醒他們，但我知是很難很難的，只有告訴他們是時間問題。有時也覺得自己對朋友很差，覺得有一點煩，語氣越來越重地'罵'他們，但我只希望他們要把自己傷害或傷感的時間和程度降至最短和最低。因我不想看到另一個那麼"折墮"的自己了。

今天，又是一年的開始，從2005年開始，我覺得周圍也滿有生氣。現在，雖然路向依然迷糊，但心口只得一個"勇"字，反正還有什麼是輸不起的呢？！

黑仔？或是紅日？

今天見紅，先是lunch 後不小心割傷手指。然後卻是紅色炸彈‧‧‧‧‧‧2005年剛開始，便要破財，這已是今個月的第三封。在一個月內(正碓點是兩星期內)赴三場喜宴，心裡真有點恐懼，因想起肚子以及錢包成的反比例。雖然如此，心裡當然替朋友高興。先是一位要好的小學同學，十多年的愛情長跑，終成眷屬。這一位在這圈子裡的大家姐，先拔頭籌，當然是實至名歸。希望到時當姊妹可幫得上吧！

第二位是小學兼中學同學，是三位裡最年輕的，不禁想起原來自己也是適婚年齡。雖然這樣說，身邊的同事和朋友都感驚訝，真的，現在這年代，我相信會是較年輕吧！但眼見朋友那甜蜜的笑容，真的替她很高興。

第三位是今天收到的，是新同事，其實，我只是上星期才認識她的，現在正跟她學習學習。心中當然很祝賀她，但一想起我的錢包‧‧‧‧‧‧

拿著喜帖步回部門，一眾喧鬧後，又是猜情尋找犧牲者買零食的時候。但，為什麼？為什麼會這樣黑仔‧‧‧終於也感受到這個遊戲的刺激所在，尤其是接近最後的一關。

經過激烈的猜情尋決戰加上今天下午與那些"小魔怪"的遊戲小組後，身心也是疲憊。但仍偶然想起昨天與同事的對話，心裡默默地倒數，我究竟還盼望著些什麼呢？