我最愛的小朋友

(很難弄的一個洋娃娃，變了不同的樣貌~ 哈~)

他的名字是 Linus Van Pelt，是花生漫畫成員之一，他的標誌是那security blanklet 和 "吮手指"。他看似是一個baby，但是非常聰明！

""Linus Van Pelt inspired the term "security blanket" with his classic pose. He is the intellectual of the gang, and flabbergasts his friends with his philosophical revelations and solutions to problems. He suffers abuse from his big sister, Lucy, and the unwanted attentions of Charlie Brown's little sister, Sally. He is a paradox: despite his age, he can put life into perspective while sucking his thumb. He knows the true meaning of Christmas while continuing to believe in the Great Pumpkin""

(From Peanuts official website)

從初中已喜歡他，因為覺得自己很像他，兒時喜歡"吮手指" 和不離不棄我的"security blanket"，而且也常被哥哥"欺侮"。至於有沒有他的哲學聰敏，哈~~那就不得言之。

不熟識花生漫畫的人，會認錯他是Charlie Brown。初認識我和Linus 的人，也要我說好幾次我是真正喜歡那一位。這又令我想起了，自己就是那麼的"冷門"。

很無聊地associate了以下幾樣東西：

1. 大多數人知道誰是charlie brown，卻很少人知道誰是linus van pelt
2. 與初相識的朋友介紹工作時，『我是職X治療師』，人們總會"O咀"，或說，『哦！即是物X治療那種呀？有何分別？』。人們都認識物X治療，卻沒人認識職X治療。
3. 現正就讀的是"輔導碩士課程"，人們又會認為是"社工" 或 "心理學"
4. 就連我的名字‧‧‧唉！是沒有"Y"字尾的，我不是"StephY"！請不要弄錯，因為我不喜歡那個女子！！

喝采 Encore

剛看完喝采音樂劇的第四度公演的尾場，一度情緒高漲，決定寫一篇才睡！

謝謝同學們的推介，更謝謝恩言替我們買票，二百多元竟然可坐在頭十行內，欣賞了非一般的音樂劇，簡直是看了一套劇和去了一個演唱會！

此劇真的有別於一般的話劇音樂劇，入場時見到有觀眾買了bong bong 棒，心想，攪什麼？我不是來看演唱會的，心裡一陣不妙，希望他們不要太吵。入到場，場刊竟附著一支螢光棒，下？

起初感覺真是怪怪的，因為一向接觸傳統話劇音樂劇，都是循規蹈矩，演員和觀眾的交流，不像是演唱會中歌星與觀眾的交流。但這次真的很特別，有演唱會的感覺，也有看話劇的感覺，自己也真的樂在其中。但觀眾和導演的安排也恰到好處，適可而止。

最物超所值是尾場的"encore優惠"，是從來也沒有見過的。當所有人都謝幕了，到導演也在講說話時，說了兩句，也抵擋不住高漲的氣氛，竟然來了個" H2O" 的encore，全場觀眾也站起來又唱又跳，我彷彿也忘了自己穿著高跟鞋。

其實Leslie，Danny 和 Paul，在我印象中經已很朦朧。尤記得Paul是歡樂今宵主持，Danny的"一生何求"為經典劇集"義不容情"主題曲，Leslie就往往在金曲典禮上與Alan爭男歌手獎。對他們的記憶，就只有這麼的多，還記得的已是他們最震撼的死訊。看劇的同時，回望過去，自己正正是出生於八十年代，可能還小，根本不會留意所有種種。廿年後，卻把他們的故事重現眼前(雖然有些是虛構的)，就好像把我一些忘記的記憶拼合。還有，他們的歌曲真是那麼的經典，那麼耐聽，心裡想不到現今歌手哪個有這樣的水準。不過，話說回來，可能廿年後，回望廿年前的現在，現在的樂壇，現在的社會，也像八十年代一樣，轉變不少了！

謝幕時當高志森問在坐有沒有人是來看第五次、十次、十五次時，仍然有人舉手，我一度真的覺得自己後知後覺，為何第四度公演我才第一次來看？但仍然是期待著他們的再再再再再譽重演！

喝采官方網站：http://hk.myblog.yahoo.com/dyingyoung_2006

Bulimia (Non-purging type)

我發覺自己的壓力真的很大，sem break開始了，但壓力還是有增無減；皆因之前一直在逃避關於practicum的所有，將所有精神時間都放在其他presents，papers和quizzes 上，現在沒有藉口再逃避。

昨天和一眾同學到了城市花園酒店食buffet，我再一次證明了自己何等的大壓力！
小天使滔滔不絕的訴說她的大師級supervisor的教學方法，同學們都替她辛苦，同時，既羨慕又妒忌。而我，一邊聽，一邊又想起自己的supervisor。唉！不如叫他催眠我罷了，讓我的潛意識告訴自己project可怎樣做。

其二，我認為自己很大壓力，是因為不停暴食：魚生，鴨肉，pizza，水蟹香菇粥，南瓜湯，豆腐花，甜品，水果，雪榚‧‧‧還不停地說想食這樣那樣（其實還有很多都沒有吃）。fullmoon見狀也呆住了，還叮囑小心拉肚子。但又難得還有兩個多星期就當新娘子的小咩咩陪我一起 "發癲'' ，吃完一杯雪榚又一杯，真的佩服！

回到家裡，肚子真的很脹，雖然沒有扣喉，但真的是有"飽到嘔"的感覺。濟到今朝也不敢吃太多早餐。因為昨天暴食原故，覺得很內疚，今天便狂做運動，希望可以推走增加了的脂肪，真的覺得自己是ｂｕｌｉｍｉａ，你說我是否真的很大壓力？

ｐｓ：其實昨天真的有很多喜訊啊！除了小咩咩派喜帖外，還有．．．．．．（暫為不能說的秘密，嘻！）真的恭喜恭喜！

新婚之喜

今天百忙中也抽空出席了大師兄的新婚之宴，(冇計，欠你的，哈~)宴會程序雖然簡單，但感覺也很特別，也很好！因我真的很怕別人一場"大龍鳳"，浪費賓客不少時間，簡單就是美吧！衷心祝福一對新人百年好合！

以前(中學大學時)也常在幻想，如果我結婚，要邀請很多很多朋友，攪得熱熱鬧鬧，一生人一次嗎！但當出席了不少婚宴後，想法就很不一樣了！只要有幾位真心想祝賀你的朋友出席，和你說說笑，拍拍照，也不就是更好嗎？記得好友說過：婚禮是要見到你想見的人，就算他不做人情你也會很希望他來的，那些就是了！突然間又很期待三月中為好友當伴娘的婚宴，不知到時又怎樣簡單得可以呢？

今天的午宴過後，竟抵受不了師兄姐們唱K的誘惑，(本想回家做功課或來個午睡)才發覺我真的很久沒"玩"過似的！困在地獄式學習的一個semester，我只看到自己和paperssss...........原來社交生活，對我來說，是極其重要的！

可是，另又十分的擔心，玩樂是會令人心散的！在這個semester和practicum開始後，越來越對自己沒信心，我想我要拿Distinction的宏願，要變成一個妄想了！

接受‧無奈．繼續‧忍耐

十分討厭ｙａｈｏｏ　ｂｌｏｇ的新版面，我也因此很少上來了！

面對排山倒海的測驗，功課，ｐｒｅｓｅｎｔｓ，ｒｅｐｏｒｔｓ，加上沒有方向的實習和一個不太喜愛的實習老師，簡直令我有點透不過氣。

充滿壓力和有點失望之際，意外地知道了根本不想知道的東西，討厭自己，討厭自己的情感泛濫，討厭自己的愚昧，討厭自己的執著！ 討厭自己為何要討厭自己！

輔己導人？！我能做得到嗎？

堅持與放棄

一直以為自己可以很堅持，經歷過上一年可怖的地獄學習生涯後，能充分地掌握了time management 和 stress management skills。可是今年實習一開始，我就有一種很強烈很強烈想放棄的想法！

我們還可堅持下去嗎？

同學～共勉之！

瀏覽各同學的blog，大家也不約而同地寫了他們對practicum的訴求，相信各人也被它弄得發瘋！

正如bb所說，有時真的想，究竟我是幫人還是害人？面前的clients就像白老鼠一樣，被我們這一群"新手"任意宰割。我們可能無意中把他們結了疤的傷口弄得流血不止。那不是更糟嗎？

這兩天分別是第二次的individual supervision和第二次去見clients。我的混亂，迷茫及各種負情緒指數不斷遞增。

我並不覺得老師和中心的職員很幫忙，我的incompetent不能得到正確的guildelines；中心就更想多一事不如少一事，沒有referral，都是自己瞎找的，感覺自己好像乞討施捨。而且，那不正是我剛才說的嗎？人們可能沒有問題，生活愉快，你幹麼走來弄我的傷口？
那一刻，真的很想放棄。幹嗎我要"攞苦來辛"？我不讀就根本不會那麼痛苦！

幸得恩言同學Quote了她supervisor智慧的一席話：『有時侯只能做到一個ＳＥＳＳＩＯＮ，　一個ＳＥＳＳＩＯＮ或許做不到很多事，　但那一小時間的相遇，　都可成為ＣＬＩＥＮＴ及ＣＯＵＮＳＥＬＬＯＲ生命中其中美好的一點。』（恩言 blog, 2007)

我的supervisor雖沒有說出這種話讓我們心靈安慰，只是胡扯地給我建議各種不同及困難的approaches，我還是該努力看書，自己找方向吧！我希望同學們的力量加起來更大！←（這信念是以前year 3 last placement 不幸派了到被喻為地獄的實習地方，老師不理，但同學們都survive得不錯呢！）

我想，我們都應該調整心態！

同學們！共勉之～～～

大師真功夫

之前經老師的推介後，買了家庭治療師李維榕博士的<家庭舞蹈>系列叢書，一看便喜歡了。邊看邊覺得李博士真的很捧，可以把問題看得那麼透徹。昨天更有幸一睹她的live demonstration，我覺得$400和一個下午的時間絕對值得花。

看她的live demo，有點感覺像看她書寫的"故事"，當然，置身現場的震撼感是那麼的真實和澎湃。當她"出手"的時候，或成功地轉化到當時人時，全場嘩然，真的想站起來拍手叫好。我們幾位同學不禁相目而視並豎起拇指。

她的神來之筆，真的妙極，她說的話並不多但就能完全掌管了整個流程。面對著一對婚姻近乎破裂，為著女兒的厭食症而感到無助的夫婦，相信李博士說的每一句話也經過很多年的鍛鍊，因此說得那麼自然流暢，不知不覺地令當時人"入局"。

看著整個三人對話的過程，有如看一齣有張力的電影或話劇一樣。也不自覺地感受到夫婦二人的"氣氛"。自己也不斷不斷地思考，真的是"男女大不同"，情侶夫婦間的相處，其實真的就是那麼戲劇性。我不禁也覺得，曾幾何時，自己就像那妻子，身邊人就像那丈夫一樣，我終於看清楚到了那一段失敗關係的關鍵。

因此，昨天不單是李博士的一個live demo，也令我有一點反思，我更覺得一些在感情上有阻力的朋友們絕對值得去見識見識。

PS：還有，將要結婚的朋友們，我極力建議你們要作婚前輔導啊！

一天假

點起香薰油，聽著新買的sound track 鋼琴曲，品嚐著杯花茶，拿起一本心靈讀物‧‧‧

一幅多麼悠閒的圖畫，多麼優美的感官享受‧‧‧

可是，只是一個幻想！

硬件通通都有，缺乏了軟件 ----"享受的心"。在擔心各個科目以及實習事宜的同時，沈迷在網路中的虛擬世界，不繼的check email，check blog，check facebook，MSN‧‧‧

我覺得自己失去了一點平衡，也有一片混亂‧．．結果睡了兩小時的午睡‧‧．

唉！今天，攪什麼？！

課後有感 --- 繼續CBT

CBT 確實是易學難精。

今天再次領教Dr. Leung 的真功夫，三言兩語就可以令clients 改變了思想。

一邊上課，一邊就想起那一次被輔導的經驗，又再一次想想，其實我又可能真的不是太buy CBT。在CBT的輔導過程中，你要clients去想自己的想法，用問題來不斷提問 (challenge the automatic thought)而令他自覺自己的distorted thinking，再自己告訴自己其實要改變那一些想法。身為client 的 (我)，可能會覺得有一些厭煩：你問問問，即係想點？

拿上一次回校找輔導員為例，她是CBT expert，用的當然是CBT。老實說，我是真的偷到師的，上了今晚的課，我完全配合到當天她的鋪排，也完全陷入了她的陷阱，就是自己找證據去反自己所想的。（不過，我還是不喜歡她，rapport building 完全沒有）。話說回來，其實可能是我根本就沒有實際的事或不快要去處理，所謂的“擔心”也是有一點胡扯出來的（如有興趣想知，遲些告訴你們），所以其實她一邊去“拆”，我一邊都知自己其實是中了計。

另她一邊問著：那當時你想什麼？是怎樣的？等等時．．．．我的回應是：唔．．．唔知喎，我都唔知點解喎！而她又再繼續地問，繼續繼續地drilled，身為client的，我真覺得她幫不到我。

可能她認為我身為一個輔導學生，沒有什麼“問題”，跑上來找輔導員，不是“玩野”就是“偷師”，她也沒心和我交談。又或如她所說，我有一點theoretical bias，或許我該找一個psychodynamic 的人去“解”我說想找的unresolved bussiness，blind spot 和 countertranferrence ！

我在她而言，可能是個resistance client。

但回想，當天的她換了是今天的Dr. Leung，我又可能不會覺得那麼反感呢？是功力問題嗎？

脫牙記

一直都好擔心今天的"手術"，這一次的手術性脫智慧齒是個多月前預約的，我還特意安排短週前的星期五，想著就算有什麼不適也可以休息兩天才上班。

怎料開學後才發覺策略完全不對。因為今天不單要上課，還是第一個seminar，起碼十時半才下課，還要參與討論。加上明天又要到老人院見院長，和她說明一切實習事宜和希望可以正式見我的clients，開始實習。

為了這些，我這兩星期也不斷想，不如改期算了，但很不幸，我的阻生智慧齒這星期初給了我的信息是：長痛不如短痛！

一直以來都聽了很多關於手術性脫齒的可怖經歷，又說會發燒，身體不適等。我還記得一次很可笑的經歷，那年好像還讀大學二或三年級，有一次牙痛得很，身旁的男友看了我的牙齒，說懷疑是智慧齒出生，當時好像又是正值瘋狂的讀書和預備實習的季節。那一刻我想起友人的可怖經歷，自己又很驚很擔心，竟然就在街上哭了出來，弄得場面尷尬，男友尷尬地說：你不要哭了，別人以為我弄大你的肚！現在想回，真覺得很可笑。

今次的手術前，也作了壞的打算。記得學CBT的時候有一個distorted thinking 是catastrophising，我就是將情況想成這樣子。但結果，今天出來的效果也可以的。所以，令我想起，其實這一個distorted thinking是幫助我有一個心理的準備呢！如情況出來是不太像想像般的災難性，那不是"賺"了嗎？

雖然脫了齒也真應該好好休息，奈何也覺得自己很瘋癲，上課時雖然已控制自己不說話，但還是按奈不住，又按不到在爆笑的場面不笑，帶著半邊痳痺的面頰，說話，笑和吃東西也要像淑女一樣細細口的，掩著嘴的，真的很不慣。難怪fullmoon說要唱：「講不出聲~，講不出聲~~」

CBT or not

今天是首次與實習老師的三小時小組面談，其間說起我們的實習計劃，目標等等，當然不少得我們將希望使用的therapeutic approach。

面談過後，有一點點啟發。

由一開始在網上找資料以至寫下proposal時，一直都是朝向cognitive behavioral therapy進發，原因是一直都"覺得"和"認為"自己是喜歡CBT的。在學士的時候經已有機會接觸CBT 的概念，這樣可能有些先入為主，而且CBT確實是有很多很多的research studies，是一個真正的evidence-based approach，加上上年sem 1的case conceptualization功課，我也是用CBT approach而拿A grade的。一直都有一個belief："CBT是好東西"。

後來當確定要到護老院實習，心裡對是否堅持用CBT有一些動搖。原因是沒信心把一群面對自己cognitive decline，人生閱歷比自己豐富和固有想法超強的人的想法去作改變。再加上，自己想深一層，"我是否真的喜歡這approach呢？"，"我相信它真的有用嗎？"，"究竟是其他人喜歡，還是真的我喜歡呢？"，"是其他人說這是好東西還是它真的是好東西？"

再令我回憶起一次不太好的經歷→ 暑假期間，抱著好奇心態，走了回校約見輔導員，是中心最"高級"的一位，但她給我的，是完全的失望，而她，卻就是專長用CBT的。可能，CBT其實都不是太適合自己吧。自問是一個情緒主導的人，加上我將會遇到的clients可能都是較需要emotional counselling多於改變實際行為或思想，而且，實習老師也明顯不喜歡CBT，心想，還是該放棄自己的"固有柜柜"，去開發適合自己的approach了！

地獄生活正式開始

昨天被邀請到學校替今年入讀本科Master的新生們的迎新會上當司儀和與新生分享"生存之道"，眼見在座的新生們，就像我上年一樣，由無知及一些興奮迎接開學的眼神以至恐懼及迷失。原因是接受了我們的"恐嚇"！

席間，將升上year 2的只有我和V同學，其餘有三位將畢業及一位已畢業及拿了獎學金的師姐作分享。聽著聽著，覺得一方面要新生們有心理準備，另一方面也要叫自己收拾心情，心想，我和V同學都應該在暑假期間玩得瘋了，還可以嘻嘻哈哈像個傻大姐一樣，新生們可能都不知信不信我們捱了很多苦吧！其實被邀協助這個迎新日，或多或少也助我整合了自己過去一年的學習，老實說，暑假期間，似乎真的沒有太多思考了！

新生日Dr. Ng 說的都還可以不理，因一年級的生活都過去了，最可怕的，還是黃昏的Pre-practicum meeting。一共120小時直接會面cases，70小時會見supervisor，餘下60小時寫報告，還要一星期兩晚必定的課堂。同學計算每星期大概要額外抽六小時作實習的工作。一天只得廿四小時，還要上班，那裡搾得出時間來？！聽著這一些可怕的數字，大家的壓力指數又提高不少。心想，地獄生活正式開始。我的健身計劃又幻滅了！

昨晚終於都看了"惡魔在身邊"的結局，有一點失落。從個多星期前友人借來了這台劇，我便開始"煲碟"了。此片已好像是兩年前的了，記得那時明星靚女朋友說過好看，但一直也沒有機會看。

喜歡此劇的原因？哈哈，抱歉了，還是膚淺的答案~~感覺囉！還有：賀軍翔好型呀！！！心知自己已經過了迷上劇集男主角的年代，但‧‧‧這感覺就令我想起當年狂煲"悠長假期"一樣。

看完了最後的一集，就好像是告訴我，閒逸幻想的生活經已結束了！

同學們，地獄相見！

好友們，有緣再見！

WHy Men LOvE BiTchEs？！

今晨收到好友的短訊，感覺是seek for emergency counselling，那一刻實在有點擔心。以一向"硬淨"的她，很少會主動要求我的"輔導"或"意見"，那當然要放下一切，放工就見面了！

總覺得友人的信念是很強很強，根本就沒法打破的。由大學二年班開始，就知道她對身邊的那一個人是十分執著的。而我，其實也沒有做什麼"輔導"，因為朋友間其實真的很難做到這步，尤其是一個你很清楚她性格的朋友。而我也相信，她要求身邊的，是一個朋友，不是輔導員，況且，agenda都有的，她想要的是一句「go ahead」！

對於她多年來的"抗戰"，我實在是覺得很無奈；對於她身邊的那個人，我更是無話可說。為何女人總是要對自己殘忍而去證明自己那份堅持和愛？難道真的是「男人不壞，女人不愛」？！我覺得，最壞的男人可能並不是背著你去找第三者，而是坦白地跟你說你不及那個bitch好(因為你不夠"Bitchy")，而且還要作好人，作一個負責任的男人。

你甘心被降下級數為Bitch嗎？還是你仍然相信這個錯了又錯，錯完再錯的"浪子"會回頭？固有信念再堅定，也應該有很多有力的證據去讓你放棄。證據還不足令你放棄的話，你的心已累得很透了，難道一道帶著血的傷痕，可以陪你們一輩子嗎？

說了那麼多"廢話"，還是那一句，希望友人今天和我說的話，以及要我見證她的那一個決定，真的能堅持下去。只有無限量支持‧‧‧‧‧‧

還有一聲感嘆：『WHy Men Love BiTches』！

謝禮

可愛的伯伯上週五出院了！其實真的有點不捨得他，因為他實在可愛，在這兩個多月的訓練期間帶給我們很多歡樂。

他喜歡跟我說英語，(但他的菲庸是說中文的，他的女兒也說他在家是說中文，可能他覺得對治療師說英語是Professional的表現)。他說自己是"graduate of Queen's College"。記得有一次我問他有沒有英文名宇時，他竟說：「No! Because I'm Chinese!」那一刻笑到我合不到咀，「你是Chinese，那為什麼常說英語？」


這些是伯伯和家人送的謝禮！有物質的禮物固然開心，但最大的滿足感還是謝禮背後的意義！可知當初一接下轉介時就被病房的姑娘警告，說他是trouble case，包括他家人和菲庸。當時正處於工作overload的狀態，真的很恐懼啊！幸好，其實相處下去，我覺得他們只是希望伯伯得到最好的service罷了！畢竟，他們真的是富戶吧！

終極召集之"牀下底"篇

近日因為想買新電話，想到很多在 SIM 咭中的短訊可能會因此而沒有了，所以便翻看了好一些，看看有沒有是想留下的，便把它儲存到話機中。

可知這一舉會是危險的動作，看著一段段的短訊，就像錄影帶般在翻播，回憶又掩蓋不住的跑出來。看著看著，那一段時間的心情，想法，每一件發生的事情，也都歷歷在目。看著，心口一陣酸，眼睛又一陣淚光。仔細看看它們的儲存位置，有的在咭中，有的在話機中，想必一定是曾經整理過的。記憶中曾經有衝動要將那一些短訊刪除，但結果還是沒有這樣的勇氣，是因為我想保存著那一些回憶嗎？奇怪的是，年多前的事，在腦中還可以翻播著清楚的片段，是因為有了那一些證據，還是因為那一些回憶都太短暫，短暫得每一個項目也都能記得那麼清楚？

再嘗試用不是CBT的CBT來分析，我清楚知道，我並不是眷戀著那一個人，只是眷戀著那一段回憶。畢竟，那一次付出的學費，比對上一次的更多更大！因為，我總覺得，愛情不是用時間長短來衡量的。

昨晚一眾同學到了恩言家，的確是十分愉快，還有很多"驚喜"。由"細佬"話題變到"驚喜生日會"，再由只有我和Merrysheep感興趣的Wii變到"開牀下底"，絕無冷場。

可是只覺得大家破壞了"開牀下底"這一個skill，不是應該像"開飯桌"一樣嗎？是了解你的過去，從過去找unfinished bussiness，從刮起瘡疤至幫傷口復元嗎？畢竟，大家的core belief 是那麼的大影響啊！但我也倒喜歡小天使的一句"我們是future oriented的" 和 "以前的舊路不可再行"，真像從我的天靈蓋上拷打了一下。況且，從一進恩言的家開始，我也知道我們定必會破壞"開牀下底"的原義。

昨晚真是我們進地獄前的最後召集，得著真多，包括是一把笑到沙啞的聲音，還有那增加了的50%脂肪。(可知我昨午很辛苦地做運動，才推走了那5%的脂肪吧！)

思想與情緒

最近，同學都談起思想與情緒。

有一天小天使突襲，問：「你覺得人們是思想行先，還是情緒行先？」，我想也不想，說是：情緒！不到三秒，立即明白並改口了。

根據Cognitive Behavioral Therapy 的學說，當事情發生了，人們是先有一個想法(automatic thought，AT)，再因這個想法而引發一些情緒和行為。不過通常AT就像交通燈中的黃燈，很多時都是來去很快的，以致我們都以為它沒有出現，出現的只是"情緒"。

從以上我的答問，我又再一次肯定了自己是個直覺/感覺行先的人(或者說，真的太"心急")，我經常都不思考，常常skip了"思考"一part(剛和小天使相反，她skip了情緒，嘻！)

試舉例說明：

例子一：上一次的戀愛經歷，剛一起時

朋友問：你為何會和他一起？

我：鐘意囉！感覺！

朋友問：點解鐘意？鐘意什麼？

我：我覺得好開心。(情緒)

(當與他分開時)
朋友問：點解要分開？

我：我覺得唔開心，失望，憤怒(包括自己)！(噢！所有都是情緒字)

例子二：選科

朋友問：為何你選讀這科(學士時)？你知這科是什麼嗎？

我：不知道，我覺得應該適合。

直至現在，再有人問的時候，我也會是這樣回答。

朋友問：你為何選讀這科(碩士)？與你工作有關嗎？

我：唔‧‧‧有興趣罷了！至於有沒有關，見仁見智，沒有直接關係，不懂也不會死，也不能助我升職加薪。(雖然在入學筆試及面試時都說得天花龍鳳，可是你問我真正的原因，都是那一句：我鐘意囉！)

有時就是覺得自己渾渾噩噩，什麼都說不知道，不知道為何那天會因為過去的一件事而大哭一場‧‧‧不知道為何會作出某些選擇‧‧‧但就是感覺自己的選擇是對的，然後起勁地衝，要盡力做到最好。好像都skip了"思考"的一part，所有事情都是自己的unconscious drive。

想起有一點愧疚，常說自己最喜歡CBT，覺得好勁，又多根據，但其實可能自己根本都是一個不太CBT的人，連自己也讓黃燈走眼。不過，我會學好它的，還要多在自己身上練習。

或許，我真的想找一個emotional focused/psychodynamics的人來找一找我那些不知道的東西了。

八號風球的秘密

星期三晚，滿有holiday mood 以為第二天刮風會不用上班，誰不知 "帕布"後勁不繼。一片失望！

誰不知原來他是瞎的，竟然在不適當的時候折返，害得我花了兩小時的時間才能回到家，還得一身汗臭和怒氣(因地鐵人多擠迫)。最令我覺得討厭的是，我這不是常會到戲院看電影的人，竟然昨天特意排長龍買了今晚的戲票。哈！天又在作弄我嗎？為何常給我挑戰？！我還是要花了兩小時從灣仔回家，吃過飯後又冒死折返銅鑼灣看電影嗎？(本人住九龍)

結果，"帕布"今天弄得我心情很壞。但還好，最終還是看了套好電影，紓緩了我所有的不快。

《不能說的‧秘密》，值得進戲院一看，如打算看DVD，要確定家有良好的音響系統。此電影值得推介，尤以喜歡鋼琴音樂的你。

告訴你們一個秘密，是我哥提醒我的，正當我花了兩個小時回到家後，破口大罵這個瞎風之際，他說：「你忘了自己昨夜說什麼？天文台都聽你的話了‧‧‧」噢！是啊！昨夜臨睡前，自己又因昨日打不成風發神經地說：「有冇攪錯，今天為何要番工！天文台欠我一個八號風球，快還給我！」

誰不知~~~捉蟲了！

開學前的最後召集

親愛的同學們：

有沒有想過我們的"暑假"只剩餘三個星期？

由六月十五日交了那一份practicum proposal 起，暑假才正式開始。(可我知有些同學應該是五月尾開始放暑假了。說來令人傷心，我那一份proposal都是白做的，害我浪費時間，現在又要再做一次！！！)

我似乎除了那五天四夜的布吉之旅外，也不覺得自己是盡情地玩過。(算是，雖然其實還未夠盡情)

在這星期，感冒終於好多了。對於上個月因爸爸的病情的憂慮也沒有了。正當能真正享受假期之際，才發現原來"時日無多"，還是應該"及時行樂"！
那麼讓我來一次呼召，我們務必要在開學前來個大玩特玩呵！

建議如下：

1) 唱k，上一次小天使因病缺席了，今次要再聚！

2)恩言家攪"扒地"，要大吃大喝，勁玩Wii。不再以skills lab為藉口了，況且我們總是吹水講是非多呢！還有上一次時間太少，人也不齊。我們都想分享各同學的旅遊照片與經歷。

3)Buffet？

4) ‧‧‧提議吧‧‧‧


還有，想請問有沒有同學被"邀請"到九月一日的新生orientation day 當司儀和分享？
上星期六和"朱老師"到實習機構參觀時，她突然"邀請"我當日與新生做分享‧‧‧噢！天呀！何必偏偏選中我？那時我只略說過便算，誰不知今天她電郵給我，問我怎樣‧‧‧那麼，我應該怎樣？我還未敢回覆她啊！

其實我也很想和其他同學一起與新生分享，我相信我們一班同學都可以"弄出好戲"，奈何校方好像是心中有特定的人選似的。那我可以怎樣呢？

分享讀書心得？倒不如分享我對校方在多件事件上的行政安排不當而惹起的民憤以及當初強迫我們自己找placement跟著又不肯負責任而害我白做功夫罷了！還想到的分享是，教他們怎樣去以校方最想要的方法來面對及處理"衝突"事情的發生！

算是最好的分享內容吧！嘻！

旅遊簡報

我們的房間，露台跳出直達游泳池，一直連接到對外的大池，不懂游泳的我，實在是徒費了這"景點享受"，還是浸著水慢行出去吧！

酒店餐廳外的美景，剛巧有一對外國人作佈景，實在像極豪宅廣告！

酒店內的免費巨餐，還在懷念那一客吃不下的chicken burger，你很可憐啊！

我認為這一餐最出色，可惜自己喉嚨痛關係，還是不敢大吃大渴那些勁辣食品，雖還是按捺不住吃了點！

見證黃昏日落的晚餐！

這一餐的賣相討好，實質品質卻只屬一般。還是靠美麗的日落景色來豐富食物的味道！

原來我們就是在這 "懸崖"上共進晚餐！

這是什麼地方？記不起了！還是那一句，那天跟了local tour就真的不知去了那裡。

最後一天，美腿競猜？！

報告完畢！

後記：本想藉此旅行來一個充電，想不到竟然是去了耗電。如今我的感冒還沒好，真的My God！老實點，心靈上的電是充了一點（噢！只得一點，真不夠！），但身體上的電就耗盡，回港還要pay back！不知何時再可來一個勁充電呢？

PS：同學們，想問為何沒人物？我還是想仿傚恩言同學－－－絕密片段和照片，還是拿article summary來交換吧！嘻嘻！

布吉之旅告終了

五天四夜的布吉之旅告終了。真不捨得離開，對於我們的豐富緊密行程，我不禁要說，其實去七天也不夠。

旅途最不盡興的是，上機前已經有喉嚨痛先兆，其後是接二連三的其他感冒病徵，之後的旅程也每天和panadol相伴，像濫藥青年。我還笑說自己去了泰國做了變性手術，因我的聲音已在下機當日的黃昏變了~~~

想不到回港後更甚，所有的徵狀也一次過爆發了出來。最後一天，同學也叫我小心，因旅途中我還會為玩耍而放下自己的病情，回港就幣了。真的，今次幣了！加上香港的天氣實在是差得要緊，我在泰國也沒有遇到那麼的酷熱，一點汗水也沒有，回到港簡直是透不過氣來。

有時真的在想，上天是否要戲弄我，上月辛苦得要緊，希望旅行可讓我快速充電，可惜卻換來感冒相隨，以至不能真的樂而忘返。

還好的是，在珊瑚島上收到哥哥的SMS，那天是爸爸入院做小手術檢查，經過電腦素描後，醫生說陰影變少了，不能抽樣本，可能藥物治療有效了，雖然我還未知詳情是怎樣，但至少爸爸不用捱多一次小手術。那一刻，彷彿又覺得難題在我去旅行的途中迎刃而解了。

雖然今次旅程是帶病的，但我也覺得是美好的。但肯定的是，如果不是啞了，我一定更加雞啄唔斷。喜歡四個人的組合去旅行，我覺得熱鬧得來恰當。還記得有一次也是四個女子去短線旅行的，也是帶著重感冒，印象中，那次旅程也是美好的呢！

現在，要睡了，明天又上現實的戰場了。下次有機會再分享這布吉之旅吧！

休息一下

人生實在無奈，很多東西都不是我們可以控制得來。

這五天四夜的布吉之旅，我們四個大忙人，早前是幾經辛苦地遷就出來，及後又遇到沒機票的危機，最後還總算是成行。可惜的是，現在這幾天旅程的日子，就是什不配合我。爸爸週三入院做小手術檢查，我不能陪著他。老闆爸爸，即我case，上週過了身，週六舉行funeral，當晚夜機才回港，我未能出席。有一點遺憾和無奈。

本來要放棄去旅行，是一個很簡單的決定和行動，但是理性一點，其實幫助不大。況且，這個月我實在是處於一個無法形容的狀態，身心也比之前同時要工作及上課，考試，交paperssss都累得多了，我想，還是要把這一條象根放一放鬆。幸好現在科技發達，我也可以在外地和家人保持聯絡。只覺世事實在沒有兩全其美的。

昨天，到了恩言家，雖然好像沒有skills lab感覺，也沒有counsellor's role，但不竟我覺得這聚會也是很好的。讓恩言由始到末地訴說了她的感受，當中我們個個也active listen，我認為也有therapetic effect。至於我自己，還是選擇不當client了，一來時間有限，二來，也不想再重覆地經歷這個月的辛酸，害怕負面情緒被揭發，一發不可收拾，影響幾天旅行的心情，不竟，本人往往都是以旅遊來逃避緊張的現實。

其實我覺得有時大家這樣聚一聚，談談天，經已是一件樂事，我也從中吸了很多正能量。

從來沒有女孩子情趣，一向不善煮飯作甜點的我，印象中就只有一次在某年的情人節和其餘兩位中學好友弄過甜點給男友，還要是友人的主意，自己從來沒想過要弄。昨天突然"挑起條根"，第一次自製了芒果布甸，謝謝各位肯當我的白老鼠，希望你們沒有肚痛吧！嘻！

有時也會羨慕一些女性朋友，覺得她們很有情趣，又有心機，請朋友到她家作客又煮很多美點，今次終於第一次嘗到與人分享自製美點的喜悅，就算只是隨便的讚賞，我也已夠高興了！

黑色星期五？！

這陣子經已是黑到無可再黑，因此今天的黑色星期五對我並無任何影響。

因近來心情極度欠佳，還希望多留在家陪爸爸，自閉多時及爽了好幾次的約會。昨晚終於找了年多沒見的師姐晚飯。聽到師姐的好消息，真的真的很高興，皆因深深地感受苦盡甘來的喜悅，是太完美了。我也期盼著這一刻的降臨。

謝謝各位所給我的正能量！我心情好多了！皆因這兩天已接受了所有不公平的安排，我告訴自己，明白能者多「勞」(勞氣的勞)的道理，也學會了在這裡要當一個聰明的能者，以後不再做好人，好心無好報！

這幾天工作依舊繁多，VIP數目繼續有增無減，但能在病人及家屬中得到安慰及認同，這不就已經足夠嗎？氣力留下來幫病人，不費作怒小人！

繼續感激醫生們對我爸爸的事的認真和著緊，好像每一次見到我也會和我說一遍。

仍然期待一個充實的假期，我真的需要透一透氣！

燥底

近來的心情壞到極，除了擔憂爸爸的情況，還要應付繁重和各種不公平的待遇！幾時才可休息一下？

1. 上月尾和fullmoon一起報讀了的爛course，名不符實，還有員工們的態度及失當的行政處理，令我氣憤得要命，經fullmoon行動支持下，我也致了電及寫了一封六百多字的投訴信，要求全數refund！

2. 為何兩個人一起share一個病房的工作，我的工作量會是別人的四倍？還要是鑊鑊新鮮，高層VIP，各種麻煩奇特的要求，還要久久不出院？加上同事再贈一句：「果藍靠你了！」SHIT~我真的笑不出口！

3. 連續兩天下午去了家訪，簡直是離島新界兩天遊。這兩天所乘搭的交通工具包括：的士、船、巴士、地鐵、火車、小巴。轉車乘船，接駁九萬多次，加上炎熱及超好陽光，我覺得自己中了暑，頭暈得很！簡直是「攞命」！

4. 老闆的爸爸入了院，我是case therapist？哈！why me？好大壓力！

5. 實習的事情煩了個多月。今天收到學校的來電，說沒有老師肯簽他的大名及當我的supervisor，皆因我要通過繁複的醫管局ethical board！他們寧願給我placement！哈！我真覺得可笑！那我之前做的東西幹什麼？我得出的結論是：同學不可全無付出地要求placement，你白做了一輪，到要求他們做一些事時，他才給你一個最簡單而自己不用"揹鑊"的方法！

還好的是學業成績良好，但也不夠抵銷我內心的不平衡和勞碌賤命的命運。同事昨天問：「你近排很累嗎？有點頹樣！」老實說，我已控制不了我臉部肌肉的活動，當conscious多一些時會提醒自己強顏歡笑和不要黑面！但真無計，雖然我不太鑽研星相，但自知自己就是切合那個火象白羊座----燥底！！

好友同學們，輪到我了，徵求大量Empathy 和 Psychotherapy！Thanks！

應該放鬆？！

真的非常感激各位好友的關心和支持，知道令很多朋友都擔心了，收到你們的SMS，MSN msg，emails 和留言，都是一點點的鼓勵，謝謝！希望你們的正能量能幫到我們一家人打勝仗！

這幾天，爸爸回到家心情開心了很多，我也放鬆了。老實說，他其實沒有什麼不適，只是要一次又一次的做辛苦的檢查，再等報告，這一些已令我們很受壓了。

原定星期三才覆診看報告，但很好的醫生昨天經已和我"報料"，我也不知是一個好消息還是壞消息，報告結果是"什麼都沒有"，記著："是什麼都驗不到"，並不等於"沒有事"，即是說，他很有可能月尾還要入院做另一化驗。

這幾天，我還是想了又想，關於旅行的事，其實我知大家也不會介意我去或不去，但是我就有這樣的矛盾，我又不想掃大家的興，又不想在這段時間離港。不過我又考慮到，我任何的動作都會令家人有所著急和擔心的，他們各人也處於較輕鬆狀態(不知是真輕鬆還是假輕鬆)，說只是一個檢查，他們覺得我沒必要爽約。再者，得到了醫生的鼓勵，他說檢查是一個必然的過程，況且報告要起碼幾天才出，叫我不要過份擔心，他會照顧我爸爸的，叫我致電回港便行。還有同事的幫助，真的無限感激！

或者我也真的該放鬆一下，Merrysheep，nevgiveupwtc，恩言，給你們的挑戰，要你們帶給我這輕鬆難忘及愉快的假期呢！還有，這一段日子，心身疲累得很，或許我並沒本事擔當這導遊策劃工作，你們執生吧！

繼續打仗

謝謝各位關心和支持！

由星期四爸爸轉了入我院之後，這幾天也忙得很，心情也像過山車般。這星期也沒法好好的睡一覺，今回切切實實地領會到病人家屬的感受。

感激醫生們的幫忙和效率，很快便安排了電腦素描。報告也出了，可惜還要再做各樣辛苦的檢查來決定那陰影是什麼。

原本興高采烈地約了master同學七月尾去布吉relax，機票酒店所有付款也確認了，但竟然排期做的那一個化驗檢查，正正是在我旅遊中間的日子。家中各人叫我照原定計劃去，但那我怎可relax得來呢？況且，我認為自己有重大的責任，所有和醫生同事溝通的種種，也由我去負責了，我可以在這個時候離開嗎？

不知是幸運還是什麼，第二天高級醫生認為那個檢查太久了，決定下星期先做氣管鏡檢查，看結果再決定是否做那一個化驗檢查。那一切就看他了。

同時站在病人家屬角度和專業角度，壓力是無比的大。要處理技術上程序上的事，令我覺得很煩，更覺麻煩了很多同事。眼見爸爸在醫院沒精打彩，心事重重的樣子，令我最心痛。爸爸和媽媽也是同一樣的人，不想影響我們，麻煩我們，什麼都說"沒事"，"不用"，"不必來探望"。知道爸爸也擔心和緊張，因為幾位醫生也輪流看他。我安慰他說是因為他的"專貴"身份罷了！而我也希望沒有別的原因。

知道平時攪笑、活躍的爸在醫院困得瘋了，星期六，我向醫生申請了外出休假，回家了，家中各人努力逗他開心，他才心情好一點。臨走前，高級醫生給我看素描的影像，和我說了一些話。爸爸後來問我醫生跟我說什麼，我竟說：沒什麼！

正如大家所說，我知道的愈多，愈是擔憂。沒有和爸媽哥說得那樣的清楚，為免了他們有不必要的壓力。媽媽似乎是最放鬆的，因為她知得最少，而她也是最勇敢，所有最辛苦的檢查治療她都經歷過，我希望她可以安慰爸爸多一些。

假期過後，又要繼續打仗了！

陰影

陰影，往往令人擔憂，不論是身體上的陰影或是心靈上的。但我相信也希望我心理上的陰影比爸爸肺片的陰影大。

幾年前，媽媽大病時，我還是一個大一學生，不知可以為她做什麼，愛莫能助。經歷了大半年的化療及骨髓移植，總算是逃出生天。但我相信整個家庭所承受的痛苦，是難以形容的。

由昨天開始，我的擔憂、壓力和混亂指數不斷上升，因為很想做一些事，但爸爸在別的醫院，很難做事。很感激同事們的幫助，也沒想到我們這位專科護士是那麼helpful和effective，也該慶幸自己是做胸肺科，和主診及高級醫生也算熟絡。明天他便可轉過來我院，這一個人情可真大了。

其實我知自己可能是過份擔憂，全家人好像是我最緊張著急，他又沒有什麼不適。就是因為覺得要有責任做一點事，或者是希望早一點做事不用案件重演。更希望我這只是一場虛驚。

我嘗試為自己CBT，發覺我的情緒是和這"陰影"有密切關係。

OK 催眠學

和fullmoon同學一起報讀了基礎催眠課程，今天是第一課。導師給我的印象很不好，他一開口我就覺得他充滿"補習天王"的感覺，(別的同學美譽他似詹瑞文，可我覺得他甚不配，詹先生也可算是我其中一位舞台劇偶像啊！)

他的表達，聲線，身體語言，個人作風和我印象中的"催眠師"是背道而馳。他平均在一分中內說了四次"OK"，減除了小休及討論時間，粗略估計今天的課堂他大概說了900-1000次 "OK"。(正確數字有待fullmoon同學公佈，因她作了一個正式的統計)我也覺得可能是我們太conscious，所以我們那麼在意他的"OK"，但是，實在是真的太"哽"耳了！當他每一次說"OK"時，我心裡都是：「頂！說夠了沒有？！」當下子實在是有點掛念Miss Lee 和 Miss Chan的。

在此課之後，我會檢討自己，因為我認為自己說話的速度也是很快的，我會更加aware得到，這樣的pressure of speech是絕對令聽眾不舒服。也會關注自己的口頭蟬。

其二，我也給自己一個挑戰，就是要催眠自己對這一位導師有好感。

明天他說要教我們催眠時所運用的聲線語調，我真害怕自己會忍不住要"挑戰"他！

Wednesday with ~~~

今晚又和紓緩治療的同事晚餐，上一次好像是差不多一年前的事了！今次只有我，紓緩治療護士和兩位社工及前紓緩治療醫生，獨欠我部門的兩位同事。

今次的聚會，感覺很好，好像老朋友一樣，老實說，和他們也其實只是同事一場，但今晚大家也傾得暢快，有一點mini skills lab 般。五位是不同年代的人，帶著不同的背景，智慧和經驗，在他們身上的分享，我覺得上了寶貴的一課。

可能是環境氣氛，加上那花雕的影響(哈！我沒飲，不用擔心我又暈過來)，大家也不期然分享了自己的價值觀，人生觀還有愛情觀，要知道與別人談這些話題是其實很難的。(還要是同事)也可能該慶幸是我部門的同事沒有到來，要不然我也可能不會說那麼多私人的事。

晚飯過後，回家途中竟想起昨天友人的blog寫的"愛很簡單"，有一點像和我們今晚討論的不謀而合。

醫生說，友人的初戀是終生伴侶，他對友人說：你就要跟著他一輩子，你會覺得可惜，你並沒有嘗過別的。

我竟隨即反駁：但當你經歷了好幾次的戀愛，你會希望當初的一個會是你的終生伴侶。(當然我指的是一拍即合的一種)

因為我相信"愛很簡單"，也就是最幸福美好的。

哈！可是我自己回首，幾年前的我，甚至一年前的我，都並不是這樣想的！難道，我真的"老"了？！

巨型果藍

這一個巨型水果藍是我昨天放工前收到的，是一位上週五出了院的病人家屬找人送來的。同事們見到這果藍也嘩然，還說從沒有收過如此巨型的果藍，簡直是破了歷年的果藍紀錄。有些病人出院都是送西餅，平民的有美心，有錢一些的會送東海堂; 朱古力，感謝咭，一般大小的果藍也有。

同事笑說：「姑娘，你好威呀！」，我隨即便說：「不是我威，是他有錢吧！」但老實說，我也是受得起的，因我也和這case角力了幾個月了！

坦白說，到了這醫院工作，踏入了第三個年頭，遇到不少trouble cases，尤其是半私家病房那一些。他們要求高，有錢又有幾分學識地位，不時又是某某大醫生的朋友，不時又是某某高層的親屬，或病人本身也是某某退休高層人員。其實每當手頭上有這些cases，我也希望他早日平安出院。

面對這些VIP，都會有一定的壓力，做得好的，病人有進步，家人又滿意，當然是好事；萬一有什麼少少出錯，或只是回應慢一點，家屬不滿，你等著收律師信吧！

再者，香港地，真是什麼人也有，有錢有要求，肯花錢在病人身上的還好，有些自己有錢得來，但小家自私，拿盡政府資源還覺得你是應份當他工人的。這一些所謂有錢有學識的人，莫說是一個普通果藍或西餅，就連一句多謝或好一些的面口也沒有！

因此，遇到哪一些人，還是要看彩數吧！

載譽重演

今天回家途中看到巴士站廣告板，宣傳由羅冠蘭，焦媛等主演的" V V勿語" 舞台劇將會Re-run，載譽重演！

看到這樣的一個廣告，不禁令又我想起在大約半年前(已經又過了半年)我們同期上演的"脫髮日誌"。勾起回憶的是因為我們差不多日子公演，而且，意想不到又喜出望外地，當天其中兩位來捧場的朋友異口同聲地說我們的"脫髮"比羅冠蘭的"V V"優勝得多！他們都說對"V V"失望。

其二，勾起我回憶是因為"載譽重演"這四個大字。可知我們也常把這掛在咀邊，說要re-run。坦白說，大家也有一種很cohesive的感覺，對這一套話劇，感受良多。其實在重演與否這事件上，大家也有一點點的矛盾，記得導演禾少在我們"脫髮"blog內說朋友對他的話：「不想重演是否不想將痛苦延續？‧‧‧」的而且確，在籌備，構思，排練，公演這一套"都市人的愛情悲劇"的過程當中，各演員們或多或小也被刮起了愛情瘡疤。但無疑我認為這是一種戲劇治療，至少，我認為它在我身上起了作用。

最後，〈最緊要要正字〉，我們這一群掛住做話劇但不好好學中文的話劇發燒友，常說"再遇重演"，其實應該是"載譽重演"。因為我們是"滿載聲譽而重演"而不是"再度重遇所以重演"啊！

JW Marriott Tea Buffet

今天和Master 的一班Skills lab 同學與Ms. Lee去了JW Marriott Hotel食 Tea Buffet。記得上年也和一班中學好友到過，但上一次是五樓，今次是四樓，我覺得今次較出色，至少環境美多了。HSBC Platinum Card還有25% off，每人大約$200，但可以吃足兩餐（由3:30pm-7:00pm，週六還由2:30pm開始)。食物質素也很好，絕對是值得推介的。

最開心是和V同學一起由頭吃到尾，當其他人也停了手，我倆還是忍不住的繼續拿食物。而且估不到我們的口味也差不多，為著最尾的一杯Lemongrass Ginger Tea 而興奮。

可惜的是，又是長桌的關係，難於與每一位同學也交談。希望我們會再有聚會吧！下次，又吃什麼好呢？--->Sem Break 真的令人很肥啊！

沒有"溏心"的日子

昨午lemongrass好友突然致電說一起吃午飯，期間也談起最近的熱門話題---溏心風暴。

其實我這電視精最愛追看這些無線電視劇，但因太忙關係，我只追看了<溏心>尾的十多集。可能是我沒有太連貫地看，我對此劇感覺不大，也不喜歡它的結局。

昨午和好友談起他人的感情生活，談起常在心與程亮的一條感情線。一套劇成功的原因是能令觀眾"對號入座"。身邊的女性朋友總把自己代入為常在心，無他的，常在心是一個討好的角色，當我看到某一些片段時，我也覺得自己像她。

我想說的是，很多女性也將自己代入為常在心，無論自己曾經當過常在心還是水擘擘，都把自己當成是常在心，因大家都知道第三者是一個不討好的角色，大家也不想當。既然大家不會希望自己是水擘擘，為何現實生活中要當上呢？

我不是想評論別人的感情事，因我知道每一段感情都是獨特的，也有其難言之隱，在乎個人和對手的執著，任性和處事方法，我只想說，走出了框框，自己看看，撫心自問，你有資格當上常在心嗎？

迷上Lemongrass

Lemongrasss，檸檬香茅，是我和好友在09/2005泰國之旅所認識的。好友介紹給我的lemongrass特飲，真的一試難忘！

我喜歡lemongrass的氣味，清香提神。在泰國做massage時，massagist會用一條帶有lemongrass香味的暖毛巾替你抺身，然後才按摩。

迷上了lemongrass，今年一月和其他好友到泰國遊玩，去了出名Six Senses 的Evason Hotel，那裡喜用lemongrass，由沐浴露，洗髮水，肥皂，body lotion也是香茅清香，朋友還笑說變了一個香茅人！那一次的旅程，我帶了很lemongrass的東西回港，body scrab，body lotion，soap，room spray 等等。

但它的氣味不是每個人都接受，就如我每天洗澡後在塗上lemongrass 的body lotion時，哥哥和媽媽總投訴說：「你又塗什麼？很臭呀！」

可惜的是似乎香港沒有太多這類的東西，也很少餐廳有香茅特飲(就算是泰國餐館也沒有)，因此我每見到香港有lemongrass 相關的產品也有衝動想買。最近就在sogo買了lemongrass的"花茶葉"，希望可自製特飲。

Lemongrass 對我來說的symbotic meaning就是relax，它代表泰國，代表著我和好友的友誼。每次見到lemongrass，我都會想起她，見到有這些產品也第一時間致電告知。也令我想起我們的泰國之旅，真的難忘。

究竟，我們何時可以再一起去旅行？

很有趣的同學

上週五從長洲回來便趕著出席碩士同學的"semester break 聚餐"，我想大家也期待了很久，因為我們終於暫時"放監了"。大家都各有各忙，有自己的家庭朋友，還可以這麼有心又這麼有效率地安排聚會，我覺得真的很難得。難得在可能是各人有各人的獨特又有各人的共通之處。


對於"很有趣的同學"這一封匿名信，老實說，可能我並不及大家那麼大反應，我以前是一個很易動怒的人，小小事件，關或不關我事的，我都會容易被激怒。不知是否這一年的training而令我可以更控制到怒的情緒，還是我學會開始對身邊的事抽離？！


對於這事，我只當是一個笑話，一場鬧劇，由上一封部門收到的匿名信至這封，我認為更胡鬧。不知怎的，我拿不出對這人的同理心，(反而上一封給部門的，我可以)因為我覺得事情一路的發展，這人不單沒進步而甚至退步，為何這樣的一個成年人，還說是碩士的學生，還要是本科生，可以做出這樣的不成熟的行為。(是的，我對這人有要求，他/她不該視作我們的client，他/她的確是和我們有著同等地位的，這樣子令我有一點難接受)

有時，我也會為著一些"無理取鬧"，"不可理喻"的病人而生氣或不快，那些時候我都會平伏自己，告訴自己，他們都有"精神病"，那麼我的容忍量會提高不少。至於這人，可能我不期然已替他/她貼上"label"，所以我的容忍量也自動提高了。況且，我的立場也和部門一樣，匿名的，根本不需和不必回覆，就算我們是那麼想幫他/她又如何？她/他可能根本不想我們的幫忙。

就當是一件趣事吧！像茶餘飯後的話題一樣，也讓我知道，無論你處於哪個群體，也有一些意想不到的人和事發生。

PS:還有，博士可能要再檢討一下收生的準則了！哈哈！

長洲之"旅"

上週五因替同事假要長途跋涉到長洲醫院工作，要早起個多鐘，真不好受。加上適逢"搶包山"翌日封路關係，整天只得三個Cases，幸好電腦可上網，不然我定發晦了！

那天我竟然破例地打了幾次電話回家問候，是因為真的很擔心爸爸的健康，前一晚他因胃痛進了急症室，我沒見過他這樣子，誰不知醫生又說肺部什麼，寫了轉介看專科門診。當晚睡得很差，還作惡夢，第二朝早又要一早進長洲。那一朝早的心惰真的壞得很。我很擔心，又有一點憤怒，恐懼，令我回想起幾年前媽媽大病的時候。我不要再這樣！不要！幸好爸爸胃痛沒有了，肺x-ray要一個月後再照，還鬆了一口氣，安心出席那晚同學的聚餐。

那天就當是渡了一天假。一年一度的節日，還是買了些手信回來。希望爸媽吃了平安包，以後「平平安安，身體健康」！

A funny website

Just found a funny website from my friend's blog, see which celebrity you look alike?
Reminders: Make sure you choose a better photo, otherwise will give you horrible result, haha...

See? Really make a difference.... haha


http://www.myheritage.com/FP/Company/celebrity-collage.php

Hey, try now and tell me who you look most alike~

Life affects Life ? ~ Make a difference

http://www.makeadifferencemovie.com/

"You can never tell what type of impact you may have on another's life by your action...or lack of actions" (Ballard, 1974)

"Consider this fact in your venture of life and make a difference in other's life...."
.
..
BUT....the fact is....
.
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For someone, you'd never wish to see anymore in your life!

Unresolved

今天終於都交了skill lab 那份reflection paper！這幾天，我正想著一個問題，我們常說要resolved unresolved business，OK....那我就算是self-aware了自己的unresolved business，但是即是怎樣去處理？如那個unresolved 是關於一個人，找那個人出來解決到嗎？彷彿覺得自己好像沒有學到了什麼！

unresolved，又令我想起我們入學時的written test其中一條essay，內容大概是：Describe 2 things/issues that you think is "unresolved" in your life and still affecting you now......我在想，professors會因為什麼標準來把這二百幾個報讀生中選出百多位來進行面試的呢?

凡是與情緒相連的經歷，記憶最深，所以公公婆婆常說日本仔時代。而我，今天聽mp3時，聽到"失戀之歌"，腦海就是那刻三男在台中唱著，我們四女逐一離台之後在台後飲泣地和唱等謝幕。真的還歷歷在目。

Recapped : PS I Love You

Master 的一群好學的同學，常推介自己看過的好書，我也不甘示弱，(雖知其實我看書不多，哈哈)，但一直有看我blog的朋友都知我愛極這一本。以下是recapped一年前日記的部份對此書的感想，看你有沒有興趣追看了。

From 2006/05/03(2006 daily from PC Home):
A novel from Cecelia Ahern,"Sweet and sad and funny:a charming journey from grief to hope." 看得我無法停下來，可是太厚，每晚只能看兩至三個chapter。在我來說，它有別於一般的愛情故事，從我對死亡的感覺和摯親離去的感覺當中，這書成功成為 no.1 international bestseller是無可厚非的。


From 2006/05/21(2006 daily from PC Home):
昨晚終於完成了這本差不多五百頁的小說，第一次這麼有心機及愛不釋手地看這樣的英文小說。完成後，竟然有點失落，不是結局問題，而是好像沒有了每晚的寄託。

From Holly Kennedy, which touched me the most:
”......it pissed me off when everyone says time is a healer when at the same time they also say absence makes the heart grow fonder, which really confuses me, because that means that the longer he’s gone the more I want him. I’ll tell her that nothing is healing at all and that every morning I wake up in my empty bed it feels like salt is being rubbed into those unhealing wounds.”

定時清理垃圾

從小到大，我都知自己是個易喊的人，傷心會喊，激動會喊，嬲會喊，甚至乎會笑到喊。因此我從不懷疑自己不是一個感情豐富的人，也正因為此，我喜歡能表達情感的藝術，喜愛幕前，當歌手演員。

但今天在skills lab竟不由自主地表露(應該是發洩，因每個skills lab都會表露)了情感，思緒混亂，不停地為淚水的背後找尋原因，直至現在，我也在尋找。真的是惦念年多前的亡友？是因為上課前友人的短訊掀動了一些情感？是因為回校時聽到的幾首MP3？是功課工作太大壓力？

其實這個星期本是過得很好，好像連Monday syndrome 都沒有(i.e:每星期初也不想上班，星期天會睡不著睡不好，Monday就最幣！)，但誰不知今天這樣，究竟我做什麼？老師說，過程掀動了我的unresolved business，也說，每個人都應該"定時清理垃圾"，積蓄了太多情緒，但需要找機會找地方清理。我解不到淚水背後是什麼的情緒，不開心？嬲？驚？我只知道這是我的表達方式。老師說，我要讓自己喊個夠，覺得我還未夠，因可能積蓄著太多東西。

我也嘗試去反覆思考了何同學的題問，雖然當下子的我不同意，想著可能又是我unconscious來的。每天面對臨終病人，已有兩年，沒有這經驗的，只想像，或許會像我初初接觸時有一樣的resistant，現在對死亡的了解及意義其實都多了，人反過來是變得樂觀，自問也能幫助及帶著正能量給他們。但又是否要每天當著這一個角色，而忽略了對自己內心真正的回應？

對上一次"清理垃圾"，是二月演出的話劇，除了角色要擁有的"爆喊"外，完show的不捨及排戲過程的種種情緒的宣洩，簡直是一有效的戲劇治療。

或許是因為近排真的太忙，工作功課等等，令我沒有時間去回應自己，還未替自己想到喊的理由，我想該替自己做一做CBT(Cognitive Behavior Therapy)。

究竟我還有多少unresolved business 呢？今天的經歷，又有多少治療效果呢？

生 日飯局

今天我竟有效率地打了數個電話，分別為兩位不同"組別"的朋友，約會其他友人吃生日飯。平時我一向都不會作這艱辛的工作，加上我近來根本就忙到透不過氣，不過，話說回來，其實當我生日時，他們又是作一樣的事。







最近瀏覽友人的blog，原來兩位都不約而同地寫了和我遲來慶祝的"生日"，這些照片也是從他們的blog偷的，因為，原來我是沒有的！其實，早也忙到連自己的生日都快忘了！Anyway，謝謝你們！


那麼快又快完結這學期，雖在完結前的兩星期內有兩個tests及兩份各50%的paper(簡直變態)，但又真的有一點點捨不得的感覺，我們都是"被虐待狂"嗎？

Good, Better, Best

"Good, Better, Best
You never take a rest
Until your good is better
And your better,best!"

這是一位七十多歲的VIP病人今天說的話，我覺得很有意思，因此記下來。
今天覺得很高興，因為今天的工作很rewarding，除了以上說的那位病人外，還有另一家人，雖然病人情況變差了，但病人本身和家人的態度都很正面。

除此之外，是同事的suprise，從沒想到同事們竟為我買了一個蛋糕呢！哈哈！

之後回校，今天的"present"也很順利，還有另一suprise，有一位同學竟給我預備了真正的"birthday present"呢！真的"未生日，先興奮！"

期望有更多suprises！！朋友，很久不見了！

Why Study?

"The more I study
The more I know

The more I know
The more I forget

The more I forget
The less I know

So why study?"

"" Readers are plentiful
Thinkers are rare!""

This is a bookmark I bought in London's Oxford University two years ago, I love the phrase much, and actually really don't know ''why study?"

After a semester of my Master programme, I start to know "why study?", I start to shift myself of being the reader to the thinker , though still have a long long way to go.

The good results of last semester motivated me much and give me confidence and strength to do better. I found my time and stress management skill improved a lot, though the workload is more and more, i found i can handle it more skillfully.

Thanks all for the encouragement,I'm still searching my way, but I know i'm now on the right track! I hope I can guide you all for the right track soon.

To Love and To Be Loved ~ Interpretation

It's a response passage to my 18/11/06 dairy, sorry for the far delay but surely i won't miss it. Also thanks all for your responses.

According to Fromm, author of The Art of Loving,
1. I love because I am loved --> immature love
2. I am in love because I love --> mature love

I remembered during that lesson, when the professor asked us to choose between these 2 options, I choose no. 1 and in fact I myself knew the answer from heart. I always admit that I'm immature in Love aspect.

Sometimes, I think i've come across situation no.2, (I gave all my love to my loved one) but when I think deeply again, I was actually fighting for situation no.1. That maybe what my friend always said I am --- being too "calculated"!

Well, "Love" is really a life-long process to learn, may I wish all my dearest friends can find your true Love, somewhere, somehow~~

完show後遺症

今天放工後收到數個SMS:

先是Alan 19:20 『放工了，一個人離開poly，不用去新can吃車仔麵，不用去舊can門外睇女排，沒有人比我現在更失落罷 =(』

然後是小齊 19:36 『放工了，飽受工作催殘的我，沒有藉著在後欄排練打ALAN的戲來發洩...不用到舊CAN接受戲劇治療...沒有人比我現在更可憐了...』

跟著是Ceci 20:09 『放工了！拖著疲倦的身軀，無得番poly 食平車仔麵。又無得去唔存在的M10x排戲。仲有呀手袋入面無份新劇本硬係唔舒服甘！』

接著是Karrie 20:36 『放工了！認真了一整天，沒有了到poly玩樂中排戲的時光，沒有了羊腩煲，沒有了大家，好失落好悶呀！』

我的回覆『放工了！對了病人一整天的我，沒有了去唔存在的班房或舊can門外排戲，沒有失控發癲場面，沒有小齊給我打、鬧和爆喊來發洩，我覺得很慘啊！！』

禾 21:38『我還未放工，因唔洗排戲我需要OT，沒有人比我更慘！！』

小齊再反擊 21:39 『見到大家的回應，好感動‧‧‧但亦同樣啟發到我地下一套劇的劇名---“放工了”』

Clara 21:50 『放工了，今日無chicken or beef 得pork or fish~再無帶劇本去酒店讀，個喼輕左但心情沈重左，落機收到大家o既msg感覺好好，而家依然會成日聽住o的歌，好掛住大家，大佬希望你快o的放工啦，小齊快o的落筆寫「放工了」』

正當我寫著這一篇日記時，竟收到Alan 23:09 和 23:12 的兩個最感動的msg，謝謝你，十年後的黑加倫子！

Good Show~

這個週未，過了一個十分難忘的production~真想不到觀眾的反應是那麼的好，其後好評如潮的感覺也有點受寵若驚! 見到觀眾們及各界好友的反應，我覺得我們很成功。在這有限時間，做到這樣，我覺得已是超水準表現！我們對話劇的熱誠，我相信大家都能感受得到。很多謝有來捧場的朋友，多謝你們的支持，笑聲，淚水及 good show 禮物。沒有來的朋友，我只想說，真可惜，你們走寶了，嘻嘻！

懷念這個多月排戲的日子，零晨二時聲震Poly，永遠排戲唔齊人但唱K就仆住來的時候。一個集體創作的成果，演員們的火花，幕後人員的努力，真的很厲害！還記得第一場我們四個女演員謝幕前在幕後很高興地和唱以至尾埸我們四個抱頭飲泣地和唱的情境‧‧‧太多太多‧‧‧



還有慶功時的餓鬼場面，K 房變成Disco房的瘋癲場面‧‧‧一切一切，都記在心裡！回家體驗到"歌詞和情感，圍繞在床上怎樣訓"的感覺！心情久久難平。但我知，要回來了，要回來現實了，唯有盼望我們的"再遇重演"！

脫髮日誌 @ 一時之戲

十二月尾Sem break 一開始，便為此話劇而"奔波"。 Sem Break 本是應該义電好好休息，但我這個不能停下來的人，偏偏就是不想錯過機會，三年後重出江湖，再與一群話劇發燒友一起看著，笑著地迎接，製造"驚喜"，此情此境，真的不知可一再可不可再。

矛盾的是，不知是因為Sem Break 突然的閒置，還是太投入角色難以抽離，在這一段時間裡，真的很moody。

今晚，明及後天總共十六小時的課堂，開始為我的Sem Break 劃上句號。但竟然，我反而有一點期待，再一次想去投入超忙的讀書生活，那就可以忘記無謂的東西，再一次把所有resources投放在學業上，沒有多出來的精力去胡思亂想。

我想，這樣子的"逃避"，正是最切合我本人的了！

可怕的"洛沃克"/好友聚餐

因幾天前的不停痾，嘔，肚痛，曾懷疑自己是否"洛沃克"，幸好沒有發燒，但感覺真不好受，比傷風感冒來得痛苦，一天半的病假，整天睡在床上想著同事們替我工作，真害怕被人埋怨。昨天(星期六)上午工作回家後也和前兩天一樣，蓋頭大睡。其實，這幾天才是我真真正正的休息，我想這幾天睡的時間可以還了三個多月的"sleep debt"。心裡不禁想

著 "小病是福"。

今天總算吃完藥，回復體力，可以吃正常食物了。今晚真的真的很高興。靚女中學同學快回美國了，今晚便和其他同學一同和她吃飯。說來，其實大家也很久不見了。大家也分別地爭取時間向對方問好，一個晚上很快就過去。因各有各忙的關係，大家的事情，有些知對方多些，有些知少一些，真希望我有時間和大家逐一見面，update近況，因我覺得，這幾個月來，好像與世隔絕一樣‧‧‧

今晚的晚餐確不錯，地方環境也好，可惜的是有一位遲來不吃飯，又一位因病缺席。Apm的演場表演不俗，想不到我們在"天使佈景"前也待了好一段時間，當靚女說到"我會記得今晚"的時候，真有點想湧出眼淚，嘻！希望我們三年後真能結伴到美國參加妳的畢業典禮。

真正的友誼，在那裡找呢？

Sem Break 開始

Sem Break 開始，也就是迎接聖誕及新年，不經不覺又一年，真的快得可怖，回望上一年的期望，或多或少也實現了，自覺也算滿意此收成。來年希望繼續努力讀書，努力工作，我已計劃好，畢業後要努力地執回我的鋼琴技巧，學好即興演奏，我知自己太貪心，往往就是想多過做，因此我的鋼琴技巧一年一年的不進則退，嘻！可我沒有放棄呵！二十八歲前能拿一個碩士學位，三十歲前要學好即興演奏，不知音樂治療最終會否在香港開設學位呢？嘻，又天馬行空了，由我吧，這陣子忙碌到根本沒有時間發白日夢了。

回想這個聖誕及年假，最開心的是心情放鬆了很多，sem break嗎，雖然未到開學日就要再上課，不過算了，已經為此事煩透多時了。最少有大概一個月時間休息。

二十三日回校上workshop，那個逆境遊戲真好玩。之後和同學在校園Starbucks 很relax地閒聊，真的太寫意了。我想，除了這一班一同在 “逆境”的同學才可拿出這樣的 “同理心” 吧，哈哈！後我們一同去了唱k呢。同事們都說，他們的碩士同學很cool很疏離的，我這一個course，是就是很辛苦，幸好也有一班互相支持的同學。

假期還有最開心的，當然是和好友瘋狂換季掃貨吧，很久沒有這樣shopping了，像回到中學階段。你呀！想清楚值得至買啦！弄得我像亞媽般不段嘮叨。

另外，三/四年後，遠方的靚女中學同學又回來了，妳來得真的合時，很高興，我雖然不能在二十四日和其他同學一起見你，幸好二十六日能和妳單獨傾談，可惜時間實在太短了，真希望你可早日學有所成，快快回港定居，不用再三四年才見你一兩次吧！

To Be Continue~

不經不覺又一年

二零零六年十二月是個忙透的月份，各樣的功課，報告，測驗，直至二十日最後一份報告也交完，心裡才正式覺得學期完了。這短短三個月的學期，彷彿像經歷兩年會考一樣，實在是個很可怕的經驗。現在暫時放下一下，才發覺，原來在這過程中，我把所有的resources也放在學業上，不要說和朋友見面，就連睡覺也是一件奢侈的事，感激的是家人十一二時留下的湯水。每天抱著一副倦容上班，也覺不好意思，幸運的是同事們的體諒及支持。

說到同事的支持，這下子真的要一提，忙完二十日要交的一份報告，二十一日卻是要為醫院的聖誕聯歡擔任歌唱表演。這兩件事可謂我整個十二月的壓力來源。自知因學業而沒唱歌多時，很擔心會顯醜，本是不想答應表演，可是個多月前，同事的 “半施壓” 邀請，最後半推半就答應了。幸好那次表演尚算成功，雖然看回影片覺得自己唱得並不如理想，但當下子同事們的反應，我已覺得表演很成功。很感謝我部門同事的支持，感謝社工同事的花，台下同事手勢的鼓勵，和不知名同事的好評。(雖然通通也不會看到我的日記，但我真的感激)在這有限的預備時間能做到這樣，已是這麼多次歌唱表演最滿意的了。

To Be Continue~